得体的言谈可以让你在复杂的人际关系中行走自若，让你从容面对各式各样的人，让你在面对尴尬和挑衅的时候仍然自信不减。那么就需要你具有得体大方的语言基础。
1.学会寻找双方的共同点
当两个陌生的人初次见面，怎么让谈话变得自然融洽呢？这是大家都急切的想知道的事情。俗话说“志同道合”，志同才能道合，也就是说需要找到两个人相同或是相似的地方。这才是关键。
在开始交谈时，要善于创造一个理想的谈话气氛。既要使谈话主题能不断的深入，又要让交谈者处于一种精神放松的状态，并能从谈话中得到愉悦，不必正襟危坐，如坐针毡，勉强应对，恨不得交谈尽快结束。要达到这种效果，就要注意一些说话的技巧了。
如果你跟别人谈话，对方谈起你不懂的内容或不感兴趣的话题时，你可以说：“我上次已同某人谈起过这事”这样，就可以转到另一个新的话题了。原则上，只要你对每一件事，都有强烈的好奇心，那就不会有不感兴趣的话题出现。有时，一些你本来不感兴趣的话题，也是会带给你意外的收获的，将使你受益匪浅。也就是说，与人交谈时，除了能带来兴趣之外，还能增长见闻。抱着这种想法，在你们交谈时，应该不再有不感兴趣的话题存在了。
从心理学上讲，将你自己引进交谈的另一个正确的时间，是当你告诉对方你自己的一些事情，而这些事情会跟他所说的某些事联系起来，或者在你们之间形成一种结合的时候。如果他说：“我是在农村长大的。”你的最佳答案是：“我也是。”如果不是，那么就举些自己熟悉的朋友来拉近彼此的关系，又或者多少讲点你有关农业方面的知识和经验，这会让他感到更重要。如果他说他喜欢吃冰淇淋。并且恰好你也是，那你一定要告诉他。如果他说他出生在东北的一个小镇上，而碰巧你过去喜欢在那里度暑假，那你也一定要告诉他，因为这对你们的谈话非常有益。（说话图：14）
有的人似乎生来就能和别人一见如故。他总是和人笑着说话，在大家看来毫无笑的必要性的场合，他也笑口常开，而听他说话的那些人，即使是对他的话题再不感兴趣，似乎也不忍心掉头走开。任何人都不愿意自己给人留下难以交往的印象，即使是那些冷漠的人，他们也在不断寻求一种方式，达到与他人的交流和沟通的目的，更何况谁都不愿孤独地生活在这世界上。广交朋友，多交朋友似乎已成为一种社会时尚，人与人之间的联系越来越频繁。如果，在你与人相处时，能保证对方心情愉快，没有丝毫戒备、恐惧和不安，自由的空气和欢乐的气氛始终围绕着他，那么你就能变成让他终生难忘的人。
当你被引见给某人，并且找不出什么想谈的话题时，不妨试着用下面这样的问题使对方变得热心起来，借以引发出有趣的事、聪明的观点和幽默的话题来：“珍妮女士，你从哪儿来？”“你打算在我们这儿呆多久？”“你觉得这儿的气候怎么样？还算舒适吗？”“你在什么单位工作？”确实有那么一些能让别人变得热心的人，因为这些人善于让对方的谈话涉及到自己，唯有如此，他们才能打破僵局，感化别人，只因为表现出他们对别人感兴趣。你不必寻找一个对方能谈论的话题，只须马上使他谈论自己，因为每一个人都是关心自己。（办事图：24，文字改为：试着让对方谈论自己）
成为一位出色的交谈家的艺术并不过多地依赖于你能想出多少聪明事来，或者与你有关的某些传奇般的经历，而注重善于启发、诱导别人讲话。如果你能激发别人的谈话，你将获得优秀的交谈家的荣誉。更重要的是，如果你能让别人讲话，并使他坚持下来，那么当你讲话时，没有什么能比这更有效地想使他对你热心起来，对你更感兴趣和更易于接受你的观点了。
2.批评也能让人欣然接受
人无完人，所以谁都有犯错的时候，那就肯定免不了会挨批评，但是接受不接受就是当事人的事情了。如何让批评变得让人能欣然接受呢？这也是需要讲究技巧的。让批评达到既有的目的才是最重要的，所以要注意修饰你的语言。
如果要批评一个人，那么就请你就事论事吧。俗话说：话不要说太绝。所谓“太绝”，就是太抽象，太绝对。抽象也有个程度的区分，比如“你这人太差劲了”，比起“你这个老是不守约，真是太差劲了”，显然前者更抽象些。如果猛然一句“你这人太差劲了”，对方一定会莫名其妙，后者的说法具体些，相对来说易于被对方接受。因此，向别人提意见时，要尽量具体点儿，对方才容易接受。话说的越抽象，越容易让对方糊涂。他会一直琢磨你话里的含意，这样就越有可能发生误解，继而发生矛盾。如果想要故意引起他人的怒火，抽象点反而容易奏效。可你并不想这样对吗？
任何人都不会有意去做错事、傻事，但人非圣贤，孰能无过？过而能改，善莫大焉。从这个立场出发，别人做错事，我们要善意提出，而不是讥讽嘲笑、落井下石。好坏在我们一念间，也在于我们的勇气。所以在批评别人前先端正自己的态度，有了善心，有了不怕吃亏的勇气，即便当事人一时不能接受，日后也会体会到我们的良苦用心，而我们自己也无愧于心。
人把事情做错了，在哪摔倒的在哪爬起来，我们应该就是论事地提出，告诉他错在哪里，为什么错，怎样补救，教训是什么，不要去牵扯与错事无关的事情，更不要对他的人格品作出评判。
有位老板，批评别人时总是涉及到别人的道德。把普通的一件错误事情升格为做人品德问题，虽然是出于一片苦心，但因涉及人格，所以不被大家理解认可，造成离心离德。正像一位名人曾经说的：上帝不到世界末日都不审判世人，何况凡人？
有了正确的态度，还要讲究方法，这样能把我们所要表达的观点意见准确传达出去，对方也能理解接受。人都讲自尊，爱面子。有些人在批评别人时，不注意方式，给人感觉像吵架或是抓住辫子不撒手。一开口就脸红脖子粗，很难有好结果。所以说应尽量避免在公开场合批评人。
有位老板习惯在会议上当众批评下属，不管这件事私下里是否已处理完毕或已进行解释沟通。老板还经常把下属一些陈年旧事作为案例提出来进行批评，极大的伤害了员工的自尊心，没有人再敢和老板坦诚交流思想，而是粉饰太平，阳奉阴违。盯着下属的失误不放，是老板最大的失误，经营企业最大的危险，只是没有人跟老板谈危险。
那么具体应该怎么去做呢？
（说话图：9）第一，不要去揭别人的伤疤。旧事就是旧事，如果与现实发生的事情没有必然联系，就不能牵强附会硬去联系。就是确有必然联系，在绝大多数情况下，也不能直接拿来联系，这很容易伤人。当我们看一个人的毛病、问题时，对其长处、优点就容易视而不见。这种片面性又导致了一种情况，某人一旦犯了错误，所有问题缠在一起，新帐老帐就容易一起算了。在涉及旧事的时候，一定要调查、了解清楚，不能有丝毫差错。
第二，不找人对质。有些人很要面子，往往在计较错误过程中的具体细节，寻找辩解的理由，甚至找他人对证，要澄清某些事实。对此，批评者最好采用模糊处理的办法，不要叫对方扯了进去。可以说大不说小，可以讲道理不讲过程，话也是点到为止。对方能意会的则不点明，不能接受的则暂且回避。如果对方情绪能够缓解，那么采取一些较轻松的、似如幽默的方式进行适当批评，效果可能会更好。有些错误者连最基本的错误事实都不承认。对此，领导者自然要掌握事实情况，但还是尽可能避免面对面的对证。
第三，就事论事。批评人应尽量准确、具体，对方哪些事做错了，就批评哪些，不能因为他某件事做错了，就论及这个人如何不好，以一件事来否定整个人。比如用“从来”、“总是”、“不可救药”，“我算看清楚你了”等来否定人。
第四，不要斤斤计较。批评人是必要的，但并不是事事都要批评。对于那些鸡毛蒜皮的小问题、小毛病，只要无关大局，应当采取宽容的态度，切不可斤斤计较、过于挑剔，更不能鸡蛋里挑骨头。这种做法，只能让人无所适从，谨小慎微，不求有功，但求无过。
第五，不说刻薄的话。一个工人干活不细心出了次品，车间主任本来对他印象就不好，就拿着他的“活儿”冲他来了一句“笨蛋！”那工人气得脸都白了，好不容易把火压下去。事后，他对人说：“我真想给他一锤子。”讥讽是对人格尊严的破坏，最伤人的感情，再老实的人也会产生对立情绪。而且，被讥讽者常常耿耿于怀，长久不忘，一旦有机会便会表露出怨愤之情，显示出明显的倾向性。这对任何人都很不利。
第六，要有理有据。批评的前提是事实清楚，责任分明，有理有据。但是，在现实中常常见到有人批评他人时，只凭一些道听途说，或者只凭某个人打的“小报告”，就信以为真，去胡乱批评人，结果给人留下“蓄意整人”的坏印象。
第七，不要纠缠不休。对犯有一般性错误的人，对他们的教育，最好一次性完成，即集中一段时间着力去做，不可没完没了。更不能处理之后又重复提及，给人老是算帐的感觉。
第八，要当面批评。中国有句俗话：“当面批评是君子，背后议论是小人。”这句话反映了人们的一种心态：不喜欢背后批评人。当面批评，能使对方听清楚批评者的意见和态度，也便于双方的意见得到交流，消除误会。如果背后批评，会使对方产生错觉，认为你有话不敢当面讲，一定是心里有鬼。再说，传话最容易以讹传讹，造成难以消除的误会。
第九，不要心怀恶意。批评是为了帮助他人认识错误，改正错误。这是我们进行批评的出发点。我们必须遵循这一出发点，以关怀、爱护、诚心诚意的态度来对待被批评的人，只有这样，才能“精诚所至，金石为开”，达到批评的目的。如果批评人的出发点不正，把批评人当作打击报复人的手段，或是以此显示自己的威风，就会激起对方的对立情绪，造成难以挽回的恶劣影响。
第十，用商量的方式。这种方法就是以平等的态度，寓批评于商量式交谈之中。商讨批评常用的语言形式是：“是不是……”，“可以不可以……”这种批评是平等相待，以诚相见，把对方看成是知心朋友，对方肯定非常乐于接受。
每种批评方法都不可能适用于所有的人，要因人而异，有时应当多种批评方法并用，才能收到预期的效果。
（说话图：53，字改为，逆耳忠言听得进）
在中国历代帝王中，我们不得不佩服唐太宗。唐太宗能将国家治理好，为当时，后人所敬仰，赞叹，就是他喜欢听别人说他的过失，乐意接受批评，认真反省，检点过失，这是帝王当中非常难得的。
我们在传记里面看到，亲近他的这些大臣，听到有人对皇帝的批评是错误的，就对唐太宗说：“他这个指责是错误的，应当要接受惩罚。”
唐太宗说：“不可以。”大臣不解。
他说：“如果我惩罚这个人，以后就没人敢在我面前说我的过失了。”
所以，他真的有过失，你指责他，他感谢你；他没有过失，你偏说他有过失，他也能包容你。他让天下人都敢在他的面前说他的过失，以此为鉴。因此，太宗的这些成就都不是偶然的，历史上才会有“贞观之治”。古圣先闲之中，没人能跟他相比，这一点实在是非常难得。
我们要学习接受别人的批评，勇于改过。别人纵然误会我们，说错了，也不以为怪，不必计较，也不必争论。我们自己的态度，所谓“有则改之，无则嘉勉”。
3.说服他人有技巧
大家都希望自己的意见或者建议能被对方所接受，但是即使是非常好的建议如果语言没有使用好，也会达到相反的效果。那么就非常需要你能掌握一些说话的技巧。
在日常生活中，人们常常遇到这样一种情景：你在与别人争论某个问题，明明自己的观点是对的，就是不能说服对方，有时还会被对方反驳得哑口无言。这是什么原因呢？也就是说，要让别人赞同自己的观点，光靠观点正确是不够的，还要掌握微妙的交往艺术。
“居家优势”该好好利用。邻居家的一棵大树盘根错节，枝繁叶茂，遮住了你家后园菜地的阳光，你打算跟他商量一下这事，是该到他家去呢，还是请他到你家来呢？心理学家拉尔夫·泰勒等人曾经按支配能力，把一群大学生分成上、中、下三等，然后各取一等组成一个小组，让他们讨论大学十个预算削减计划中哪个最好。一半的小组在支配能力高的学生寝室里，一半在支配能力低的学生寝室里。结果发现，讨论的最终结果总是按照寝室主人的意见行事，即使主人是低支配力的学生。
由此可见，一个人在自己或自己熟悉的环境中比在别人的环境中更有说服力，在日常生活中应充分利用居家优势，如果不能在自己家中或办公室里讨论事情，也要尽量争取在中性环境中进行，这样对方也没有居家的优势。
好好的修饰自己的整体形象。你想让上级在申请书上签字，你是不顾麻烦，精心修饰一下仪表呢，还是相信别人会听其言而不观其貌？我们通常认为，自己受到别人的言谈比受到别人的外表的影响要大得多，其实不然。我们会不自觉地以貌取人。有人通过实验证明，穿着打扮不同的人，在寻求路人的帮助时，那些仪表堂堂、有吸引力的人要比那些不修边幅的人成功机率大得多。
去设身处地的了解对方的感受。你准备拜访隔壁新搬来的一对夫妇，请他们为社区的某项工程募捐，用哪种方去最好呢？平庸者是开门见山提出要求，结果发生争执，陷入僵局；而优秀者则首先建立信任和同情的气氛。在说服他人的时候，最重要的是取得对方的信任。只有对方信任你，才会正确友好地理解你的观点和理由。信任是人际沟通重要因素，只有对方信任了你，才会理解你友好的动机，否则，即使你说服他的动机是友好的，也会变味儿。因此说服他人时能取得他人信任是非常重要的。如果主人正在为某事而烦恼，你就说：“我理解你的心情，要是我，我也会这样……”这样就显示出对别人感情上的尊重。以后谈话时，对方也自然会重视。当然，优秀劝说者也不总是一帆风顺。他也会遭到别人反对。这时老练的劝说者往往会重述对方意见，承认它有优点，然后再指出自己的意见的优势。研究证明，在下结论之前，陈述双方的观点，要比只讲自己的观点更具说服力。
（说话：21）说服用语也要推敲。在商务谈判中，欲说服对方，用语一定要推敲。事实上，说服他人时，用语的色彩不一样，说服的效果就会截然不同。通常情况下，在说服他人时要避免用“愤怒”、“生气”这类字眼，即使在表述自己情绪时，比如像担心、失意、害怕、忧虑等，也要在用词上注意推敲，这样才会收到好的效果。
运用具体情节和事例，并创造出良好氛围。从谈话一开始，就要创造一个说“是”的气氛，而不要形成一个“否”的气氛。不形成一个否定气氛，就是不要把对方置于不同意、不愿做的地位，然后再去批驳他、劝说他。在说服他人时，要把对方看作是能够做或同意做的。从积极的、主动的角度去启发对方、鼓励对方，就会帮助对方提高自信心，并接受已方的意见。
总之，要说服别人，并赢得赞同的能力并不是神秘的天赋，通过学习一些社会交往技能，我们就可以增强自己言谈的说服力。为了验证这一点，你不妨试试看。
柏特和萝拉约会过很多次。萝拉喜欢柏特的聪明和俊朗的外表，但是柏特的性格与她不合，她比较喜欢安静独处，柏特爱热闹。
一天晚上，两人和萝拉的几个朋友一起聚会，柏特宣扬他自己的成就和意见，有时候别人在说话他也插嘴，而且声音大得盖过别人。萝拉觉得很羞愧。吃完饭，大家在吃水果的时候，萝拉按捺不住火气。
“你闭嘴可以吗？”她突然说，“你干嘛这么吵？”。“别人讲话你总是插嘴。我和别人也想说说话，你干嘛扫大家的兴？”
萝拉的评语中有破坏力的地方很多，如骂人的字眼“闭嘴”，“吵”，“扫兴”；如以偏概全的话“老是”，再就是她以前不曾设法正视柏特这个毛病。
但双方的矛盾却激化了，萝拉知道要运用不同的策略了。下一次柏特又在应酬场合抢着说话，萝拉没当场指出，而是等回家后才说：“柏特，我们相处时间不短了，你知道我很喜欢跟你在一起。可是，如果你不那样独自占用所有人的说话时间，我会更喜欢和你在一起，更喜欢你这个人。我讲话的时候不喜欢被人家打断，我的朋友也有同感。而且你说话声音那么大，我会觉得不好意思。假如你说话声音小点，让别人也有机会讲话，那该多好。不过我想以后我发现你有这种情形的时候我会提示你，你看怎么样？”结果很愉快的解决了问题。
4.幽默女人很可爱
幽默不是男人的专利，女人也同样需要懂得幽默。懂得幽默能让你在复杂的环境中行走自如，让你拥有女人独有的魅力。
幽默是人类独有的特质，是智慧的体现。因为它能化解许多人际关系间的冲突或尴尬情境，能让人的怒气化为豁达，也可带给别人快乐。有幽默感的女人无论到何处都会受欢迎。所以说：“幽默是可以缩短人们之间距离的好方法”。
幽默不会让你由矮变高，或由胖变瘦。它也不会帮你付清账单，不能替你工作，更不会让别人对你一见如故。但是在悲伤时，幽默会让你变得快乐。
幽默的谈吐是建立在说话者思想健康、情趣高尚的基础上的。它对人提出善意的批评和规劝，它要求批评者有较高的思想境界和较高的涵养。一个心胸狭窄、思想颓废的女人是不会有幽默感的。幽默的人品德要高尚，要豁达开朗，对人充满热情。无数的哲人，他们在与人讲话、谈心时，言谈话语间时常流露出的幽默感，使人感到分外热情、亲切，这当然与他们具有乐观的精神、高尚的情趣密切相关。
美国哲学家乔治·桑塔亚那打算选定在某天结束他在哈佛大学的教授生涯。当天，他在哈佛大礼堂讲最后一节课时，一只美丽可爱的知更鸟停在窗台上不停地欢叫着。桑塔亚那出神地打量着小鸟。良久，他转向听众轻轻地说：“对不起，诸位，失陪了，我和春天有个约会。”说完，急步走出了教室。
这句美好的结束语充满诗意，颇具幽默感，可以肯定地说，不热爱生活的人，无论如何也说不出这样的话来。
谈吐幽默是一个女人对待生活态度的反映，是对自身力量充满自信的表现。一个女人只有对自己的前景充满希望，她才会有由衷的笑声，即使暂时处于逆境，她们仍对生活充满希望。在生活中发掘幽默，用快乐来抚平生活的伤痕。
一个漂亮但乏味的姑娘，和一个幽默聪明的丑姑娘，男人会挑选哪个？当然是前者！所有的男人都会这么说。女人心里肯定不服，为什么这条规律到了男人那里正相反？一个男人只要是有了幽默感就足以征服女人。例如，一个男人体胖、秃顶、满脸粉刺，其貌不扬，但如果他是个聪明人的话，他便会设法培养自己的幽默感，让女人笑。面对男人表面上听起来很有品位、滔滔不绝的幽默，多数女人会动心，会觉得他特别有趣，以至于爱上他。然而，殊不知他能够靠嘴来征服你，一定也能够靠嘴来征服别的女人。善于揣摩女人爱听什么、调整自己的说话的方式来迎合女人是一种本事，而这种本事是在有了与许多其他女人的交往经验中逐步养成的。真正有心计的男人都知道，女人、尤其是那些涉世不深的年轻女孩最吃这一套，也最容易上这个当。时间长了，女人才会觉得那些所谓的幽默越来越乏味。
而女人需要用幽默感来征服男人吗？一般来说，男人是在寻找年轻、性感、美丽，而不是幽默。女人要是想搏得一个男人的好感，是靠倾听、靠赞扬，而不是靠让他们发笑。在某些时候，女人的幽默会让男人感到不安。因为这证明她非常聪明，目光敏锐，或许刻薄，所以女人即便要幽默，也要处理好如何掌握度的问题。如果一个男人很喜欢笑，懂得去欣赏女人的幽默，女人这时去发挥幽默的能力，当然适合，但也要掌握使用哪种方式。
面对幽默的女人，男人在开始时可能会被女人睿智的内心世界所吸引，暂时淡忘了她的外在。从延长对男人的吸引力的角度来说，具有让男人感到轻松的幽默感是必要的。但是要注意，即使是在共同生活了10年、两人已经变得很默契了，女人也必须准确地把握幽默的时机；在某些需要严肃的情况下，不该幽默的时候就不能幽默。比如，当男性自认为自己对家庭的主导地位受到威胁时，不要再跟他开玩笑。因为，男人觉得自己的地位在受到损害的时候，是笑不出来的。不要开他玩笑，不要开他父母的玩笑，也不要把自己与以前恋人的可笑事再翻出来，他也是无法笑出来的。（办事：58，文字：要幽默快乐）
要让男人笑起来，就要做一个有趣的女人，特别是在尴尬的气氛里。然而，很多女人总是扮演扫兴的角色，或是雪上加霜。在男人看来，女人最大的幽默感是在困境中还能笑出来，而不是胡说八道、得意忘形。男人最欣赏这样的女人。
5.懂得委婉的拒绝
有很多时候，女人需要说不。说重了会伤人，说轻了又达不到目的。那么怎样才能让你的拒绝更加委婉呢？
身处职场，你一定经常遇到这样的问题：有位同事突然开口，让你帮他做一份对你来说哦难度很高的事。你要是答应了他，可能就要连续加几个晚上的班才能完成，而且这也不符合公司规定；如果拒绝，面子上实在过不去。应该怎么找到一个既不会得罪同事、又能把这项工作顺利推出去的理由呢？
有人会直接对同事说：“不要，就是不要！”这绝对不是最佳选择，可能会让你和同事以后连朋友都做不成。
有人会推说：“我能力不能胜任，其实某某更适合。”那你有没有想过当同事把你的这番话说给当事人听时，他会做何感想？
也有人会不好意思地说：“我真忙不过来。”理由不错，但是只能用一次，第二次再用时，白眼就来了。
这些好像都不是最佳拒绝的理由，那我们到底应该怎样婉转地拒绝工作中的不合理请求呢？（办事图：95，文字：真诚对待同事）
先倾听，再说“不”。当你的同事向你提出要求时，他们心中通常也会有某些困扰或担忧，担心你会不会马上拒绝，或是你会不会给他脸色。因此，在你决定拒绝前，首先要注意倾听他的诉说，比较好的办法是，让对方把处境与需要，讲得更清楚些，自己才知道怎样帮他。接着向他表示你了解他的难处，如果是你面对这种情况，也一定会这样的。
“倾听”能让对方先有被尊重的感觉，在你婉转地表明自己拒绝的立场时，也较能避免伤害他的感觉、或避免让人觉得你在应付。如果你的拒绝是因为工作负荷过重，倾听可以让你清楚地界定对方的要求是不是你份内的工作，是否包含在自己目前重点工作范围内。或许你仔细听了他的意见后，会发现协助他有助于提升自己的工作能力与经验。这时候，在兼顾目前工作原则下，牺牲一点自己的休闲时间来帮助对方，对自己的职业生涯是绝对有好处的。
“倾听”的另一个好处是，你虽然拒绝他，却可以针对他的情况，建议如何取得适当支援。若是能提出有效建议或替代方案，对方一样感激你。甚至在你的指引下找到更适当的支援，反而事半功倍。
温和坚定地说“不”当你仔细倾听了同事的要求、并认为自己应该拒绝的时候，说“不”的态度必须是温和而坚定的。好比同样是药丸，外面裹上糖衣的药，就比较容易入口。同样地，委婉表达拒绝，也比直接说“不”让人容易接受，而且最大的减低了伤害范围。
多一些关怀与弹性。拒绝时除了可以提出替代建议，隔一段时间还要主动关心对方情况。有时拒绝是一个漫长的过程，对方会不定时提出同样的要求。若能化被动为主动地关怀对方，并让对方了解自己的苦衷与立场，可以减少拒绝的尴尬与影响。当双方的情况都有所改善，就有可能满足对方的要求。
拒绝的过程中，除了技巧，更需要发自内心的耐性与关怀。若只是敷衍了事，对方其实都看得到。这样的话，有时更让人觉得你不是个诚恳的人，对人际关系伤害更大。
总之，只要你是真心地说“不”，对方一定会体谅你的苦衷。
由于女性从小就被灌输要温柔、顺从的观念，所以对自己应有的权利总是不能很有效的争取到，总是处于不能主宰自己生活的境地，让强势的人占尽便宜。在这里就要鼓励女人们，勇敢一些，说出自己想要的，但是记得要温柔些。
6.说话之前要三思
有个称谓是最让女人们郁闷的，就是“长舌妇”，就是说女人太喜欢谈论一些本不应该她们讨论的话题，而且还添油加醋的说。弄得满城风雨，谣言四起。这样不仅不利于自己形象的树立，更不利于与他人的相处。
三思而后行，相信这句话早为世人所知，意思是教人在做事之前多思考，以免犯下不必要的错误。然而交谈同样如此，在交流的时候，如果能先考虑一下你所说的话，可能会使你们之间的谈话更加的融洽。
我们平时老是羡慕那些健谈的人，也乐意和跟他们交流，因为他们总是能够把谈话的氛围弄得很融洽。这并不是他们天生就善于言谈，而是掌握了交谈的技巧。
在交谈时，应该注意一点是：不要只有你讲，没有别人在讲。这里的别人指的是对方，可以是单人，也可以是多人。因为交谈是双方面的，如果只有你在讲话，把别人晾在一边，那是非常没礼貌的。其次是要注意你讲的话题对方是否感兴趣，如果是对方不感兴趣的话题，可能对方只是对你不理睬；如果是严重的话题，对方可能会跟你争论。言多必失，就是这个道理。（说话：28，文字改为：说话之前要三思）
俗话说，见什么人说什么话，看人下菜碟。如果你们交谈时没有话题，双方都在等待对方开口，那你的这次交谈注定就是失败的。因此，与不同的人交谈，就要选择不同的话题、不同的语言，这样才能拉近你们之间的距离。当然，如果你没有渊博的知识和控制语言的能力，你可以尝试从对方的言语中找出他的兴趣来，这样的目的，并不是为讨好对方，而是为了更好的与对方交流。以对方喜欢的方式与对方交流，会让人有一种被接受、被承认的感觉，他才会愿意与你谈下去。
此外，交谈还要注意场合。在公共场合，不要谈私隐。如果你和朋友在饭馆儿吃饭，周围都是人，你和他聊起昨晚他睡觉时如何的不雅，惹得旁人窃笑不断，那样他会觉得这是对他的侮辱，可能你就此失去了一个朋友。或是在大家聚会，玩得很高兴的时候，你突然谈工作，这会让大家都很扫兴。所以谨慎的说话在不同的场合是很重要的。
和身份不同的人交谈要采取不同的方式，同样，和性格不同的人交谈，也要采用不同的交谈方式。有些人比较外向，那么他们在交谈时，总喜欢滔滔不绝地说，这时，你最好在大部分时间里做个倾听者，适时的说些自己的看法，这样，他会更有兴趣与你交谈。如果对方是个比较内向的人，他们往往不喜欢多说话。那么你可以主动地多与对方沟通，不时提些小问题，带动对方说话的兴趣，等他有了表达的欲望时，就会逐渐说出自己的看法。其实每个人都有自己的观点，只是要对交谈者有一定的了解后，才愿意谈。所以，在交谈时一定要注意自己的言行。
世界上没有绝对完美的人，不能随便说人家的短处，或揭露别人的隐私。首先你要明白，你知道的关于别人的事情不一定可靠。你若贸然把你所听到的片面之词宣扬出去，不免颠倒是非，混淆黑白。可话传出去就收不回来了，当错误造成了之后，后悔莫及。
谈论别人，不可因片面的观察就在背后说三道四，除非这是表扬别人。说一个坏人的好处，旁人听了最多以为你是无知，把一个好人说坏了，那就不仅是有损道德的问题了。并且我们说话不能信口开河。
但我们也不可能老是不说话，一切人情世故，大都是在说话当中。若我们话说得好，小则可以欢乐，大则可以兴国；反之，小则可以招怨，大则可以坏事。古人云：“一言可以兴邦；一言可以丧邦。”这话真是切中要点，所以说话要谨慎。俗话说“祸从口出”，你如果说话不留心，招人妒忌，反而得不偿失。“沉默是金”，意思就是提醒我们说话要谨慎。当我们身处陌生的场合，又不得不说话时，我们要做的就是谨言慎行。
所以有时候我们宁可不说话。大智若愚，有学问的人从不乱说话，只有胸无点墨的人才喜欢自吹自擂。“宁可把嘴闭起来，使人怀疑你的无知，也不要一开口就让人证实你的无知”。这是一句值得大家记牢的话。
领导者要记住这样一个原则：在任何地方和场合，要做到尽量少说话。沉默是值得提倡的，如果非说不可，那么你就要留心谨慎，三思而后言，注意所说的态度、时机、内容、措词、声调和姿势，学会在什么场合应该说什么话，应该怎么说，这些都值得加以研究。“不鸣则已，一鸣惊人”，你虽然未必能达到这个境界，但朝着这个目标去努力是肯定不会错的。
相对地，该说而不说，应该多说而懒得说，反而违背了三缄其口、谨言慎行的原意，而是一种对世事麻木不仁、漠不关心的表现。我们经常害怕与陌生人谈话，如果见了比我们地位高一点的人，我们不但害怕，而且还害羞。
传播学中有一种理论是这样说的，大众的意见是一个“沉默螺旋”，出现频率越高的言论不尽然就是代表大众的意见，那只是少数敢发言人所持的主张而已，其实民众们都不太喜爱发表自己的看法，因为他们怕招惹麻烦，因为民众大多误解了“病从口入，祸从口出”这句话。总之，都是叫人最好不要出声，不要说话，不要发表意见。其实这些名言只是让你在不知所措时防止出错的原则，在适当的时候保持缄默，但是该发言的时候完全不说话不但不是一种美德，而且也并非安全之道。
在当今社会中，人人都有发表意见的权利和义务，遇到该提出自己的看法时却不言语，只是默默让自己的权益受到侵害，并非聪明之举。慎言是帮助你能在说话时三思，并非矫枉过正而完全不说话。即使是想保护自己，发表意见时避免招致难堪，也该有一番说话智慧。所以，一句在适当时机、对适当对象所说的好话，都是靠日积月累的经验。需要不断磨炼，说话的智慧才会高人一等。记住先学会少说话，说话前要三思，谨言慎行，这是学习把话说好的三个主要步骤。
7.赞美也要有讲究
无论是谁都希望能得到他人的赞美，可以说赞美是一种光明正大的语言艺术。要怎样才能恰当的表达对他人的赞美其实并不简单。不当的赞美往往会带来相反的作用，真是即扫了对方的兴，又让自己难堪。
沉闷的办公室中，满是文件和繁杂的公务，不知不觉中就会使人变得丧失热情；当工作压力越来越大，人就会变得烦躁焦虑，常想起一些不愉快的事，对可以做好的简单工作也会感到复杂和难度大增！这时，内心就会涌起一种渴望：渴望得到赞美和关心！
从心理学角度看，赞美是一种很有效的交际技巧，它能有效地缩短人与人之间的心理距离。渴望获得赞美是人类天性。既然这样，那么我们在生活中就有必要学习和掌握好这一人生智慧。在现实生活中，有许多人不习惯赞美他人，因为不善于赞美别人或是得不到他人的赞美，从而使自己的生活缺乏很多美好愉快的情绪体验。
男人在外面世界与工作中寻求肯定，女人走出家庭抛头露面为悦人。身边太多的事实告诉我们，与人相处过程中，假如我们对别人表示有信心，对方真的也相信自己能做得到，那么，一定会找到办法来完成我们指定的目标，这就是赞美的力量。
怎样赞美他人，也是讲究原则的，不得当的赞美反而会引起他人的不快与误解，所以，在你准备去赞美他人时，要有真实的情感体验。这种情感体验包括对对方的情感感受和自己的真实情感体验，要有发自内心的真情实感，这样的赞美才不会给人虚假和牵强之感。带有情感体验的赞美不仅能体现人际交往中良好的互动关系，还能表达出自己内心的畅美感受，对方也能够感受到你对他真切的关怀；要符合当时的特定场景。通常在此情此景之时，只要说一句就够了；用词要得当。
关注对方的身心状态是很重要的过程，假如对方恰逢情绪极度低落，或者有其他很不开心的事，过分的赞美就会让对方感觉虚伪，因此必定要注重对方的真实感受；“凭你自己的感觉”是一个好方法，人人都有灵敏的感觉，也能同时感受到对方。要相信自己的感觉，恰当地把这种感觉运用到赞美中。假如我们既了解自己的内心世界，又懂得经常去赞美他人，那么我们的人际交往一定会越来越顺畅。
有位好友告诉我他教育儿子学钢琴的事。儿子8岁时，他给儿子买了一架钢琴，但是小男孩太顽皮，不好好学，家长的训斥一点也不起作用。于是，朋友便开始想办法如何让孩子喜欢弹钢琴。有天下午，当孩子为了应付父母，随便弹了一段曲子之后正要溜走时，朋友叫住他，“儿子呀，你刚才弹的是什么曲子，怎么这么好听，爸爸从来没有听到过这么美妙的音乐，你再给爸爸弹一遍好不好。”孩子听了特别高兴，高兴地又弹了一遍。朋友又鼓励他弹其他的曲子，并告诉儿子自己喜欢听他弹的曲子，问他可不可以每天都弹一点儿，儿子很高兴地就答应了下来。最后，只用了一个多月，便培养起了孩子弹钢琴的兴趣。而今，每天放学回家，孩子第一件事就是要弹钢琴，天天如此，雷打不动。说到这件事，朋友很是自豪。
在赞扬别人时，不能使用模棱两可的表述，像“嗯……有点意思”、“挺好”和“没那么糟”。含糊的赞扬往往比侮辱性的言辞还要糟。侮辱至少不会带着怜悯的味道。而且一定要知道自己想要赞扬什么，并要准备好详细描述。当你夸赞别人的时候，一定要夸对人。
不要仅仅因为想不出其它可说的话就去恭维别人。一些人似乎认为，含糊其辞的赞美也能得到大家的认可，其实往往并不是这样的。
不要在某件事显然已经出错时还要去赞美。这样的赞美听起来绝对不会让人觉得舒服的，而且像是在讽刺。也不要同时夸赞很多的人。如果你夸奖的人并不属于一个层次，那你就会破坏赞扬的积极效果。偶尔，如果你连带夸奖了赞扬对象评价较高的人，这一做法或许对你有利，但总的来说，这种附带可能会让你的赞扬对象怀疑你的判断力。（说话图：54）
赞扬别人的时机要正确，不要在你准备请人帮忙前才想到要赞扬别人，哪怕你是真心实意的。也不要滔滔不绝地赞扬。赞赏与阿谀之间的界限是非常微妙的。而且太频繁地夸别人，会降低夸奖的效果。
除非你是诚心赞美，否则不要去夸别人。但如果你非得言不由衷，那么至少要听上去和看上去像是真心的。赞美，要想夸奖得好，你必须慎言、明确、具体、准确和真诚！
富兰·塔肯顿是一支橄榄球队指挥反攻的四分卫。一次，他参加了一场要求他拦阻冲势迅猛的擒抱员的重要比赛。这个队的四分卫几乎从不进行什么拦阻。他们的重要性经常由防卫者决定，因为这样的拦阻常常会让他们身体受伤。可是这个队比分落后了，需要创造一次出其不意的得分机会。这时塔肯顿上场实施拦阻，跑垒者顺利得到一个底线得分，从而使塔肯顿所在的球队成功赢得了这场比赛。
第二天，队友们观看比赛录像时，塔肯顿希望他所获得的成绩能够得到大家的嘉许。可惜，他什么也没听到。看完录像后，塔肯顿走近教练巴迪·格兰特，问：“教练，你看到了我的拦阻是不是？你怎么会对它一点看法都没有？”
格兰特回答：“我确实看到了这次拦阻。真是太棒了，富兰，在那儿你总是干得很卖力。可是我想我不必特意告诉你的。”
“噢，”塔肯顿回答道：“假如你再想让我去拦阻的话，你应该这么做！”
由此可见，人是不能缺少被人称赞的。
8.谈话禁忌要了解
什么话是不能随便说出口的呢？什么话才是最有效的沟通语言呢？如果不注意说话方式和语言用词，说出去的话可是收不回来的。不要让自己难堪，让别人尴尬。
并不是所有的话题在任何时间、任何地点都适合拿来公开谈论。要让谈话气氛变得融洽，就须懂得掌握说话的分寸！
那么有些事情就不能拿出来当众谈论。比如说，自己的健康状况。除了自己的亲朋好友，没人会对他人的健康检查或过敏症感兴趣。他人的健康状况有严重疾病的人，如癌症、动脉硬化、关节炎等，通常不希望自己成为谈话的焦点。东西的价钱也不应该总拿出来谈论。一个人的话题若老是绕着“这值多少钱？那值多少钱？”会令人觉得他是个俗不可耐的人。也不要总是谈老生常谈或过时的主题。那些会使人在心里想“又来了”的话题并不是好的话题。关于不同品位的故事、无聊的笑话在房间内说可能很有趣，但在大庭广众下说，效果就不好了。常说无聊笑话的主管会被认为是缺乏自信与能力的人，只有用这种方式才能吸引别人的注意。
害人的谣言是谈话禁忌。工作中常有很多机会可以散布对他人前途不利的谣言，当你要开始谈论这些闲话之前请先思考一下：无论是“添油加醋”，还是这些内容可能都是真的，一旦说出口都会对他人造成伤害。如果要停止别人继续讨论这些闲话，可以准备些有趣的话题转移大家的注意。
薪水也是需要回避的话题。很多公司不喜欢职员之间打听薪水，因为同事之间工资往往有不小的差别，所以发薪时老板有意单线联系，不公开数额，并叮嘱不让他人知道。同工不同酬是老板常用的手段，用好了，是奖优罚劣的一大法宝，但它是把双刃剑，用不好，就容易促发员工之间的矛盾，而且最终会掉转刀口朝上，矛头直指老板，这当然是他所不想见的，所以对“包打听”之类的人总是格外防备。
有的人打探别人时喜欢先亮出自己，比如先说“我这月工资……奖金……，你呢？”如果她比你钱多，她会假装同情，心里却暗自得意。如果她没你多，她就会心理不平衡了，表面上可能是一脸羡慕，私底下往往不服，这时候你就该小心了。背后做小动作的人通常是你开始不设防的人。
首先不做这样的人。其次如果你碰上有这样的同事，最好早做打算，当她把话题往工资上引时，你要尽早打断她；如果不幸她语速很快，没等你拦住就把话都说了，也不要紧，用外交辞令冷处理：“对不起，我不想谈这个问题。”有来无回一次，自然就不会有下次了。
不谈公司里的人和事。即便老板泡小秘是公开的秘密，你也别插嘴，别人爱怎么说怎么说，你能不听就不听，能溜最好。人事关系最微妙，有人升迁，有人被炒。你不是老板，你不知原委就免开尊口，至于谁是老板的亲戚你知道就得了，犯不上传扬或跟人背后嘀咕。同样，有些话类似“公司福利不好”、“公司老让加班，不给加班费”……在同事之间，这种话说也白说，因为不是老板。反而传来传去，被人添油加醋，让你连解释的机会都没有。没有不透风的墙，老话自有道理。今天你和某同事说“小张能力不行，办不成事”，过不了两天话就传小张耳朵里了，你还不知情，就把人得罪了。
或者你跟一个要好的同事说说怎么整治老板、如何偷懒之类的小伎俩，万一哪天他晋升了，而且是你的顶头上司，你说你是不是有点尴尬？保不准你走运，成为他的主管，想一想从前说过的话，多少也会有点不自在。早知如此，何必当初。
家庭财产之类的私人秘密不必张扬。不是你不坦率，坦率是要分人和分事的，从来就没有不分原则的坦率，什么该说什么不该说，心里必须有谱。就算你刚刚新买了别墅或利用假期去欧洲玩了一趟，也没必要拿到办公室来炫耀，有些快乐，分享的圈子越小越好。被人妒忌的滋味并不好，因为容易招人算计。无论露富还是哭穷，在办公室里都显得做作，与其讨人嫌，不如知趣一点，不该说的话别说。
在办公室不谈私人生活。无论失恋还是热恋，别把情绪带到工作中来，更别把故事带进来。办公室里容易聊天，说起来只图痛快，不看对象，事后往往懊悔不迭。可惜说出口的话泼出去的水，再也收不回来了。把同事当知己的害处很多，职场是竞技场，每个人都可能成为你的对手，即便是合作很好的搭档，也可能突然变脸，他知道你越来越容易攻击你，你暴露的越多越容易被击中。
别拿现单位和原单位比。无论比出个什么样的高下，老板都不爱听。如果你说“我原来的公司是大牌，那里的管理水平高，工作环境比现在好，效率比这里高……”老板肯定会立即拉下脸，拧下一句“那么好你就回去吧。”即使老板不在场，同事其实也不爱听你回忆昔日荣光，每个员工对自己供职的公司多少会有心理归属感，贬损公司，员工很容易认为你也在看低他。
野心可以有但不可露。因为野心人人都有，但是位子有限。你公开自己的进取心，就等于公开向公司里的同僚挑战。僧多粥少，树大招风，何苦被人处处提防，被同事或上司看成威胁。做人要低姿态，这才是自我保护的好方法。你的价值体现在做多少事上，在该表现时表现，不该表现时就隐忍，能人能在做大事上，而不在大话上。所以说，不乱说话不等于不说话，一定要分场合。谈公司里的事情最好在比较适合、公开的场所。
办公室里闲话的滋生地，工作间歇，大家很愿意找些话题来放松一会儿，为了不让闲聊入侵私域，最好有意围绕新闻、热点、影视作品谈天，避开个人问题，放得开而且无害。
出现争辩时，不要把对方逼上绝路。当要陷入顶撞式的争辩旋涡时，最好的办法是绕开。针锋相对，咄咄逼人的争辩只能屈人口，不能服人心。被你的雄辩逼迫得无话可说的人，肚子里常会生出满腹牢骚，一腔怨言。不要指望仅仅以口头之争，便可改变对方已有的思想和成见。你争强好斗，坚持争论到最后一句话，虽可获得表演胜利的自我满足感，但并不可能令对方产生好感，所以在交往中，必须坚持“求同存异”的原则，不要把自己的观点强加于人。
在朋友痛苦无助的时候，不要谈自己得意的事情。“处在得意日，莫忘失意时。”如果朋友向你表露失落和痛苦，倾吐心腹事，本意是想得到同情安慰，你若无意中把自己的自信自得同朋友的倒霉失意相对比，无型中会刺激对方自尊，他也许会认为你是在嘲笑他的无能，误会难消，所以讲话的时候千万慎重。
不要用训斥的口吻去说别人。朋友和同事间的关系是完全平等的，不能自以为是，居高临下，唯我独尊。盛气凌人的训斥会刺伤对方的自尊心，这种习惯将使你成为孤家寡人。人类有一种共性：没有谁喜欢接受别人的命令和训斥。千万不要自以为是，要让别人也有自己的面子。
谈话时不要做一些不礼貌的动作。为尊重对方的谈话，首先要做的就是必须保持端庄的谈话姿态。抖腿，挖鼻孔，哈欠连天都是不礼貌的行为。尤其不要一直死死地盯住别人的眼睛，否则会使对方觉得窘迫不安；也不要居高俯视，否则会给人以高高在上的感觉；更不要目光乱扫，东张西望，否则会使对方觉得你心不在焉或另有所图。
不要只注重个人而冷落了他人。在和多人交往时，千万不要只关注一个人而冷落了其他人。最好是用一个话题唤起大家的兴趣，让每个人都发表自己的意见。不要随便地打断别人的谈话。别人讲话时，话题突然被打断，会让对方产生不满或怀疑的心理，认为你不识时务，水平低，见识浅；或是认为你不尊重人，没有修养。
不要谈对方不懂的话题。对方不懂，也没有兴趣，就免开尊口。滔滔不绝地介绍，对方会认为你很迂腐，是在卖弄，是有意地在使他难堪。
说话的禁忌还有很多，这要根据你的谈话对象来确定。不能一概而论，用一条守则来对待所有跟你谈话的人。多跟人沟通，细心揣摩对方心理，这样才能让谈话进行的更加顺利。
9.善于倾听的女人受欢迎
每个人都需要找到一个可以倾吐的人，那么谁来做这个倾听者呢？太多的人做了那个倾诉者，而愿意倾听的人却太少。你是个善于倾听的人吗？要知道善于倾听的人是非常受欢迎的。
学会并善于倾听其实是很容易的事情，只要你用心，在别人讲话时，给予人以充分的尊重，那么你也将会得到更多的尊重，与人交流也会变得更愉快。尊重别人的需求，才能让自己赢得发言的权利。
能在一个公共的场合极力地张扬自我，是成功者的必备素质，但你要记住：留点空间，留点时间让对方来发挥，也许你更能抓住受众的心。
在一次推销中，乔与客户洽谈顺利，就要快签约成交时，对方却突然变了卦——到嘴的肉丢了。当天晚上，按照顾客留下的地址，乔找上门去求教。客户见他满脸真诚，就实话实说：“你的失败是由于你没有自始至终听我讲的话。就在我准备签约前，我提到我的独生子即将上大学，而且还提到他的运动成绩和他将来的抱负。我非常以他为荣，但是你当时却没有任何反应，而且还转过头去用手机和别人讲电话，我很生气就改变主意了！”
此话重重提醒了乔，使他领悟到“听”的重要性，让他认识到如果不能自始至终倾听对方讲话的内容，认同顾客的心理感受，避免不了会失去自己的顾客。以后再面对顾客时，他就非常注意倾听他们的话，无论是否和他的交易有关，都给以充分的尊重，收到了意想不到的效果。终于他成为一名推销大师。
有些资深的职场人士，平时在沟通的过程当中，往往会非常认真地听你说，直视你的眼睛，并时不时地记些内容下来，不打断你的话，只在必要的时候就你讲的内容非常精要地阐述自己的观点。每次跟她沟通，感觉如沐春风，非常舒服，也能解决很多问题。
善于倾听是作为优秀管理者的基本素质。朱元璋的成功学中，最重要的一条就是集众人智慧于一身。而这些从哪而来？毫无疑问，善于倾听让朱元璋得到了这一切！
善于倾听的人，给予别人充分尊重的同时，更能够轻而易举地驾驭别人。而这，正是一个人成为优秀管理者所必须具备的首要素质。
只有善于倾听的人，才会从别人失败的经验中不断地吸取经验，加快趋向成功的步伐。对于这样的人，成功之路上的艰辛会减少许多。这样的管理者，才是英明的管理者。倾听的过程中，取别人所长，补自己所短。这样的创业者，成功的时候才会是一名出色的领导者。
要想成为一个优秀的管理者，你就得把你的嘴巴和耳朵都活动起来，就得把自己言语的优势通过虚心的倾听发挥得淋漓尽致！善于倾听，是你不可不备的品质！
如果管理者能够成为下属的倾听者，他就能满足每位下属需要。胸怀宽广的管理者能包容下属发泄心中的不满。倾听下属的心声对于管理者来说是一种难能可贵的品质。因为只有善于倾听下属心声的领导者才会拉近员工的心理距离，从情感上赢得员工。倾听是一种极为重要、有效的激励方法，它能促进员工主动对公司作出贡献，使公司获得更高的工作效率。要是管理者不能聆听员工的心声，员工就会因不被重视而失去工作兴趣，将自己的精力转移到其他事情上去，从而降低工作效率。
善于倾听的人也善于给别人表现的机会，他们知道下属的长处和优点，知道他们的爱好和兴趣，这样在安排工作时就会更有针对性，更能给每个人合适的表现机会。性情热情开朗，善于与人交际的人，会被安排到公关交际岗位上发挥其特长；性格内向，对文字具有敏锐的洞察力的人，则会被委任以文字方面的工作，以展示其才华。
善于倾听，并在倾听中思考，才能发现问题，也才能在发现问题的过程中不断提高自己的管理水平。善于倾听在管理中是一门不可或缺的艺术，是每个管理者都值得好好学的。善于倾听是一种本领，要有较高的涵养和很大的耐心，实际上是宽容的胸怀。通过倾听，加强沟通和了解，促进情感交流。
做个善于倾听的人吧，你的周围将宾朋满座，你的追随者也会对你亦步亦趋，如果你希望这样的话。
10.拒绝诱惑
现在的社会充满竞争，充满诱惑，无论身处何处都摆脱不开。对于女性来说，无疑不是一次次的挑战，一次次的冲击。那么就需要你有一层防护衣，面对各种情况，都能泰然处之。面对诱惑，女人要学会说“不”！
当上司要求你做违法的事或违背良心的事，并且许以重酬，答应给你升职加薪时，很多人开始犹豫不决。既不想放弃当前的稳定工作，也不想违背自己的意愿做事。困惑迷茫随之而来。那么应该怎样做才是正确的呢？
平静地解释你对他的要求感到不安，也可坚定地对上司说：“你可以解雇我，也可以放弃要求，因为我不能泄漏这些资料。”如果你幸运，老板会自知理亏并知难而退。反之，你可能授人以柄。假若你不能坚持自身的价值观，不能坚持一定的准则，那只会迷失自己，最终还是要影响工作的成绩，以致断送自己的前途。
有些事情如果做了，就会悔恨终身。别让眼前的利益蒙蔽双眼，毁掉了自己的大好未来，不要让自己的人生沾上污点。
这些是很明显的错误的事情，或许大部分人还是可以控制自己的欲望。而“糖衣炮弹”的威力是不可小觑的。往往有一大部分人会败下阵来。
“你要加薪了！”听见这个好消息，你一定很振奋：你的工作被上司肯定，你在公司的位置被巩固，你的职业生涯又迈进了一步，你的生活质量又将得到提高。当你沉浸在满足之中，有没有嗅到“危机”正在慢慢靠近？加薪，很多人举双手欢迎，但加薪有可能是你职业生涯陷入危机的“糖衣炮弹”。
职业道路失去连续性让你警惕诱惑。当你的上司承诺给你加薪时，不论是作为对你工作成绩的一种奖励，还是托付给你难度更大的新任务，总而言之，你的上司是对你有期望的。但如果上司期望你完成的“新任务”，和你以往的工作经历毫不相通，甚至是一片空白，你就该考虑，是否要拒绝上司的诱惑。因为职业生涯具有螺旋上升性，最讲究“连续”。如果你的职业生涯出现了断层，或者一个发展良好的职业道路突然掉转方向，对于你的职业发展都是一种“倒退”。强调“职业方向定位”，认清个人资源所在，确定职业方向后，才能制定“职业发展阶段”并付诸实施。
你接受了新任务，一定会感到压力沉重，工作经验无法发挥，人际关系无法调动，一切从零开始。迷失职业方向，跟着老板走，将使你的职业生涯断断续续。
没有个人晋升空间的地方，你要抵制那里的诱惑。经过多年的磨练，你羽翼丰满，终于可以展翅高飞了。身为公司骨干的你，一定是老板最不愿失去的助手。但老板又不能继续提拔你，因为你的重要性，已经对他构成了威胁，所以为了让你能继续为公司服务，老板慷慨地给你加薪了。没有职业发展空间，你的职业生涯宛若死水一潭。职业生涯的“发展性”决定了你能否达到职业目标。积累了足够的职业含金量，但却没有空间发挥，你一定会抱怨“英雄无用武之地”，丰厚的薪水买断了你职业的可持续发展，这太不划算了。
行业没有发展前途，即使再大的诱惑你也要顶住。行业没有发展前途，你的公司就没有发展前途，而你，作为这个公司的雇员，也就没有发展前途。所以，即使你的公司正在正常运做，甚至还在良好地发展，而你也因工作成绩而被提拔加薪，你也应眼光放长远些，预见一下公司未来会不会遭受行业被淘汰而被波及的厄运。千万不要被“加薪”而热昏头脑，如果你的行业处于“衰落”趋势，赶紧跳槽才是明哲保身的高招。
当你遇到更适合你发展的公司，就不要再受到原来公司加薪的诱惑了。你的工作能力被其他公司看中，该公司软、硬件都非常出色，属于优质企业。而该公司提供给你的职位也非常适合你，不仅能延续你的工作经历，更能给予你足够的发展空间。因此，你向你的上司表示了跳槽的意愿，而你的上司极力挽留，并承诺“马上给你加薪”，你犹豫了。机不可失，时不再来。遇到更合适你发展的公司，就像一个好演员站在一个好舞台上。“加薪”是死的，“职业发展”是活的，当职业生涯钻进了钱眼里，职业生涯就停滞不前了。如果你还念念不忘上司承诺的“加薪”，犹豫之间职业发展机会就溜走了，也许你的损失会更大。
白领女人要学会委婉的拒绝或坚决的拒绝。如果女人拿工作当赌注委屈地顺从自己的老板，去吃饭、喝酒、上床，你会后悔一辈子，事后感觉这样的交易和交换是肮脏的，你的心理就会失去平衡。很多老板占有了办公室的女人后就对之失去热情，因为他担心你太依赖他，从此之后以太太自居，对公司人员发号施令，喧宾夺主，颐指气使。
为了避免发生这样的事情，白领女人要学会委婉的拒绝或坚决拒绝，不要拿工作做交换的资本或岗位做交易，实际上你得到的是暂时，不是久远。
白领女人要学会说不，只要是工作以外的就可以说不，只有那些花花公子的老板才制裁你，这样的老板还不如你把他辞退了。趟过男人河是不容易的，关键在于自己的心理定位，关键在于敢于说不。办公室的白领面临的诱惑太多了，这就要你自己想到，你只是工作，其他的诱惑是人家的不是自己的，自己想得到必须是做好眼前的工作，而日后自己创业。
分寸尺度都是办公室要把持的东西，对待多个男同事的情感雨，要有自己的心伞，不给不该给的男同事误解的暗号和信息，可以直接说不，这样给自己了机会，也给了别人没有余地的情感空间，不耽误人家去发展另外的情感。否则，你的沉默和犹豫都是对同事情感的变相蹂躏和折磨。最后的结果一定不好。
白领女人工作在环境幽雅的办公室里，势必会接触很多优秀的男人，并且游刃于男人的海洋里。同事客户优秀的男人目不暇接，一个比一个优秀，一个比一个有成就，一个比一个潇洒英俊。这个时候的女人最容易感情飘溢，游移不定。
白领女人见多识广，面临的选择机会非常多，因为机会多可能使女人情感目标分散，犹豫不定。这个时候女人要想好自己到底需要做什么？事业和爱情一定要分开。
事业认真做，不要拿男人事业的成功当作自己追随的目标，这样是危险的，商海无常，男人的成功永远是暂时的，未来的生活是非常遥远的。女人更不能拿崇拜当爱情，这样也危险，容易做第三者，容易婚外恋，容易让感情失落，甚至会误入一场骗局游戏。
女人在办公室里的工作热情积极认真，不要错把老板的赏识当做爱情，错误的接受感情信号。有时因为老板对你的成绩比较满意，给点礼物实际上是鼓励，错误的当作情感信号是危险的。一般的老板都是有家室的，他们只是鼓励你继续努力，绝对不会给你什么情感信号。有时候，你业绩突出，你人又漂亮，老板对你自然关心呵护，目的是给他赚取更多利润或让你认真服务，发扬再接再励的精神。你错误的理解后，用感情回报，你就会早晚有天离开这家公司或堕入爱河，最后伤害的是自己。
办公室女人最容易和老板发生情感问题，原因是敬重老板的能力，欣赏他的干练，仰慕他的才华，喜欢老板的钱，实际上这些诱惑都不该是自己的，想得到也是暂时的，没有老板不担心这样的女人不是危险的，跨越的时候也是危险的时候，也是你想留而必须走的时候。
办公室的女人不要把老板下班后的意愿当作威胁，也不要当作自己长期工作的条件。女人本身就是谈判专家，完全可以在适当的时候暗示老板，下班后的要求你是不会答应的。
好感不是爱情，好感不是追求。有时候同事间互相请客，要知道请客的目的，喝酒要适度，酒可以乱性，乱了思维。酒精发作容易使女人一时冲动，和同事产生抚摸、亲昵的举动甚至搞婚外恋，一夜情等性行为，等醒酒的时候，后悔就来不及了，即使不后悔，也是对自己婚姻的一次背叛和对爱情的一次亵渎。
有时候，沟通不一定就是出去吃饭喝茶，完全可以通过短信沟通，也可以在单位说。而下班后就该做与单位工作无关的事情。下班就是休息和放松。同事之间的交往要保持距离，热情不过分亲昵，除非都有恋爱的意思。同事间的礼尚往来是正常，为的沟通，为的是更好的工作配合。同事之间的距离产生美，也产生动力。过分的疏远和亲昵都不好，疏远不方便工作，亲昵让同事说闲话，造成心理压力。
所以知道自己要什么很关键，它能决定你的一生。
11.你会“兜圈子”吗
有话直说的人往往让人觉得很真诚，而且愿意与之交往。但是有时候，直言不讳会让那些不便言明的事情很突兀的出现在大家眼前，招来当事者的记恨。所以不是所有的事情都可以直言不讳的，还需要学着“兜着圈子”说，让大家都能了然于心。
到底怎么个绕法，这可是让那些心直口快的人伤透了脑筋，挠破了头皮。
要绕个弯子套出对方的话。有些时候，有些话倘若自己说出口会显得非常尴尬。如果巧妙引导对方先开口，这无疑是条上策。而且，气氛不会显得尴尬。
小李想要借助好友小王的人脉关系做笔生意，当他将一笔款额转交给小王的第三天，小王却发生意外车祸死亡。小李顿时陷入了两难的境地：如果开口要钱，就会给小王的夫人带来很强的刺激；如果不提及此事，自己又无力支撑局面。
在料理完丧事后小李对小王的夫人这样说：“真没想到王哥会走得这么快，我们的合作才刚开始呀！这样吧，嫂子，王哥的那些关系户你也都认识，你就出面将这笔生意继续做下去吧！需要我帮忙的时候你只管开口，吃苦费力我都不怕。”
表面听起来小李没有丝毫的追款之意，还语带真诚，其实他明明知道小王的夫人已经没有心思再将生意继续做下去了。这样的说法，让对方也有个心理接受的过程，对方自然也会体谅你的难处了。结果，王妻反而安慰了李强一番：“兄弟，这次出事让你在生意中受到了损失。我也没法再干下去了，你还是将钱拿走再重新寻找合作伙伴吧！”
小李在说话时巧妙的绕了个弯，变相达到了自己索要款项的目的。
用虚话来套出实话。做老实人、说老实话是求人办事的一条原则，但一味地实话实说也未必能达到求助目的，这就需要你采用避实就虚法，给自己留出一个适当的转还余地。
有位小职员想托好友刘科长为自己办点儿事情，却忽然听说他出事“进去了”，又不知是真是假，也不知道到底是“进”哪儿了，心中忐忑。所以就特意到刘科长家探望，而家中确实只剩下科长夫人自己，满脸忧愁地坐在一旁叹气。那位小职员开口问道：“刘科长没有在家呀？”刘夫人长叹一声说道：“唉！老毛病又犯了，昨天又住进医院了……”设想一下，如果那位小职员用实话来问刘科长是否真的“出事”了那将会是怎样的场景呢？可以确定的是，结果一定不会太好。（说话：39，文字改为：说话要绕对路）
那么借开玩笑来说实事，这种效果会怎样呢？幽默的话题，通常能引起人感情上的愉悦；而严肃的话题，通常会让人产生紧张情绪。求人办事的时候，最好能将严肃的话题用幽默的方式表达出来，这样对方也易于接受。事情就会好办得多了。
芳在一家企业工作，在短短的时间里，她连续两次向公司提出合理化的建议，使生产成本降低了5%。公司老板很高兴地对她说：“好好干吧，我不会亏待你的。”芳当然知道这句话可能意义非常重大，但是她不需要虚飘的表扬，她想要些实在的东西，就呵呵一笑，说道：“我想您会把这句话放到我的薪水袋里的。”老板会心一笑爽快地答道：“会的，一定会。呵呵”过了不久，她的薪水便上涨了一倍。
面对老板的鼓励，芳如果不这样“俏皮”，而是庄重严肃地提出加薪的请求，并摆出种种理由，讲出一套套的道理来，那样的话，一定不会收到这种出奇的效果，或许会让老板误会芳正在向他邀功呢。
温语相求的效果不一般。用商量的口吻向对方说出自己要办的事，是一种巧妙的办法。装做自己没有任何把握，将建议与请求等慢慢表达出来，给对方和自己留下一条退路。比如说：“这件事我办起来很困难，你试试看怎么样？”这样，对方即使想推辞，一时也不太容易找到一个合适的理由，因为你只是让他“试试看”而已。
适时催问别人帮你办的事情。很多人请别人帮助办了事情，却不敢再去确认。生怕对方误会你在催促他，怕影响了友情。这大可不必。那么催问别人时就要注意言语的分寸，要使用诚恳的语气，千万不能用态度生硬的话语，诸如：“我的事怎么还没办呢？”“不是说今天就能办嘛？为什么说话不算数呢？”等等。因为别人不是非得帮你办不可。
中国有句有古话：“成人之美，不送人之恶。”可以说，成人之美是美德中的美德，也是我们中华民族的优良传统。凡是成人之美的话，诸如激励人心，善意地忠告等是受人欢迎和尊重的。反之，在与人谈话中，不但不成人之美，反而过河拆桥，落井下石，揭别人的短处，使人家的兴致化为泡影，或者你在其中成为损人利已的受益者，那就注定要遭人唾骂，背上小人之名。
