对同事说“不”的奥妙——拒而不伤自尊
1、说话不能太直爽，以免得罪人
在人际关系中，同事关系最难处理，因为同事过些日子有可能成为你的上司，也有可能成为你的属下，更有可能成为你往上攀升的最大绊脚石，所以，在说话中，如何把握好说“不”的分寸很重要。
（1）直爽并不等于言语毫无顾忌
说话直爽，常被人们当作一种优点。但在生活中，却有这样一种现象，同样是直来直去的人，有的人处处受到欢迎，而有的人却处处得罪人，人们都不愿意与他交往。
这就涉及到讲话的方式和方法的问题。首先澄清一点，直爽并不等于言语毫无顾忌，只图一时之快，不讲方式方法。尤其是那些在拒绝同事时直接对同事说“不”的人是很容易得罪人的，问题就出在方法上。有的人讲话不分场合，比如批评别人，虽然你心地坦白，毫无恶意，但因为没考虑到场合，使被批评者下不了台，面子上过不去，一时难以接受。对方的自尊心被伤害，当然会对你有意见。
所以，对同事说话一定要把握好说“不”的分寸。
一旦知道自己说话直而得罪了人，就要找机会真诚地向对方道歉，取得谅解。如果你是在公共场合伤了同事的自尊，你不妨在原来听到的人都在场的情况下，巧妙地以意义相反的话抵消前面话的副作用，对方见你已经改正错误，自会谅解你。
不过，如果你一向说话很直，因经常拒绝别人而得罪人，你千万不要依靠道歉来取得别人的原谅，因为如果你经常伤害一个人，又经常向他道歉，他一定会认为你口是心非或是在有意伤害他。
你不妨回过头来检查一下自己：是不是忽略了场合，说话方式是不是触及了别人的隐私？同样是提意见，为什么不以好的方式达到预期的效果呢？说话时先为对方着想，不要动辄以教训的口吻指责别人，要注意维护对方的自尊。这样你就会成为一个受欢迎的直率人。
另外，特别需要指出的是，不能在背后议论同事——即使你的领导已主动开了头。
有一天，刘科长突然问小赵：“你觉得魏某这个人怎么样？”
一时间，小赵不知道如何应答才好。
这是关于人格性情的问题，如果回答“不咋地”，无异是背后说人闲话了。
中国有句俗话：“宁在人前骂人，不在人后说人。”这个意思就是说，别人有缺点有不足之处，你可以当面指出，令他改正，但是千万别当面不说，背后乱说，这样的人，不仅会令被说者讨厌，同样也会令听说者讨厌。
“谁人背后无人说，谁人背后不说人。”这话虽然说得有些绝对，却也说明了一个道理，那就是，大多数人都多多少少地在背后说过别人，只是所说的是好话还是坏话无从考证。不过有一点，经常在背后说别人坏话的人，肯定不会是受欢迎的人。因为凡是有点头脑的人，都会自然而然地这么想：这次你在我面前说别人的坏话，下次你就有可能在别人面前说我的坏话。这样一来，你在别人的印象中就不可能好到哪里去。
在日常生活中，常常会遇到别人在你面前说另一个人的坏话，而且要你去做评判，对此，你就得端正态度，用辩证的思维去考虑这种情况，把握好应对的分寸，而且切忌直接说“不好”，“不怎么样”等直接否定的话。以下几点建议可供借鉴：
（1）慎重地判断询问者的意图
被上级问及对同事的意见时，答不出来实在令人伤脑筋。若是针对人格评价的问题，必须得慎重处理。
首先的要诀是掌握对方的意图，观察上级的心意是属于哪一种类型，比如：
第一种类型：只是灵机一动的发问。
第二种类型：为了确认自己的见解。
第三种类型：对自己的看法不确定，想参考属下的意见。
第四种类型：为得到一个公正的评价，而询问其他部属的意见。
第五种类型：故意在同事之间造成对立，使彼此心生暗鬼，再由此操纵他们。
判断妥当之后，再考虑如何应答。
如果是属于第一种类型，说法、口气都会比较轻松，不难立刻判断出来。自己只要顺水推舟，把话题转向就可以。有问题的是其余四种类型。
（2）先做不解状，观察对方的反应
无论任何一种情况，都先做不解状地侧头沉思，迅速观察对方的反应。
“嗯，他是个好人吧……”
对方若是这样反应的时候，是属于第三种类型，不必太在意。
稍微沉默一会儿之后，不妨反问科长：“不知您的看法如何？”试探他的反应。
如果是第二、三种情况，上级应该会说：“我个人的看法是……”把自己的意见说出来。如果和你所想的一样，就表示同感。否则，就把自己认为不同的地方陈述出来。
谈论别人的缺点，也应仅止于大家都认同的地方，如果有上级未曾注意的，点到为止就可。
（3）注意“危险信号”
如果上级说：“我只跟你说”，则属于第五种类型的机率相当大。
假使你对该同事也没有什么好感，便按捺不住地也对上级说：“这些话只跟您提而已……”随意地就大发议论的话，那就正中上级下怀。你所说的话会立刻传入该同事的耳中。
对于第五种类型的应答法，只要做出一副假装一概不知，愿闻其详的表情就可。
（2）见人宜说三分话
俗话说：一言可以兴邦，一言可以乱邦。一些精明的人，对人总是唯唯诺诺，可以不开口的，就尽可能做到三缄其口。
身为某公司总经理的查尔斯先生说过：“所以要讲究说话的技巧，是因为许多人常常不假思索就信口开河，因而导致种种不良的后果。”他还说：“为了达到目的，说话时必须力求简单明了而且有说服力。但最重要的是，该说则说，不该说则不说，不了解的事就不该说，甚至突然想起的话题，也应该尽量避免向朋友提及。”
（3）千万不能口无遮拦
有的人口齿伶俐，无论要什么场合都能口若悬河、滔滔不绝，这固然是不少人所向往的。但是，假若口无遮拦，说错了话，说漏了嘴，也是很难补救的，所以说话应讲究“忌口”。否则，若因言行不慎而让别人下不了台，或把事情搞糟，是不礼貌的，也是不明智的。因此，在与人交谈时必须注意。
（1）不要探问别人的个人隐私。热衷于打听别人隐私的人是令人讨厌的。在西方人的应酬中，“探问女士的年龄”被看成是最不礼貌的习惯之一，所以西方人在日常应酬中可以对女士毫无顾忌地大加赞赏，却不去过问对方的年龄。
人们似乎都有一大爱好，那就是特别注意他人的隐私，而且尤以注意名人的隐私为重。那些街头小报一旦出现了一篇有关某某名人的隐私，如“某某离婚揭秘”、“某某情变内幕”之类，就容易被哄抢一空。
同事之间交往，为了避免引起别人的不快，一定要避免探问对方的隐私。在你打算向对方提出某个问题的时候，最好是先在脑中过一遍，看这个问题是否会涉及到对方的个人隐私，如果涉及到了，要尽可能地避免，这样对方不仅会乐于接受你，还会为你在应酬中得体的问话与轻松的交谈而对你留下好印象，为继续交往打下了良好的基础。
具体地说，在日常应酬中，涉及隐私的主要有以下几个方面：
a.女士的年龄；
b.工作情况及经济收入；
c.家庭内务及存款；
d.夫妻感情；
e.身体（疾病）情况；
f.私生活；
g.不愿公开的工作计划；
h.不愿意为人所知的隐秘。
（2）不能当众揭对方的隐私和错处。有人喜欢当众谈及对方隐私、错处。心理学研究表明：谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪而恼怒。因此在同事的交往中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免接触这些敏感区，免使对方当众出丑。必要时可采用委婉的话暗示你已知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。知趣的、会权衡的人只须“点到即止”，一般是会顾全自己的脸面而悄悄收场的。当面揭短，让对方出了丑，对方说不定会恼羞成怒，或者干脆耍赖，出现很难堪的局面。至于一些纯属隐私、非原则性的错处，最好的办法是装聋作哑，千万别去追究。
（3）不能故意渲染和张扬对方的失误。在交际场上，人们常会碰到这类情况，讲了一句外行话，念错了一个字，搞错了一个人的名字，被人抢白了两句等等。这种情况，对方本已十分尴尬，深怕更多的人知道。你如果作为知情者，一般说来，只要这种失误无关大局，就不必大加张扬，故意搞得人人皆知，更不要抱着幸灾乐祸的态度，以为“这下可抓住你的笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误来做取笑的笑料。因为这样做不仅对事情的成功无益，而且由于伤害了对方的自尊心，你将结下怨敌。同时，也有损于你自己的社交形象，人们会认为你是个刻薄饶舌的人，会对你反感、有戒心，因而敬而远之，所以渲染他人的失误，实在是一件损人而又不利己的事。
（4）要给对方留点余地。在同事交往的过程中，有时遇到一些竞争性的文体活动，比如下棋、乒乓球赛等。尽管只是一些娱乐性活动，但人的竞争心理总是希望成为胜利者。一些“棋迷”、“球迷”就更是如此。有经验的社交者，在自己取胜把握比较大的情况下，往往并不把对方搞得太惨，而是适当地给对方留点面子，让他也胜一两局。尤其在对方是老人、长辈的情况下，你若穷追不舍，让他狼狈不堪，有时还可能引起意想不到的后果，让你无法收拾。其实，只要不是正式比赛，作为交流感情、增进友谊的文体活动，又何必酿成不愉快的局面呢？在其他的事情上也一样，集体活动中，你固然多才多艺，但也要给别人一点表现自己的机会；你即使足智多谋，也不妨再征求一下别人的意见。“一言堂”、“独风流”是不利于同事间交往的。
（5）不宜过早说深交话。在交往中，我们有时结识了新朋友，即使你对他有一定好感，但毕竟是初交，缺乏更深切的本能性的了解，你不宜过早与对方讲深交、讨好的话，包括不要轻易为对方出主意。因为这很可能会导致“出力不讨好”的后果。因为对方若实行你的主意，却行不通，好友尚可不计，但其他人则可能以为你在捉弄他，即使行之有效，他也不一定为几句话而感激你。除非是好友，否则不宜说深交的话。
（6）不能强人所难。有些事情，对方认为不能做，而你认为应该做；或者对于某事，你是箭在弦上，不得不发，而他却又认为不该做，或做不了。这时你不要把自己的意见强加到他肩上。强人所难，是不礼貌、不明智的。
（7）说话不能不看时机。有的人说话时旁若无人、滔滔不绝不看别人脸色，不看时机场合，只管满足自己的表现欲，这是修养差的表现。说话应注意对方的反应，不断调整自己的情绪和讲话内容，使谈话更有意思，更为融洽。
（4）很好的话题也要适可而止
你必须注意，即使是一个很好的题材，说时也要适可而止，不可拖得太长，否则会令人疲倦。说完一个话题之后，若不能引起对方发言，或必须仍由你支撑局面，就要另找新鲜题材，如此才能把对方的兴趣维持下去。在谈话当中，对方的发言机会虽为你所操纵着，但你必须时常找机会诱导对方说话。比如说到某一环节时可征求他对该问题的看法，或在某种情形时请他论述自己的经验等，务使对方不至于呆听，才不失为一个善于说话的人。话题转了两三次，而对方仍无将发言机会接过去的意思，或没有做主动发言的表示时，你应该设法把这个谈话结束。即使你精神还好，也应让别人休息休息了。自己包办了大半的发言机会，是不得已时才偶而为之的方法，若以为别人爱听自己的话，或不管别人兴趣与否只顾自己随意说下去，那就大背谈话艺术之道了。
我们要记住这样一个原则：在任何地方和场合，针对任何话题，我们都要做到尽量少说话。
2、化解矛盾，拒绝成见的存在
同事与你在一个单位中工作，几乎日日见面，彼此之间不可避免的会有各种各样鸡毛蒜皮的事情发生，各人的性格、脾气禀性、优点和缺点也暴露得比较明显，尤其每个人行为上的缺点和性格上的弱点暴露得多了，会引出各种各样的瓜葛、冲突。这种瓜葛和冲突有些是表面的，有些是背地里的，有些是公开的，有些是隐蔽的，种种的不愉快交织在一起，便会引发各种矛盾。
同事之间有了矛盾并不可怕，只要能够面对现实，积极采取措施去化解矛盾，同事之间仍会和好如初，甚至比以前的关系更好。那么，应该如何化解矛盾，摆脱成见呢？
首先，你应该采取主动态度，尝试着抛开过去的成见，更积极地对待这些人，至少要像对待其他人一样地对待他们。一开始，他们会心存戒意，而且会认为这是个圈套而不予理会。耐心些，没有问题的，将过去的积怨平息的确是件费功夫的事儿。你要坚持善待他们，一点点地改进，过了一段时间后，表面上的问题就如同阳光下的水——被蒸发一样消失了。
如果是深层次的问题，你可以主动找他们沟通，并确认是否你不经意地做了一些事儿得罪了他们。当然这要在你做了大量的内部工作，且真诚希望与对方和好后才能这样行动。还曾见到一些人坐在一起，表面上为了解决问题，而实际上却是大家更强硬地陈述自己的观点。
他们可能会说，你并没有得罪他们，而且会反问你为什么这样问。你可以心平气和地解释一下你的想法，比如你很看重和他们建立良好的工作关系，也许双方存在误会等等。如果你的确做了令他们生气的事儿，而他们又坚持说你们之间没有任何问题时，责任就完全在他们那一方了。
或许他们会告诉你一些问题，而这些问题或许不是你心目中想的那一个问题，然而，不论他们讲什么，一定要听他们讲完。同时，为了能表示你听了而且理解了他们讲述的话，你可以用你自己的话来重述一遍那些关键内容。
如果同事的年龄资格比你老，你不要在事情正发生的时候与他对质，除非你肯定你的理由十分充分。更好的办法是在你们双方都冷静下来后解决，即使在这种情况下，直接地挑明问题和解决问题都不太可能奏效。你可以谈一些相关的问题，当然，你可以用你的方式提出问题。如果你确实做了一些错事并遭到指责，那么要重新审视那个问题并要真诚地道歉。
你做出以上努力以后，基本可以化解同事之间的矛盾。如果遇上一些顽固不化的人，在你做出努力后，他仍然不愿意和你和解，这你也不要难过，遇上这样的人，谁也没办法。问题并不在你，你只管放心地去工作，别理会这类人就是了。
3、为什么吃亏的总是我：争取应有的权力
（1）站出来争取你应得的权利
在人们日常的交往中，那些与别人相处得最融洽的人，并不是处处吃亏，而是做得恰到好处。比如，他们往往很清楚自己和邻居东西的分野。当他们保护自己的东西时，邻居自然也会尊重他们的所有权。
坚持自己的权利是最基本的原则，你若随便让别人占你的便宜，你不仅会失去维护自己权利的能力，你也削弱了那种站出来争取你应得权利的尊严。这不是说人不该慷慨大方，人的确应该慷慨，但是应该是有意义的，而非轻视自己的权利。假如你向别人让步，而且你又没有慷慨的资格，只是让自己负担不起，这种行为最后会让你付出代价的。
想要成为一个胜利者，最需要精通的就是个人权利（特别是领域权）的课题。虽然对你领域权的最大威胁，似乎是来自于外在那些威胁的人（有人总是随时随地准备要接收你的东西）。但如果你没有设定自己的目标，或为自己设限，就等于邀请他们来侵犯你。胜利者会把领域遭到入侵当作自己的错，他们对自己的弱点就像对别人的弱点一样敏感。他们知道，如果说失败了要归罪在谁身上，那个人大概就是他们自己。
你看到一些人，他们的生活是痛苦的，因为他们在每一个点上都妥协，他们无法原谅他们自己，因为他们妥协了。他们知道他们应该勇敢一点，但是他们被证明是懦夫。在他们自己的眼里，他们已经堕落了，他们丧失了他们的自我尊严，这就是妥协所造成的。
一个人为什么要妥协？我们有什么好损失的吗？在这个小小的生命里，我们要尽可能释然地去生活，不要害怕走到极端，因为，那是最终的底线。不要妥协，尽管你的整个头脑将会倾向于妥协，因为我们就是这样长大的，我们就是这样被制约的。
“妥协”意味着：“你给一半，我给一半；我解决一半，你解决一半。”为什么要这样呢？当你能够同时拥有和使用，当你能够吃了蛋糕而且又拥有它，你为什么要妥协呢？
只要一点点勇气，只要勇敢一点——只是在刚开始的时候。一旦你经历到了不妥协的好处，以及它所带来的尊严，还有那完整性和个体性，你将会首先感觉到你有了根，你将会首先感觉到你是由你自己为中心来生活。
你感到经常受到压制，被人欺负吗？人们是怎样对待你的？你是不是三番五次地被人利用和欺负？你是否觉得别人总占你的便宜或者不尊重你的人格？人们在订计划的时候是否不征求你的意见，而觉得你会百依百顺？你是否发现自己常常在扮演违心的角色，而仅仅因为在你的生活中人人都希望你如此？你想改变这种处境吗？
美国心理学家韦恩·戴尔指出：“我从诉讼人和朋友们那儿最常听到的悲叹所反映的就是这些问题。他们从各种各样的角度感到自己是受害者，我的反应总是同样的，‘是你自己教给别人这样对待你的。’”
盖伊尔来找韦恩，因为她觉得了自己受到专横的丈夫冷酷无情的控制。她抱怨自己对丈夫的辱骂和操纵一向都逆来顺受。她的三个孩子也没有哪一个对她表示尊重。她已经是走投无路了。
她对韦恩讲述了她的身世。韦恩听到的是一个从小就容忍别人欺负的人的典型例子。从她性格形成的时期开始，直到结婚为止，她的行动一直受到她的极端霸道的父亲的监视。没想到她的丈夫“碰巧”也和她的父亲非常相像，因此婚姻又一次把她推入陷阱。
韦恩对盖伊尔指出，是她自己无意之中教会人们这样对待她的。这根本不是“他们的”过错。她不久就理解了，那么多年她一直是忍气吞声，实际上是自己害了自己，她的任务应当是从自己身上而不是从周围环境来寻找解决问题的方法。盖伊尔的新态度就是设法向她的丈夫及孩子们表明：她不再是任人摆布的了。她丈夫最拿手的一个伎俩就是向她发脾气，对她表示嫌弃，特别是当孩子们或者其他的成年人在场的时候。过去她不愿意当众大吵一场，因此对丈夫的挑衅总是毫无办法。现在，她要完成的第一个任务，就是理直气壮地和她丈夫抗争，然后拂袖而去，当孩子们对她表现出不尊重的时候，她坚决地要求他们有礼貌。
在采取这种更有效的态度几个月之后，盖伊尔高兴地向韦恩汇报说：她的家庭对她的态度发生了很大的变化。盖伊尔通过切身经历了解到，的的确确是自己教会别人怎样对待自己的，三年之后的今天，她已经很少再被别人欺负、被人不尊重了。
盖伊尔还懂得了，自己解救自己的关键是：用行动而不是用语言去教育人。如果你打算通过一次冗长的讨论来让人理解你不愿再受侵犯的重要信息，那么你得到的好处将仅仅局限在你和欺负你的人之间的谈话过程中，也许你还会和欺负你的每一个人进行多次“交流”，但是必须等到你学会了有效的行动方式，否则你仍然会受到烦扰。这就证明，你的表明决心的行动胜过千百万句深思熟虑的言辞。
韦恩指出：“许多人以为斩钉截铁地说话意味着令人不快或者蓄意冒犯。其实不然。它意味着大胆而自信地表明你的权利，或者声明你不容侵害的立场。”
托尼在和售货员打交道时总是缺乏阳刚之气。由于害怕售货员不高兴，他常常买回自己不想要的东西。他正在努力使自己变得更果断一些。一次，他去商店买鞋，看到一双自己喜爱的鞋，就告诉售货员，他要买下这一双。但是，正当售货员把鞋装进鞋盒的时候，托尼注意到其中一只的鞋面上有一道擦痕。他抑制住自己当即萌生的不去计较的念头，说道：“请给我换一双，这只鞋上有擦痕。”
售货员回答道：“行，先生，这就给您换一双。”这个时刻对于托尼一生来说是一个转折点，他逐渐变得能够依照自己的意愿果断行事。新的处世方法的报偿远远超过了买到一双没有擦痕的鞋子。他的领导，他的妻子，以及孩子们和朋友们都感觉到，他变成了一个新的托尼。他不再是一个一味应承的人了。托尼不仅更经常地得到己所欲求的东西，而且还获得了不可估量的尊敬。
4、对怯弱说“不”，学会自我保护
善良是人的一种宝贵品质，但世间除了善良的人以外还有很多“好战分子”。所以，你必须以坚定姿态来捍卫自己的善良，让他觉得你善良但不是软弱可欺。那些喜欢向别人挑战的人，也不是针对一切人都施以强硬。强硬的人自不用说，那些神态严肃者，他们也不敢挑战。他们只对准了善良的人们，而且他们要先看一看这些善良的人们是不是软弱。
因此，你不要给他们提供被攻击的机会，要在善良的背面有坚定的心理支持。柔但不“弱”，善但不“过”。须知“马善有人骑，人善有人欺。”当你的利益受到侵犯时，要毫不犹豫地站出来捍卫自己的利益。
（1）不要随便与人交心
在公司中社会活动比较多，多参加这些活动可以加深同事间的感情，但切忌随便交心。只有你和同事都知道竞争没有用或者你们都放弃了竞争时，才会有真感情。在两个相互竞争的同事间，动了真感情，只会自寻烦恼。比如两个平级科员都可能被晋升为科长，但科长只有一个，一个晋升了另一个就不能晋升。没晋升的那个人可能会对那个晋升了的人产生误会，他们两人以后的交往也会不自然。
（2）不要对同事倾诉对上司的不满
如果你被上司发了一通火，你该怎么办？也许你可能晚上和同事到酒店借酒消愁，向同事倾诉你的苦衷和对上司的不满，这样做是很危险的。因为你的同事是你的竞争对手，他随时可能把你的牢骚报告给上司，也许几天后你被人“整”了还不知道为什么，就算你那位同事够朋友，守口如瓶，但也难保别人不会偷听到。
因此，最好的办法是探探同事的态度，看他是否和自己立场一致。切记“害人之心不可有，防人之心不可无”。
（3）不要在同事面前批评上司
在同事面前不能随意倾诉对上司的不满，那么，随意的在同事面前批评上司更是要不得的。原因与上述的一样，无论你是有心还是无意的几句批评，都有可能最终传到上司的耳朵里。一旦传到上司的耳朵里，你的处境就会变得非常尴尬。
（4）在单位里不要站错队跟错人
如果你一旦站错了队，跟错了人，那么你跟定的那个领导一旦遭殃，势必会殃及你这个“池鱼”。因此，你必须跟准了人，才能“一人得道，鸡犬升天。”
怎样看准人呢？你们可以利用公司开会、分派任务、聚餐等机会细心观察，谁对你亲谁对你疏，就一目了然。
当然，你如果不愿卷入领导派系的冲突，保持中立也不失为好办法。
（5）莫要让别人拿你当“替罪羊”
在单位里，有的上司精明能干，对下属要求严，这样，下属也不会懈怠；而有的上司却只做官不做事，敷衍他的上级。还有一些同事在与你合作时责任心不强，一旦有什么闪失，他会推卸责任，拉一个人替他“背黑锅”。
怎样才能不被上司抓住当“替罪羊”、不为同事“背黑锅”呢？一方面，要和上司和同事搞好关系，上司或同事就不会抓你，另一方面，做事认真，不马虎，事事都要白纸黑字做得有实有据，即使错了也会用证据解释清楚。
（6）自我贬低会招致别人的欺负
像“怎么都无所谓，我不在乎，这我不大懂”之类的话最好不要说，这样的话体现出你的软弱。在公司发奖品时，本来你能得奖品的，结果因为有一个实力比你差得多的同事与你相争你就放弃了，这样做并不能体现你的大度，他也不会领你的情，说不定还认为你软弱可欺，以后会瞧不起你。
（7）有人说你爱传播谣言，你一定要找机会表白
大家都知道“道听途说”这个故事，是说一句话被不同的人传下来，已经与原意相悖了。你平时答复别人的话，经同事传播后可能变成了一句令他难堪的话。
这种情况下，不要因为被人误会就见了面畏畏缩缩、吞吞吐吐，要找个机会把事情真相告诉他。如午饭时间或休息时，可以和他谈一谈。如果他仍是一副爱理不理的样子，你也不要计较，就应直接说明：“我绝对不会那样说你的，一定有别人有意歪曲事实。”这样表白就可以让他恍然大悟——你是被冤枉的。表白后，稍停片刻，再笑着面对着他，他会慢慢接受你的表白的，然后你再不失时机地提出邀请他去吃顿便饭。这样，一切矛盾也都可释然了。
5、对小报告，该出手就出手
在一个单位中工作，难免会有得罪他人之处，如果被你得罪的人是“小人”之辈，你就必须要防备他在领导面前进你的“谗言”。那么，应该如何防备呢？可以从如下几个方面入手：
（1）先发制人
从总体来说，人们往往对第一印象来得深刻，一经形成，常常会积淀为一种思维上的定式。
那些善于制造“小报告”的人正是抓住人们的思维和心理上的这一特点，想方设法地做到捷足先登，先发制人。而被“暗箭”伤害的人往往由于疏于防范，棋输后手，所以，大多处于辩别的不利地位，有些人甚至连辩别的机会都不可得，白白地被人坑了一下。
我们知道，先发制人的厉害，在于告黑状的人抢了先手。但是，如果被诬陷的人事先采取措施，积极进行自我保护，或者是一闻风吹草动，就积极行动起来，自己抢夺了先机，局势岂不完全改观了吗？所以，对于防范和反击“小报告”的每个人来说，要做到克敌制胜，就不能总是“棋行后手”，也应该积极地行动起来，在那些打“小报告”的恶人告“黑状”之前，抢夺先机，从而击败流言蜚语对自己的造谣和诬蔑。
（2）针锋相对
采取“针锋相对”的对策防范和反击谗言最为关键之处是选准目标，并且针对滋事生非的奸人逆行，采取公开论战的方法，对其所散播的流言蜚语进行大胆揭露和坚决批驳，贬斥不可告人的卑劣行径。
首先主动出击，把所发生的事情的原委详细客观地公布给大家，使人们对此都有一定认识；
其次，与打“小报告”的奸人进行公然论战，把客观事实与那些偷偷摸摸上报的“黑材料”以及背后的各种不实之辞等都摆到桌面上来；
再次，帮助和引导人们把正确的客观事实与“黑材料”相互对比、推敲，进行参照。
这样一来，那些所谓恶人先告状的“材料”、“报告”、“证明”和“肺腑之言”等等的真假虚实也就昭然若揭了。
（3）利用第三者
利用第三者来对付谗言，可以给人们一种真实可靠的印象。
毋庸置疑，汉武帝是个能干的皇帝，但是到了晚年，也变得糊涂起来。他任用一个名叫江充的无赖，江充为了一己私利，制造了一起起冤假错案，最后冤案造到了太子头上，说太子诅咒武帝，并在太子宫中挖出了事先安置的木偶。太子说不清楚，恼恨江充，便把江充杀了，但自己也只好逃亡在外。
汉武帝的晚年，疑心病极重，以为周围的人都要害他。江充利用了这一点，诬陷太子，在这种情况下，要当事人自己去辩诬已无可能。这时，有一个叫令狐茂的山西上党人，上书汉武帝，指出太子无辜，江充奸诈，并举出历史上种种事例，希望武帝不要听信谗言。这样，才使汉武帝有所觉悟。不过，那时太子已被追捕的人杀害了。
如果没有比较超脱的旁观者勇敢地介入，江充的谗言是很难被拆穿的。
（4）不给小人以把柄
俗话说：身正不怕影子歪。如果为人处世都能做到实事求是，口说老实话，身行老实事，襟怀坦荡，正直无私，做一个值得信赖、值得重用的人，那么，奸诈之人就不敢有非分之心，谗佞之徒也难以抓住诬害人的把柄，因而，也就远离了一切罪恶之源，避免了祸患的发生。
6、与同事言谈要保持一定距离
与同事言谈，言语不要太远，太远了人家会误认为你不合群、孤僻、性格高傲；太近了也不好，因为这样容易让别人说闲话，而且也容易使上司误解，认为你是在拉帮结派。所以言谈要体现不愠不火、不远不近的同事关系，才是最合适的和最理想的。那么，这个分寸应该如何把握呢？
你应当学会体谅别人，不论职位高低，每个人都有自己的工作范围和责任，所以在权力上，千万不要喧宾夺主。但也不能说“这不是我的事”这类的话，过于泾渭分明，只会破坏同事间的关系。
不要在背后议论别人长短。一些小气和好奇心重的人，聚在一起就难免说东家长西家短。你一定不要加入他们的一伙，偶尔批评或调侃一些公司以外的人，倒无所谓，但对同事的弱点和私事，保持沉默才是聪明的做法。
公私分明也是很重要的一点。同事众多，总有一两个跟你特别投机，可能私下成了好朋友。但不管你职位比他高或低，都不能因为关系好而进行袒护纵容，上司对这类人“最讨厌”，认为这些人是不能信赖的人，一个公私不分的人，怎么能成得了大事？
有人认为好朋友最好不要在工作上合作，这句话有一定道理。假如有一天，公司来了一位新同事，他不是别人，正是你的好朋友，而且，他竟分为你的搭档。如果上司将他交托与你，你首先要向他介绍公司分工和其他制度，大前提是公私分明。而不能跟他拍肩膀拉关系，以免惹来闲言碎语。在公司里，他是你的搭档，你俩必须忠诚合作，才会有良好的工作效果。私底下，你俩十分了解对方关心对方，但这些表现最好留到下班以后，你俩可以跟往常一样一起去逛街、闲谈、买东西、打球，完全没有分别，只是奉劝你一句，此时最好少提公事。
当一位旧同事重返公司工作时，你也要注意自己的态度，首先你得清楚，这位旧同事以前的职级如何？他的作风属哪种类型？与你的关系怎样？如今重返旧巢，他的地位会有所改变吗？
如果他以前与你共事过，请不要在人前人后再提以往的事，就当是新同事合作吧，这样可以避免大家尴尬。要是他过去与你不相干，如今却成了搭档，不妨向对他有些了解的同事询问一下，但要装作轻描淡写，不留痕迹。
有些同事生性暴躁，常因小事就唠叨不已，虽然事后他会把事情忘得一干二净，但他当时粗声粗气或过烈的反应，却会叫你闷闷不乐。
对付这种脾气的人，最好的办法是以静制动。然而，消除误会，并非是采取凡事忍耐的策略，相反，恰恰是积极和主动。你不妨细想一下，有同感的肯定不只你一个，所以不妨就由对方猛烈地说下去，你只要处之泰然，保持缄默，直至事情明朗化，对方的态度平静下来，你再摆出明白事理的态度来，细心将事情分析，如此，你肯定能将对方摆平。
对同事说“是”的奥妙——应而勿需奉承
1、不要碍于面子勉强自己
往往有的人为了使别人对自己有个好印象，或为了保全自己的面子，或为给对方一个台阶，当同事提出一些要求时，时常是不加分析地加以说“是”，但有些事情受各种条件、能力的限制，并不是想办就能办得到的。因此，当同事托你办事时，首先应考虑你是否有能力办成，否则，你应老老实实地说，“我不行！”如果碍于情面随便夸下海口说“没问题”，那是于事无补的，反而会给自己带来麻烦。
当然，拒绝别人的要求并不是一件容易的事。因为我们每一个人都有自尊心，希望能得到别人的重视，同时也不希望别人不愉快。这就要求我们拒绝人要讲究艺术，既要拒绝对方的不适宜要求，又不伤害对方的自尊，也不损害彼此的关系。
如果你的一位同事想把本应由他自己完成的工作转嫁到你的肩上，你千万要避免出自本能的拒绝：“哎呀，您的事我可干不来。”
为了慎重起见，你不妨这样对他说：“我非常愿意帮您的忙，但事不凑巧，我手头的那份工作还没干完。依我看，您的能力和素质完全可以胜任，不妨您先干起来，或许我还能帮您干点别的什么？譬如说，今天我要上街买东西，您不顺便带点什么吗？”
这种既有相反建议的拒绝，合情又合理，对方还能有什么好说的呢！在拒绝人的时候，应努力以一种平静而庄重的神情讲话。
对一个客气的拒绝，人们是不能非议的。但有时我们也会要求别人帮忙，当遭到对方拒绝时，不妨自己把话打断，明确表示没关系，或安慰对方不必介意。也许拒绝你的人在不好意思的情况下，下次有机会时真的能帮你的忙呢！总是顺着人是很危险的，这同时也无助于营造出和谐顺利的人际关系。在人际交往中，对该应承的事，可以说“是”，而对于该拒绝的事，要敢于说“不”。不要太多礼节，太多自责以及过多的谦让。
对许多人来讲，对别人的无论什么要求或命令都采取同意、顺从的态度已成了一条铁律，他们不愿让别人失望，害怕因此激起请求者的恼怒和怨恨；他们希望通过“百依百顺”、“有求必应”来塑造和维护自己的“好人”与“能人”的形象；他们觉得“不”是一种排斥和否定，若是与人和平相处，“不”，就是一个禁忌。长久如此，他们不仅不说“不”，而且想说时，也不知如何去说。
是否一味地迎合、满足他人的要求，就能营造出和谐顺利的人际关系呢？当然不是。由于不能拒绝而言不由衷地说“是”，事后一方面会为勉强承诺而自陷困扰——接受你并不愿意去的邀请；买一些你根本不需要的商品；陪人毫无趣味地聊天；忍受给你造成许多不便的来访；做那些违背你的原则的事……这些事你勉强做着，但却是满怀厌烦和沮丧地做着，这些厌烦、沮丧会损害你的人际关系。另一方面，你会因此而在生活的大部分时间里都感到烦恼、失望和内疚，你感觉你无力主宰自己的生活，你生就一副虚伪的面孔，说着连绵不断的谎话，你的形象是如此苍白可怜，以这种形象去与人交往，你又怎能为人所爱呢？有的时候明知不能办到却应承下来，浪费了自己大量的时间与精力却无济于事，很容易招致朋友的恼怒，因为你误了人家的事，真是费力不讨好。
在与同事交往的过程中，要把握好下面三种尺度：
（1）不要太多礼节和客套
与同事交往应当注重礼貌，尤其是初涉职场的人。然而过度的客气往往像一道无形的墙，隔断双方的进一步交流。人之相知，贵在知己。当人们经过初步的交往后，要省去太客气的称呼，略掉太客气的种种规矩，坦然表露自己的所思、所感、所求。这样，对方就会觉得你完全是用“自己”的态度对待他。例如你可以毫不客气地向你的同事要点心吃，这样在对方心中便印下了把他当做自己人的印象。因此，双方的交往变得融洽无间。“你要人家怎么对待你，你就应当怎样对待人”这句交友格言提醒我们：如果老是把对方当成客人，那对方也不会把你当成亲近的自家人。
（2）不要太多自责
对交际中的失误常作自责，以便及时纠正，当然是好事。但自责太多也无异是因噎废食，作茧自缚。
曾有个在这方面失误的人这样讲道：
“前些年，因工作需要，我常参加一些年终评审、成绩考核之类的会议。我发言时，是好的，便尽力摆出其各种成绩；是差的，便颇为尖锐地指出其不足。会终人散之时，我常常会自责：用词太过，评论太偏。继而担心传到当事人那儿，这样一来，便有惶惶然不可终日之感。我便下决心以后不在这类会上讲话了，此后在别的一些讨论会上也缄默不言了。就这样，我陷入了交际的误区。
后来，读了一些有关交际的论著，看到一位专家的提醒，对交际中的失误，不要抱愧不已，自责不止。要知道，任何人在交际中都会或多或少有失误，即使是有名望的领袖人物，有时也难免。当你自责不已时，过不了多久，那些与会的人士或许对你在会上的失误早已忘却了呢。更何况，当你下次以新的面貌出现在交际场合，对以往的失误一一纠正时，大家都会对你刮目相看。”
不要沉湎于一时一事的失误，不要过多的自责，下决心纠正就可以了。
（3）不要太谦让
谦让，是一种好品质。但在和同事交往的过程中若谦让太多，便会与很多锻炼机会失之交臂。
有人这样谈过自己的一段感触：
有位极善交际的朋友介绍说，他通过频繁的社交活动获得的益处数不胜数。他的诀窍是七个字：“勇字当头爱社交。”他认为，人的能力是在实践中磨练出来的，看再多的社交书籍而不实践，社交能力不可能增长。他不断主动寻找社交活动的机会。单位里有什么事需要与人交涉，遇到什么重要的接待工作，他会把许多活儿揽下来，结果常常把许多事办得妥妥贴贴；朋友间碰到需要“打交道”的难题，他会急人所急，或出谋划策，或牵线搭桥，或助人一臂之力……在这些事中，他的社交能力迅速提高。
2、应“是”赞同要有分寸
有些人为了不得罪同事，对同事的建议来者不拒，一味地应“是”赞同，这就没有充分把握说“是”的分寸，这种结果只会使同事瞧不起你，所以，在接受同事的建议时，要讲究一定的分寸。
（1）适当地听从别人的建议
社会心理学家指出，大多数人都很容易接受外来意见。人类天生对父母、爱人、家人、朋友、领袖的影响开放心胸，也对称之为“当代文化”的杂七杂八的东西输入接纳。以孩子们来说，他们的一生，往往早已被父母的设计而定型，如此一来，便可能隐匿了他们真正的驱策力。譬如，由于贺罗德天生残疾，他的父母希望他做文书方面的工作，但他抗拒他们的建议，而做了他所希望的木匠。另一位会计肯恩也有类似的经验，他说：“我父母强调安全，他们希望我做百分之百中间阶层的工作。我原以为我赞同他们的决定，便做了会计，但我的天性实在比较喜欢表达，比较浪漫化一点。”现在，他计划两年后等孩子开始工作，便进艺术学校当个老学生。
大多数人都证明，轻易接受建议是危险的，旁人的建议，无法使自己展现他们真正的样子，反而容易被操纵成别人理想的样子。
芭芭拉·格罗根指出：“无论做任何事情，开始时，最为重要的是不要让那些总爱唱反调的人破坏了你的理想。这世界上爱唱反调的人真是太多了，他们随时随地都可能会列举出个理由，说你的理想不可能实现。你一定要坚定立场，相信自己的能力，努力实现自己的理想。”
（2）不要被他人的论断束缚了自己前进的步伐
英国剑桥郡的世界第一名女性打击乐独奏家伊芙琳·格兰妮说：“从一开始我就决定：一定不要让其他人的观点阻挡我成为一名音乐家的热情。”
她的童年是在苏格兰北部的一个农场度过的，从8岁时她就开始学习钢琴。随着年龄的增长，她对音乐的热情越来越强烈。但不幸的是，她的听力却在渐渐地下降，医生们断定是由于难以康复的神经损伤造成的，而且十分肯定地说到12岁她将彻底耳聋。可是，这丝毫没有影响她对音乐的狂热。
她的目标是成为打击乐独奏家，虽然当时并没有这么一类音乐家。为了演奏，她学会了用不同的方法“聆听”其他人演奏的音乐。她只穿着长袜演奏，这样她就能通过她的身体和想像感觉到每个音符的跳动，她几乎用她所有的感官来感受着她的整个声音世界。
她决心成为一名音乐家，于是她向伦敦著名的皇家音乐学院提出了申请。
因为以前从来没有一个聋学生提出过申请，所以一些老师对她入学表示反对。但是她凭借自己的演奏征服了所有的老师，得以顺利入学，并在毕业时荣获了学院的最高荣誉奖。
从那以后，她的目标就致力于成为第一位专职的打击乐独奏家，并且为打击乐独奏谱写和改编了很多乐章，因为那时几乎没有专门为打击乐而谱写的乐谱。
至今，她作为独奏家已经有很多年的时间了，因为她很早就下了决心，不会仅仅由于医生诊断她完全变聋而放弃追求，因为医生的诊断并不意味着她的热情和信心不会有结果。
这位世界第一名女性打击乐独奏家伊芙琳·格兰妮说：“不要被他人的论断束缚了自己前进的步伐。追随你的热情，追随你的心灵，它们将带你到你想要去的地方。”
（3）不要把你的命运交给别人
杰弗里·波蒂洛这样讲述自己早些年的经历：
记得在我小学六年级的时候，考试考第一名，老师送我一本世界地图，我好高兴，跑回家就开始看这本世界地图。可是刚好那天轮到我为家人烧洗澡水。我就一边烧水，一边在灶边看地图，看到一张埃及地图，想到埃及很好，埃及有金字塔，有埃及艳后，有尼罗河，有法老王，有很多神秘的东西，因此便想着长大以后如果有机会我一定要去埃及。
正在我看得入神的时候，爸爸从浴室里冲出来用很大的声音跟我说：“你在干什么？”
我说：“我在看地图。”
爸爸很生气，说：“火都熄了，看什么地图？”
我说：“我在看埃及的地图。”
父亲就跑过来“啪、啪！”给了我两个耳光，然后说：“赶快生火！看什么埃及地图？”打完后，还朝我的屁股狠狠地踢了一脚，把我踢到火炉旁边去，很严肃地跟我讲：“我给你保证！你这辈子不可能到那么遥远的地方！赶快生火。”
当时看着我爸爸，呆住了，心想：“爸爸怎么给我这么奇怪的保证，真的吗？这一生我真的不可能去埃及吗？”
20年后，我第一次出国就去埃及，我的朋友都问我：“到埃及干什么？”那时候还没开放观光，出国很难的。我说：“因为我的生命不要被保证。”自己就跑到埃及去旅行了。
到了埃及之后，我坐在金字塔前面的台阶上，买了张明信片写信给我爸爸。我写道：“亲爱的爸爸：我现在在埃及的金字塔前面给你写信，记得小时候，你打我两个耳光，踢我一脚，保证我不能到这么远的地方来，现在我就坐在这里给你写信。”
“我的生命不要被保证！”这是一种多么催人奋进的自信啊！一个人想要成功必须自信。信心是自己给自己的。当你考虑别人的意见时，要以个性为中心。
杰弗里·波蒂洛说：“只要不把你的命运交给别人，你就能决定自己的命运。”记住：只要想赢你就能赢！
（4）对消极的话语充耳不闻
格伦·琼斯是琼斯闭路电视网有限公司的主管，早年当他提出要创立一所以闭路电视为主的空中大学时，“没有人评价这是个不错的主意”。他笑着回忆，“银行家和投资人都这样看待，但我确信这是好主意，而后来的发展恰恰证明了我们的信念。”当然，勇于坚持自己的信念并非要与权威人士对抗。如果当上级否定你的计划或坚持要你按他的想法行事时，你就过分激动，这就显得你不成熟，而不是有胆有谋了。
有人说：“每个人都是一个批评家。”当你追求你的梦想并希望得到帮助的时候，这句话尤其显得正确，总有许多善意的人希望保护你，使你远离那些他们认为不现实的幻想。批评家们曾试图打消很多不可阻挡的人的积极性，批评家们说这些人不够资格；他们的想法是不会奏效的；他们的产品是不会有市场的；他们太矮了；太年轻了；太早了或是太迟了。对于你的梦想能否实现，真正有影响的观点是你自己的观点。其他人消极的想法只是反映了他们自身相对于事情的局限性，而不是你的局限性。
格伦·琼斯说：“所有对消极的话语充耳不闻的人们，才能最终实现自己的目标。”
“成大事者不谋于众。”这是追求成就的一种原则。这一原则通俗地说，谋求特别重大的事情，不必与人商量。因为谋求非常重大事情的人，自己必定有非同一般的眼光、心胸与气度，自己看准了，去做就是了，如果去和别人商量，反倒麻烦。
首先，如果别人见识低下，心胸狭小，气度平凡，必定不理解你的想法。七嘴八舌，会动摇你的意志，也会破坏你的信心和情绪。第二是人多心杂，也会出现走漏风声、葬送机会的坏事。
一般来说，胸怀大志的人由于人生目的和知识见解与普通人有很大距离，有些事他不和普通人商量，应当说是正常的。正因为这样，社会才会进步。秦末农民起义领袖陈胜，在起义前当长工时说：“伙计们，将来谁富贵了，可不要忘了老朋友啊！”陈胜说的是实话，表明他不甘做奴隶，要做一番大事业！长工伙伴讥笑他，他叹道：“唉！小燕雀那里晓得鸿鹄远走高飞的志向呢？”
陈胜这里表现的就是一种成大事者不谋于众的情绪，因为他和他的长工伙伴在这一点上谈不到一起，只有自得其是。当然，“成大事者不谋于众”，并不是一种狭隘的固执。对于当事人虽然不与人商议，在他本人却必是深思熟虑的。另外，他必须确实具有成大事的才干和能力，他胸中之谋还必须合乎事物发展的道理。如果仅仅是自以为了不起，不知天高地厚，那只有搬起石头砸自己的脚。由此可见，对他人的建议不能一味否定，因为这样你会得罪人；但是也不能凡事都应“是”赞同，这样太没主见也不易成大事，因此要把握好说“是”的分寸。
3、精诚合作，取同事之长
现代社会是一个充满竞争的社会。竞争是指为了自己的利益而跟人争胜。“物竞天择，适者生存”，这是竞争的本质和普遍规律，也是自然界、人类社会得以前进的动力所在。可以说，竞争是无处不行、无时不在。合作是指两个或两个以上的人为了完成一项工作而团结一致，齐心协力。竞争者与合作者作为竞争与合作的主体及对象与竞争合作相伴而生、相伴而灭。
合作与竞争看似水火不相容。其实不然，合作与竞争有许多相通的地方。合作与竞争，可以说伴随着人类的出现而几乎同时出现。从原始社会到奴隶社会，从封建社会到资本主义社会，直至今天的社会主义社会，合作与竞争不仅没有削弱、消亡，相反，随着时间的推移和社会的进步，合作与竞争的趋势在增强。而且，随着人类生存空间的不断拓展，交往的不断扩大，人与自然斗争的不断深化、科技的不断发展，合作与竞争的联系也在日益加强。在向知识经济时代过渡的征途中，高科技的发展水平和发展速度已经超乎了人的想像，通讯、交通等的发展使人们之间的沟通与交流变得空前容易，不论是国与国之间、组织与组织之间，抑或是具体的个人之间，竞争与合作已经成为了不可逆转的大趋势。在这样一个时代里，开展交流与合作的成本将大幅度降低，而效率则将大幅提高，实际上，任何一个人，任何一个民族、国家都不可能独自拥有人类最优秀的物质与精神财富，而随着人们相互依赖程度的进一步加深，那种一人打天下的思想多少显得有些幼稚。封闭的个人和孤立的企业所能够成就的“大业”将不复存在，合作与团队精神将变得空前重要。缺乏合作精神的人将不可能成就事业，更不可能成为知识经济时代的强者。我们只有承认个人智能的局限性、懂得自我封闭的危害性、明确合作精神的重要性，我们才能有效地以合作伙伴的优势来弥补自身的缺陷、增强自身的力量，才能更好地应付知识经济时代的各种挑战。
每个人的能力都有一定限度，善于与人合作的人，能够弥补自己能力的不足，达到自己原本达不到的目的。这也是对同事说“是”，肯定同事的能力的间接表现。
清末名商胡雪岩，自己不甚读书识字，但他却从生活经验中总结出了一套哲学，归纳起来就是：“屯花轿子人抬人。”他善于观察人的心理，把士、农、工、商等阶层的人都拢集起来，以自己的钱业优势，与这些人协同作业。由于他长袖善舞，所以别的人也为他的行为所打动，对他产生了信任。他与漕帮协作，及时完成了粮食上交的任务。与王有龄合作，王有龄有了钱在官场上混，胡雪岩也有了机会在商场上发达。如此种种的互惠合作，使胡雪岩这样一个小学徒工变成了一个执江南半壁钱业之牛耳的巨商。
自己力量是有限的，这不单是胡雪岩的问题，也是我们每一个人的问题。要有心与人合作，善假于物，那就要取人之长，补己之短，而又能互惠互利，让合作的双方都能从中受益。
每年的秋季，大雁由北向南以“V”字形状长途迁徙。雁在飞行时，“V”字形的形状基本不变，但头雁却是经常替换的。头雁对雁群的飞行起着很大的作用。因为头雁在前开路，它的身体和展开的羽翼在冲破阻力时，能使它左右两边形成真空。其他的雁在它的左右两边的真空区域飞行，就等于乘坐一辆已经开动的列车，自己无需再费太大的力气克服阻力。这样，成群的雁以“V”字形飞行，就比一只雁单独飞行要省力，也就能飞得更远。
人只要相互合作，也会产生类似的效果。只要你以一种开放的心态做好准备，只要你能包容他人，你就有可能在与他人的协作中实现仅凭自己的力量无法实现的理想。
有一句名言：“帮助别人往上爬的人，会爬得最高。”如果你帮助另一个孩子上了果树，你因此也就得到了你想尝到的果实，而且你越是善于帮助别人，你能尝到的果实就越多。
但是有些年轻人却信奉另外的一种哲学。他们认为，财富总是有一定的限度，你有了，我就没有了。
这是一种享受财富的哲学而不是一种创造财富的哲学。财富创造出来固然是为了分享的，但是我们的注意力并不在这里，我们更关注的是财富的创造。
同样大的一块儿蛋糕，分的人越多，自然每个人分到口的就越少。如果这样斤斤计较，我们就会相信享受财富的哲学，我们就会去争抢食物。但是如果我们是在联手制作蛋糕，那么，蛋糕就能不断地往大处做，我们就不会为眼下分到的蛋糕太小而倍感不平了。因为我们知道，蛋糕还在不断做大，眼前少一块儿，随后随时可以再弥补过来。而且，只要联合起来，把蛋糕做大了，根本不用发愁能否分到蛋糕。
人与人交往要遵循一些准则。我们经常说世界上没有两片完全相同的树叶。每个人都是独一无二的。每个人的特殊的遗传基因的组合，决定了他们有不同的生理条件，出身背景不同，所受的教育不同，人生经历的不同等等，决定了每个人都会拥有自己不同的思想情感、性格气质、思维方式。在一个文明的社会里，只要个人的行为不妨碍社会的健康发展，不妨碍他人的生活，它就有存在的权利，任何人都没有权利也不能消除这种差异。因此我们不能指望得到每个人的首肯，不能与每一个人都成为知心的朋友，你也不可能喜欢所有的人，你可以不欣赏、不喜欢他，但是你不能轻视他，他只是和你不同而已，你要尊重这种不同；也不要在与别人交往中，一味地迁就别人，从而丢掉自己的个性。古人语“君子和而不同”，意思就是有差别才有和谐。人与人的交往贵在求同存异，君子之间的交往是求和谐，但是并不是一味地投别人的所好；小人的交往却是“同而不和”，凡事都说“好好好是是是”，但相互之间却难得和谐。“和而不同”应该是我们与人交往的基本原则。
合作具有无限的潜力，因为它集结的是大家的智慧和力量；竞争的所得是有限的，因为它激发的是个人或少数人的力量。
合作就是个人或群体相互之间为达到某一确定目标，彼此通过协调作用而形成的联合行动。参加者须有共同的目标、相近的认识、协调的互动、一定的信用，才能使合作达到预期的效果。在合作中双方的目标是共同的，所取得的成果也是共享的。所谓竞争就是互相争胜，要有输与赢，一方以胜利者的面目出现，欢呼自己的胜利，一方则是失败者，在下面悄悄地舔着自己的伤口。一方的喜悦是建筑在另一方痛苦之上。而合作则是以寻求双方都赢为目标的。
合作是件快乐的事情，有些事情人们只有通过合作才能做成，不合作他不能得，你也不能得。美国加利福尼亚大学副教授查尔斯·卡费尔德对美国1500名取得了杰出成就的人物进行了调查和研究，发现这些有杰出成就者有一些共同的特点，其中之一就是与自己而不是与他人竞争。他们更注意的是如何提高自己的能力，而不是考虑怎样击败竞争者。事实上，对竞争者的能力（可能是优势）的担心，往往导致自己击败自己。多数成就优秀者关心的是按照他们自己的标准尽力工作，如果他们的眼睛只盯着竞争者，那就不一定取得好成绩。
帮助别人就是强大自己，帮助别人也就是帮助自己，别人得到的并非是你自己失去的。在一些人的固有的思维模式中，一直认为要帮助别人自己就要有所牺牲；别人得到了自己就一定会失去。比如你帮助别人提了东西，你就可能耗费了自己的体力，耽误自己的时间。其实很多时候帮助别人，并不就意味着自己吃亏。下面的这个故事就生动地阐释了这个道理：
有一个人被带去观赏天堂和地狱，以便比较之后能聪明地选择他的归宿。他先去看了魔鬼掌管的地狱。第一眼看去令他十分吃惊，因为所有的人都坐在酒桌旁，桌上摆满了各种佳肴，包括肉、水果、蔬菜。
然而，当他仔细看那些人时，他发现没有一张笑脸，也没有伴随盛宴的音乐或狂欢的迹象。坐在桌子旁边的人看起来沉闷，无精打采，而且皮包骨。这个人发现每人的左臂都捆着一把叉，右臂捆着一把刀，刀和叉都有4尺长的把手，使它们不能用来吃。所以即使每一样食品都在他们手边，结果还是吃不到，一直在挨饿。
然后他又去天堂，景象完全一样：同样食物、刀、叉与那些4尺长的把手，然而，天堂里的居民却都在唱歌、欢笑。这位参观者困惑了一下子。他怀疑为什么情况相同，结果却如此不同。在地狱的人都挨饿而且可怜，可是在天堂的人吃得很好而且很快乐。最后，他终于看到了答案：地狱里每一个人都试图喂自己，可是一刀一叉以及4尺长的把手根本不可能吃到东西；天堂上的每一个都是喂对面的人，而且也被对面的人所喂，因为互相帮助，结果帮助了自己。
这个故事的启示很明白。如果你帮助其他人获得他们需要的东西，你也因此而得到想要的东西，而且你帮助的人越多，你得到的也越多。
4、跟不同类型的同事说“是”的技巧
同事之间的差异是很大的。这些差异主要体现在性格、品格、能力和处世方式上。不要指望用一把尺子衡量每一个人，也不要指望用一种方式接触每一个同事。所以，对不同类型的同事要掌握不同的工作分寸。
（1）对口蜜腹剑的同事，微笑着说“是”
如果这种人与你是同级同事，最简单的应付方式是假装根本不认识他。他说“是”就是“是”，不要跟这种人计较。每天上班见面，如果他要与你亲近，你就以工作忙等理由马上闪开，不给他任何接近的机会。能不做同一件工作，尽量避开不要和他一起做，如果真的无法避开的话，就一定要小心谨慎、言谈只围绕着工作展开，不说不做任何与工作无关的事情。
（2）对吹牛拍马的同事，说“是”的同时不要与他为敌
如果他是高你一级的同事，他吹牛拍马对你有益无害，纵然你从心里瞧不起他，但不必表露出来，可适当地与他搞好关系。如果他与你同级你就得千万小心，不能与他为敌，平时见面笑脸相迎，和和气气，你好我好大家好。如果你有意孤立他，或者想找他的麻烦，他就很可能把你拿来当作他往上爬的垫脚石。倘若他是你的部下，当他对你阿谀奉承时，一定要冷静地加以对待，清楚他到底居心何在。
（3）对尖酸刻薄的同事，敬而远之
尖酸刻薄型的同事，是在公司里较不受欢迎的一种人，但是无论在哪个地方都会发现这种人的存在。他们的特征是在和别人争执时往往挖人隐私不留余地，同时冷嘲热讽无所不至，让对方的自尊心受损、颜面尽失。这种人平常还以取笑同事、挖苦老板为自己的乐趣。你不幸被老板批评了，他会说：“这是老天有眼，罪有应得”。你和其他同事发生误会，他会说：“狗咬狗一嘴毛，两个都不是好东西。”你去批评部下，他知道了也会说：“有人是恶霸，有人是天生的贱骨头。”
尖酸刻薄的同事天生伶牙俐齿不饶人，由于他的这种行事作风，在公司里几乎不会有任何朋友。他之所以能够暂时生存下来，是因为别人不愿搭理他。若某天遭到众怒，一定会被治得很惨。
如果这类人不幸比你的职位高一级，你唯一可作的就是换个部门工作，但在事情还没有眉目之前，千万别让他知道。否则，他会集中全力攻击你。如果你们两个是平级同事的话，最好的办法是和他保持距离，不要招惹他。万一吃了亏，听到一两句刺激的话或闲言碎语，就装作没听见，切不可轻易动怒，否则是自讨没趣。若他是你的部下，你得稍微多花时间和他聊聊天，讲些人生的善良面，告诉他做人厚道仁义自有其好处。或许你付出的爱心和教诲，有时会有份意想不到的收获。
（4）对雄才大略的同事，要虚心学习
这类同事胸怀大志，眼界开阔，而不是把心思花在斤斤计较上面。他们在工作时，不忘掉充实自己并广结善缘。除了完成自己的工作外，他们还会帮助其他同事。每到一个地方，无论他是否呆很久，是否成为组织中的正式主管，他都能在极自然的状况下影响别人，控制群体的行动。俗话说：“虎行天下吃肉。”雄才大略的人，见识往往异于常人，思考方式也有其自己的特色，他在时机不成熟时可以长期忍耐，无论是卧薪尝胆或是从你胯下爬过去，他都能欣然接受。但是，时机一旦成熟，他会奋臂而起，如鹰冲天，没有人能与之争锋。当然，不是每一个有雄才大略的人都能成就大功大业的。但是，为人处世自有风格，不卑不亢、不急不躁是他的本色。
如果他是你的主管，你要明白自己是跟对人了。你要虚心地向他学习，亦步亦趋，片刻不与其相离。当曲终人散时，不要别人都受益匪浅而你却两手空空。若是同级，利益一致的话，大可共创一番轰轰烈烈的事业。如果一山不能容二虎，也可一创合纵挂六国相印，一相秦皇以连横合并天下，各取所需，各享其名，各得其利。若以上都行不通的话，你可以全心全意的帮助他，自己将来多少也留下识才的美名。若他是你的部下，你应有自知之明，知道他非池中之物，有朝一天他一定会超过你。你应该虚心地接纳他，给他实质性的帮助及肯定。这在经济学上称之为投资，到时候一定是有利润的。
（5）对愤世嫉俗的同事，要学会睁只眼闭只眼
愤世嫉俗类型的同事对社会上的某些现象非常地看不惯，认为社会变了，世风不古，人心愈来愈险恶，快活不下去了，并把自己的这种情绪带到工作当中来。和这类同事共事，有其好的一面，因为他们某天突然对公司的某些制度、福利有意见时，往往会冲到最前面为大家谋些利益，而不惜牺牲自己。但千万要注意，倘若你的某些行为或所具备的气质引起他的愤恨，那么他会处处跟你为难。这种人最大的特点就是爱走极端，所以，对付嫉世愤俗类型的同事最好敬而远之，睁只眼闭只眼算了。
（6）对敬业乐群的同事，要见贤思齐
这种类型的同事由于工作态度和处事方法正确，颇受公司的肯定和同事的爱戴。凡是他在的单位及群体，都会有着不错的工作业绩。这种同事，会感染其他工作同仁，让组织或部门朝着正面的方向发展，给其他同事带来一个合作和谐的工作环境。
当公司顺利时，大家共同努力，共享成果；当公司不顺时，大家都紧咬牙关，奋发图强，再创生机。平时没事的当儿，他会主动地训练新手，培养团体实力；工作忙碌的时候，他又能影响同仁，相互支援。所以，这种类型的同事，无论高你一级或是平级，还是你的下属，在和他们一起工作时，你要学着和他一样地敬业乐群。
（7）对踌躇满志的同事，要尽量顺着他
踌躇满志的同事，对任何事物都有自己的主见。他之所以踌躇满志，是因为一直处在一种极顺的状况下，使他不曾吃过失败的苦头，因此也不怕失败。这种同事不会接受别人的意见，如果你聪明的话，在没有利害冲突的情况下，只管顺着他，不要作无谓的争论。
如果他是你的主管，那么你在他面前不要乱出点子，尽管照着他的意思去做，他会把他的意思讲得很清楚。因为他怕你笨，所以他会多讲一遍。最后，再问你一次，等你回答懂了，他才放心。有时，他也会很有礼貌性地问你一下对他的看法，有没有意见？此时你要做的就是立即肯定他的意见。你若稍有犹豫或再多问上两句，都会被他嗤之以鼻。和同级的这类同事相处，不能太顺着他，只有让他尝到某些失败的苦头，才能真正地改变及帮助他。对这种类型的部下，要交给他一些难度较高的工作给他做。做成功了，也不赞许；做失败了，让别人去做，让他知道人外有人、天外有天。
（8）对口是心非的同事，不要抱幻想
这类同事经常对你说些很动听的话，他们之所以这样说是因为他们知道你喜欢听他们这样说。俗话说：“哄死人不偿命。”但是，你切记对这类同事不要抱有任何幻想，因为他们绝不会自找麻烦来实现对你的承诺，因为他们给你的承诺仅是随便说说而已。他说给你介绍个客户见面，当你做好了与客户见面的准备时，他却又找了个借口溜掉了。所以，你若对这类同事抱有希望，只能怪自己犯了“幼稚病”，对他们所说的话应当作过眼云烟，听过就算；也不要因为他们的不守信而大动干戈，无谓树敌。
（9）对事事同意的同事，不要期望过高
这种同事对任何人的建议都给予鼓励支持，好像他们不会压制任何人的创造力，他们最喜欢说的话就是“我同意”，“可以这样干”等等。遗憾的是，他们说完了就没有了下文。他们会对任何建议给予一视同仁的赞赏，所以他们的赞赏从根本上来讲毫无意义。所以，当你有项目或为更好地完成老板所布置的任务需要找个人商议时，不要去找这种人，因为这只能浪费掉你的时间，而对事情本身毫无价值。
（10）对无事不通的同事，不要过于认真
这类同事有个雅号叫“活字典”，似乎世间万事万物他们无所不知无所不晓。对他们来说，没有他们不知道的事，只有他们不想知道的事。这类同事自认为有着计算机一般的脑子、冠军般的信心、蜗牛般的直觉，在他们的字典里唯独缺少“我需要帮助”、“我错了”、“这件事我不知道”一类的词语。
这类同事的外表很能迷惑人，所以你一定要把眼睛放亮点，认清其真实面目。要知道，他们若真是如此“博才多学”，那早就成就了一番事业，至少也该是个部门的负责人吧。不会仅是个小职员，对待这类同事“热心的指点”，你要学会一个耳朵进，一个耳朵出。面子上要敷衍，不必让他们下不了台，但心里一定要清楚地认识到：他们所持的意见往往是断章取义或道听途说的，只会将人引上歧途。
（11）对人格僵化的同事，要尽量满足他们的虚荣
僵化人格的同事最易得到老板的赏识。他们长时间地加班加点工作，并在每个细节上苦下功夫，对自己的要求也较高。所以在老板眼里，他们是以勤奋工作、高扬敬业精神而出众。其实你只要仔细观察会发现：他们是不会为难自己的，因为他们所关心的无非是些无关紧要的细节问题。不管他们是在数回形针，还是打扫一下清洁，他们都表现出一副“鞠躬尽瘁，死而后已”的样子。
所以，你一定要努力避免和这种同事一道工作。因为“人比人，气死人”的道理是明摆在那的，他的外表假象早已迷惑了老板，倘若你不能做成他那个样子，一定会被老板认为工作不卖力。同时，你要对这类同事所持有的“工作精神”加以经常赞扬，满足他们所渴求的那份虚荣，这样他们也许会在老板面前替你美言几句。
（12）对多嘴多舌的同事，不要说出真心话
这类同事似乎天生就爱管闲事，整天罗嗦个不停，像个长舌妇一般，把传小道消息当作自己的本行，对别人的事情往往表现出极大的关心。
他们会对你说：“有什么心里话请对我讲吧，我会为你保守秘密”。但其实这是根本不可能的，他们无非是想从你那里获取点谈资又去对别的同事卖弄一番。这种人唯一的好处是每当他们从你这得到一点消息后，他们就会觉得有义务告诉你一点有关别人的秘密，这样也有助于你对其他同事的性格以及其他同事间的交往有所了解。但危险在于，他们既然会对你公开别人的秘密，同样会对别人公开你的秘密。明白了这一点，你也就自然明白该如何对待这类同事了，关键在于千万不能把自己的真心话告诉他。
（13）对佯装无能的同事，要妨止他们推诿扯皮
佯装无能的同事表现会像个“大孩子”：不会用复印机（这自然要请别人帮忙），不会用计算机（结果使整个工作速度变慢），无法应付一个很小的客户或一笔很小的业务（这也自然要请别人参谋），等等。而其实他们这一切只不过是“作戏”而已，目的在于偷奸耍滑，只要能不干就不干，以虚心请别人帮忙的态度把自己份内的事推脱给别人做。倘若一旦出了事，他们自然也不会承担任何后果。
对待这类同事的请求你应该持回绝的态度，因为这种帮助是毫不止境的，有了一次就会有二次，没完没了的，到头来只能影响到自己的工作效率。所以你应该对他们说：“对不起，我也很忙。”当然，态度尽量和颜悦色，他们碰了一次“软钉子”后自然会知趣地走开。
（14）对过分刻板的同事，尽量不给他们留下坏的印象
在公司中还有这样一种人，他们不懂随机应变，不知变通，“一根筋”，如果你平时在他心目中留下了不好印象，哪怕只是一次，会在他的心目中留下较深的烙印，虽然他不会故意为难你，也可能就一次坏印象令他说出有损于你的话来。因此，平时不论大小事，千万不要给他留下坏印象。
（15）对翻脸无情的同事，要防止与他发生利害关系
这种人只会记仇而不会记恩，如果你帮助过他，千万别指望他“报恩”；如果你得罪过他，千万要防止他“复仇”，如果你们之间的关系尚可也不可大意，说不定他什么时候翻脸。最好的办法是尽量远离他，防止与他出现利害关系。
（16）对志大才疏的同事，不要顺从他的意愿行事
这类人踌躇满志，却不能脚踏实地，缺少自知之明，志向与能力成反比，且喜欢指点别人的工作。对这类人不能只顺着他，要给予必要的颜色。比如，先强调他整天挂在嘴边的“远大志向”，然后拿一件与此“志向”有关的最简单的工作叫他做，做得不好，不妨稍加提示说：“这件事都没做好，你的志向如何实现呢？”教训一次，也就会收敛一些。
上述诸种同事普遍存在于各个公司、企业中，与他们打交道务必警惕，把握好说“不”与说“是”的奥妙。尽管他们并不属于“小人”的范畴，但若处理不好同他们的关系，一样会使你受到损害。
