美丽兰花指，巧妙绕指柔。阴柔之美是女人的特色美，同样在说话时，女人也要学会如何拒绝别人而使双方不会太尴尬。“刀子嘴，豆腐心”是说女人的心软，所以，拒绝别人就成了女人交际中的一大难题。过于生硬的话，容易伤害别人的自尊心；过于柔弱的话，又显得很无力。因此，女人拒绝别人一定把握好说话的尺度，做到刚柔并济，这样你的拒绝才能使人心悦诚服地接受。
1.女人如何把“不”说出口
任何人都有得到别人理解与帮助的需要，任何人也都常常会收到来自别人的请求和希望。可是，在现实生活中，谁也无法做到有求必应，所以，女人一定要掌握好说“不”的分寸和技巧。
人都是有自尊心的。一个人有求于人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开口就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，引起对方强烈的反感，而如果话语中让他感觉到“不”的意思，从而委婉地拒绝对方，就能够收到良好的效果。
有人会问：在什么情况下可以拒绝别人？应该怎样拒绝他人呢？怎样做才能使自己不做违心的事，而又不影响彼此间的友谊呢？这的确是人际交往中的一个重要的问题，也是拒绝艺术之所在。
一般来说，在面对违背自己做人的原则、不符合自己的兴趣爱好、违背自己的价值观念、可能陷入关系网、损害了自己的人格、助长虚荣心、陷入庸俗的交易、从事违法犯罪的行为等情况时，需要我们拒绝他人的要求。
“不”字谁都会说，但怎样说才能既不伤害对方，又不使自己为难，却不是每个人都能做得到的。有些人在拒绝别人时很容易产生一些心理障碍，以至不会拒绝人。不敢和不善于拒绝别人的人，实际上往往做着不愿做的事，活得很累，不仅丢失了自我，而且事后常常后悔，但又因为难于拒绝或不会拒绝而陷入自责、自卑。
王丽是个善良、腼腆的女孩，同事们都喜欢她，有事也愿意找她帮忙。有人给王丽介绍了个男朋友，约好星期天在公园见面。星期六的晚上，正当王丽为明天穿什么衣服赴约而伤脑筋时，同宿舍的小林要王丽明天陪她上街采购新房用品。这可叫王丽为难了。明天的公园会面对王丽来说，无疑是十分重要的，可小林又是她很要好的朋友，朋友布置新房理应出点力。如果拒绝了小林的事，她会不会生自己的气呢？
生活中，我们每个人都可能会遇到王丽这样的难题--对于别人的请求，出于理智的考虑本应拒绝，可“不”字又很难出口，有的人拒绝方式生硬，结果使多年的朋友彼此疏远了；有的人明明没法办到也不忍拒绝别人，勉为其难，无形中增加了自己的压力，费了半天劲，事情也没办成，还在无形中损害了自己的声誉和形象。可见，拒绝他人实在是交际中不容忽视的一个内容。这里告诉你一些巧妙而委婉的拒绝方式，帮助你摆脱困境。
如果在人际交往中，你需要拒绝人时，不妨考虑以下几点：
（1）拒绝的忌讳
（1）不要立刻就拒绝：立刻拒绝，会让人觉得你是一个冷漠无情的人，甚至觉得你对他有成见。
（2）不要轻易地拒绝：有时候轻易地拒绝别人，会失去许多帮助别人、获得友谊的机会。
（3）不要在盛怒下拒绝：盛怒之下拒绝别人，容易在语言上对别人造成伤害，让人觉得你一点同情心都没有。
（4）不要随便地拒绝：太随便地拒绝，别人会觉得你并不重视他，容易引起别人反感。
（5）不要无情地拒绝：无情地拒绝就是表情冷漠，语气严峻，毫无通融的余地，会令人很难堪，甚至反目成仇。
（2）拒绝的技巧
（1）要面带笑容地拒绝：拒绝的时候，应面带微笑，态度要庄重，让别人感受到你对他的尊重，就算被你拒绝了，也能欣然接受。
（2）要有代替地拒绝：你对我请求的这一点我帮不上忙，我用另外一种方法来帮助你，这样一来，他还是会很感谢你的。
（3）要有出路地拒绝：在拒绝的时候，如果能提供一些其他的方法，帮他人想出一些更好的出路，实际上还是帮了他的忙。
（3）拒绝的特殊方法
（1）谢绝法：对不起，这样做很可能不合适。
（2）婉拒法：哦，原来是这样，很可能是我还没有想好，那么考虑一下再说吧。
（3）不卑不亢法：哦，现在我终于明白了，你最好去找对这件事更感兴趣的人，好吗？
（4）幽默法：啊，实在对不起，今天我正好有事，这次也只好当逃兵了。
（5）无言法：运用摆手、摇头、耸肩、皱眉、转身等肢体语言和否定的表情来表示自己对这件事情的态度。
（6）缓冲法：哦，请让我再同朋友商量一下，你也再仔细地想一想，过几天再作决定好吗？
（7）回避法：今天咱们先不谈这个，还是说说你关心的另一件事吧！
（8）严词拒绝法：这样做绝对不行，我已经想好了，你不用再费口舌了！
（9）补偿法：实在对不起，这件事我实在爱莫能助了，不过，我可帮你做另一件事！
（10）借力法：你可以问问他，他可以作证，我可是从来都没有干过这样的事情！
自护法：你为我想想，我怎么能去做这种没把握的事情呢？你是想让我出洋相吗？
如果你学会了拒绝的艺术，自然就能减少许多心理上的紧张与压力，同时还可以表现出自己人格的独特性，也就不至于使自己在广泛的人际交往中陷于被动的状态，这样你的生活就会变得更为轻松、潇洒。
2.女性说“不”的妙招
女性在社交场合，该说“不”的时候，一定要说“不”，但是，在说“不”的时候也应该用合适的社交口才来表达你的意思。
当女人对男人们提出的话题感到为难时，如果直接表示拒绝，说：“我不想听。”那一定会使在座的人都很扫兴，认为你是一个“古怪别扭的家伙。”此时，如果你能换个说法：“你说什么呀，我一点都不明白。”那么，聪明的男人会立刻明白你的意思，并对你产生好感。因为这样的说法，既不使谈兴盎然的说话人难堪，又能充分表达自己的主张。因此，你若想要成熟起来，就要学会各种拒绝的妙招。
（1）让他说“是”
高超的拒绝手段就是在谈话过程中你不直接向对方说“不”，而是由对方说“是”。如果直接否定他人的意见，对方的心情自然会难以平和，从而不接受对方的观点。如果你巧妙地加以“引诱”，使对方无所防备，思路被你操纵，最后心甘情愿地对你说“是”，这才是高明的技巧。那些头脑简单、不通人情的女人，动不动就说“不”，那一定会使彼此陷入尴尬的境地中。一旦伤害了对方，以后无论怎样解释，都将是徒劳的。
（2）婉转托辞
拒绝对方时，你也可以只是先淡淡地说句“是吗”这类的话，然后看看表说：“让我再考虑一下吧。”这就是在告诉对方“没戏了”。长期以来传统的拒绝方法，言下之意是说“不，不必了，我不要”。但那么说太直露，不如婉转地推辞。如果你碰到许多“请求”，诸如“请买吧”、“请订购吧”、“请签个名吧”、“请借我点钱”、“嫁给我吧”等。对这些请求，如果你回答时犹豫不决或是模棱两可，对方就会进一步纠缠你；如果应付不当，又会被人抓住把柄。所以，与其勉强应承下来不如拒绝。你可以婉转地托辞说“让我考虑一下吧”就行了。
（3）予以回报
如果你想既拒绝对方，又不触怒对方，就应该在他感到“被拒绝”之前，赋予他一些“回报”。例如，对方劝你一起去兜风，而你不想去。可以采用下面方法予以“回报”：“我很想去的，但我怕晕车，那很麻烦的。不如下次一起去跳个舞，好吗？”
一般来说，运用这种方法，即使你无法答应别人的邀请或要求，也不会让人感到你对他置之不理，使他下不了台。无论对方是哪种类型的男人，你都应该真诚地感谢他。同时，拒绝时绝对不能露出轻蔑的微笑或遮饰羞涩地哈哈大笑。为了安慰对方，也可说“我把某某姑娘介绍给你吧，她又漂亮又温柔，比我强多了”之类的话，这样才算有风度。
（4）记不清了
在某些场合，你用这种回答表示拒绝，对方真是无可奈何。即使穷追的一方无论怎样咬牙切齿地喊叫，也不过是白费力气而已。事实上，只要巧妙地说“记不清了”，就能掩饰自己拒绝别人的真实意图，而且对方听了，不会火冒三丈，严厉斥责。有人说，在用这句遁词拒绝别人时，要故意装作手足无措、毫无办法的样子说：“对不起，我真记不清了，等一下，让我好好想想……还是想不起来。”或者笑着说：“我这个人生来就记性不好，啊，咯咯咯。”如果想让烦人的对方一下安静下来，你可以轻蔑地望着对方，冷笑着说：“啊，那事我完全忘了。”这些话适用一切自己心虚想蒙混过关的场合，特别是用于拒绝对方时效果更佳。
（5）故意恭维
当你不得不同恶人打交道时，最好把他当作受尊敬的绅士来对待，除此以外别无他法。一旦他被视作绅士，他就会努力使自己像绅士那样不去做可耻的事，尔后从你的信赖中感到自满。美国一位刑警所长这样总结道：
如果有粗鲁的男人纠缠你，你不妨把他看作一位绅士，即使他恶意很重，喜欢流里流气的言行，你也别让他看出你是那样认为的。既然你把他归到“绅士”里去，他就会不再放纵自己的恶习。不知不觉中，他会改变他的态度和举止，努力使人们承认他，认识他的真正价值，最后与恶习一刀两断。
据说，在英国的上流社会，贵族的子女从极小的时候就被称为绅士、淑女。“你是绅士，我想你不会做那种事”；“你是淑女”……这样以一种使人信任、毫不怀疑的眼光对“绅士”、“淑女”进行教育，同直接要求“拿出点绅士样子来”，哪个效果更好不是显而易见的吗？
3.轻松说“不”的十种小窍门
拒绝的话不易说出口，但并非说“不”就是非常难的事，对于能说会道的女人来说，只要掌握了一定的技巧，掌握拒绝的策略，说“不”其实是件轻松的事。
（1）在别人提出要求前做好说“不”的准备
那些在别人不论提出多么不合理的要求时很难说“不”的女人，通常有以下一种或几种原因：
（1）对自己的判断力缺乏自信，不知道什么是应该做的，什么是别人不该期望自己做的。
（2）渴望讨别人喜欢，担心拒绝别人的请求会让人把自己看扁了。
（3）对自己能成功地负起多少责任认识不清。
（4）心肠软，会为“拒绝帮助”别人而感到罪过。
（5）觉得自己低人一等，把别人看成是能控制自己的“权威人士”。
然而，不论出于何种理由，这些不敢说“不”的女人通常承认自己受感情所支配。不管过去的经历如何，她们从未在别人提出要求时有一个准备好的答复。假如发现自己的拒绝是完全公平合理之时都很难启齿说“不”，那么请用以下这些方法帮助你自己：
（1）在别人可能向你提出不能接受的要求之前做好准备。把你的答复预先演习一遍，准备三至四套可使用的句子（例如：“对不起，我这几天对此只能说‘不’”；“我正忙得脚底朝天呢”。）对着自己大声练习几遍。
（2）当你说“不”时，别编造借口。如果你有理由拒绝而且想把理由告诉别人，是很好的。要简洁明了，一语中的，但你不必硬找理由。你有充分的权利说“不”。
（3）在说出“不”之后要坚持，假如举棋不定，别人会认为可以说服你改变主意。
（4）在说出“不”之后千万别有负罪感。
（2）用沉默表示“不”
当别人问：“你喜欢阿兰德隆吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。
一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你也可以不予回复。它本身就说明，你不愿参加这样的活动。
（3）用拖延表示“不”
一位男友想和你约会。他在电话里问你：“今天晚上八点钟去跳舞，好吗？”你可以回答：“明天再约吧，到时候我给你去电话。”你的同事约你星期天去逛街，你不想去，可以这样回答：“其实我过去是个购物狂，可自从成了家，星期天就不是自己的了！”
（4）用推脱表示“不”
一位客人请求你替他换个房间，你可以说：“对不起，这得值班经理决定，他现在不在。”
你和孩子一块上街，孩子看到一件漂亮的玩具，很想买，但又很贵，你可以拍拍衣袋：“糟糕，我忘了带钱包。”
有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗？”
（5）用回避表示“不”
你和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院后，朋友问：“你觉得这部片子怎么样？”你可以回答：“我更喜欢抒情点的片子。”
你正发烧，但不想告诉朋友，以免引起担心。朋友关心地问：“你试试体温吗？”你说：“不要紧。”
（6）用反诘表示“不”
你和别人一起谈论国家大事。当对方问：“你是否认为物价增长过快？”你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗？”
你的男朋友问：“你讨厌我吗？”你可以回答：“你认为我讨厌你吗？”
（7）用客气表示“不”
当别人送礼品给你，而你又不能接受的情况下，你可以客气地回绝：一是说客气话；二是表示受宠若惊，不敢领受；三是强调对方留着它会有更多的用途等。
（8）用外交辞令说“不”
外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告”。生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。还有一句话可以用作搪塞：“天知道。”“事实会告诉你的。”“这个嘛……难说。”等等。
（9）以友好、热情的方式说“不”
一位作家想同某女教授交朋友。作家热情地说：“今晚我请你共进晚餐，你愿意吗？”不巧女教授正忙于准备学术报告会的讲稿，实在抽不出时间。于是，她亲热地笑了笑，带着歉意说：“对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备讲稿，实在无法脱身，十分抱歉！”她的拒绝是有礼貌的，但又是那么干脆。
（10）避免只针对个人
某造纸厂的推销员上某单位推销纸张。推销员找到他熟悉的这个单位的总务处长，希望他订货。总务处长彬彬有礼地说：“实在对不起，我们单位已同某国营造纸厂签订了长期购买合同，单位规定再不向其他任何单位购买纸张了，我也得按照规定办。”因为总务处长讲的是任何单位，就不仅仅针对这个造纸厂了。
当你羞于说“不”的时候，请恰当地运用上述方法吧。
4.拒绝别人不妨来点小手腕
做女人没有点小手腕是不行的，比如拒绝别人，你如果总是勉强自己答应别人的请求，就会使自己变得很被动，甚至可能使生活失去了乐趣。
如何把拒绝的话说得好听，让人有台阶可下呢？下面的一些方法或许能给我们带来一些帮助。
（1）强调自己的困难
有些求人的人，由于种种原因，不好意思直接开口，喜欢用暗示来投石问路。这时，你不妨来个顺水推舟，先主动强调自己的困难，以达到拒绝的目的。
两个打工的老乡，找到城里工作的李女士，诉说打工之艰难，一再说住店住不起，租房又没有合适的，言外之意是要借宿。
李女士听后马上暗示说：“是啊，城里比不了咱们乡下，住房可紧了。就拿我们来说吧，这么两间耳朵眼大的房子，住着三代人。我那上高中的儿子，没办法晚上只得睡沙发。你们大老远地来看我，不该留你们在我家好好地住上几天吗？可是做不到啊！”两位老乡听后，就非常知趣地走开了。
（2）用“习俗”为借口
周女士因公出差，在火车上与一位看起来挺有涵养的男士坐在一起。这位男士主动和她搭讪，周女士觉得一个人干坐着也挺乏味的，于是就和他攀谈起来。开始时这位男士还算礼貌，和女士只是谈谈乘车的感受以及交流交流对当今社会上一些不合理现象的看法。可不知怎的，谈着谈着，这位男士竟然话题一转，问了周女士一句：“你结婚了吗？”
显然，这个问题可能别有用心，所以周女士有些不高兴，但她态度平和地对那位男士说：“先生，我听人说过这样一句话，前半句是‘对男人不能问收入’，所以我才没有问你的收入；后半句是‘对女人不能问婚否’，所以你这个问题我是不能回答了。请原谅。”那位男士听周女士这么一说，也觉得有些唐突，尴尬地笑了笑，不再说话了。周女士既表达了对对方失礼的不满，又没有令对方下不来台，可谓一举两得。
（3）借他人之口加以拒绝
小李在电器商场工作。一天，她的一位朋友来买DVD。看遍了店堂里陈列的样品，他都不满意，便要求小李领他到仓库里去看看。小李面对朋友，“不”字出不了口。于是她笑着说：“前几天经理刚宣布过，不准任何顾客进仓库。”尽管小李的朋友心中不大满意，但毕竟比直接听到“不行”的回答减少了几分不快。
（4）借故拖延
某单位一名职工找到车间主任要求调换工种，车间主任心里明白调不了，但她没有马上回答说：“不可能。”而是说：“这个问题涉及到好几个人，我个人决定不了。我把你的要求带上去，让厂部讨论一下，过几天答复你，好吗？”
这样回答可让对方明白：调工种不是件简单的事，从而使对方在思想上有所准备，这比当场回绝效果要好得多。
（5）限定苛刻的条件
有位名作家应邀演讲，课排在下午第一堂，又是大热天，是学生最爱打瞌睡的时候，她一上台，就声明说：
“在这闷热的午后，要各位听我说话，一定会想打瞌睡，我想没关系，各位可以安心地睡。但是有两个原则要遵守，一是姿势要雅，不可趴在桌上；二是不准打呼噜，以免干扰别人听讲。”
语毕，全堂轰然大笑，学生们的瞌睡也一扫而空。这种虽然同意，其实是禁止的说话艺术，常能发挥很大的功效。
（6）先肯定后否定
有时对方提出的要求有一定的合理性，但因条件的限制又无法予以满足。这种情况下，拒绝言辞要尽可能委婉，予以安慰，使其精神上得到些许满足，以减少因拒绝而产生的不快和失望。在语言表达上可采用“先肯定后否定”的形式，要委婉，留有余地。
一家公司的经理对一家工厂的厂长说：“我们两家搞联营，你看怎么样？”厂长回答：“这个设想很不错，只是目前条件还没有成熟。”这样既拒绝了对方，又给自己留了后路。
（7）隐晦曲折提出另外的建议
有时，对一些明显不合情理或不妥的做法必须予以回绝。但为了避免因此引起冲突，或由于某种原因不便明确表示，可采用隐晦曲折的语言向对方暗示，以达到拒绝的目的。请看下面一段对话：
甲：“我们的意图是使下一次会议能在纽约召开，不知贵国政府以为如何？”
乙：“贵国饭菜的味道不好，特别是我上次去时住的那个旅馆更糟糕。”
甲：“那么您觉得我今天用来招待您的法国小吃味道如何？”
乙：“还算可以，不过我更喜欢吃英国饭菜。”
乙方用“贵国饭菜不好”、“法国的饭菜还可以”、“喜欢吃英国饭菜”，委婉含蓄地拒绝了在美国、法国开会的建议，暗示了希望在英国举行会议的想法。
（8）改变话题法
如不愿回答别人向你打听的事情时，可用巧妙变换话题的方法，让对方处于被动地位，从而改变意图。
一段时间，由于甲国内部信仰不同宗教的民众相互冲突，造成局势紧张。在一次外交场合，一名外国记者有意发问：“请问，对此问题，贵国政府所采取的最后措施是什么？”
甲国外交人员冷静地答道：“请阁下相信，我们最终会解决这个问题的，而我倒真有点担心，如果贵国反政府运动继续发展下去，贵政府是否具有维持现状的能力。”
这样的回答，有意改变话题，达到巧妙拒绝的目的，而且语带讥讽：本国政府连现状都难以维护，你还是多关心关心本国的事情吧！这样就把握了主动权。
（9）以“激发”的方式拒绝
孙丽和高岩在同一家公司上班，由于工作不愉快，高岩毅然辞职，自己出外创业，几年下来居然拥有了一家小公司。
早就工作不愉快的孙丽打电话给高岩：“帮帮忙，让我到你公司混口饭吃吧！”
“你在原公司不正做得好好的吗？”高岩说，“你不需要帮忙啊！”
孙丽立刻辞去原来的工作，并再打电话给老孙：“我现在失业了，可以收容我了吧？”
“我当初在那里做得不愉快，出来艰苦创业，才能有今天。”高岩说，“你也应该努力，去开创自己的事业，怎好捡个现成的呢？”
高岩没有收容孙丽。
虽然高岩拒绝了对方的请求，因为本意在激发对方战胜困难的勇气，是在“度”人，不属于见死不救，尽管有些强词夺理，还是容易为对方所接受。
（10）幽默轻松，委婉含蓄
办事都要讲求原则，不符合原则的事坚决不能办。如果某人向你提出要求，是不符合原则的，不答应给办，这就叫坚持原则。不能为保持一团和气就丧失立场，但同时要讲究说话方式的灵活性，根据人际关系的类型和特点，根据语言交往的内容、场合和时间等的不同，来采取灵活的策略，这就叫办事儿要有灵活性，做到原则性和灵活性的统一。讲究灵活性，很重要的一点是委婉含蓄。
（11）敷衍式的拒绝，含糊回避
敷衍式的拒绝是最常见最常用的一种拒绝方法，敷衍是在不便明言回绝的情况下，含糊回避请托人。敷衍是一种艺术，运用好了会取得良好的效果。
敷衍式的拒绝具体可分为以下几种：
（1）推托其辞。在不便明言相拒的时候，推托其辞是一种比较有策略的办法了。人处在一个大的社会背景中，互相制约的因素很多，为什么不选择一个盾牌挡一挡呢？比如：有人托你办事儿，假如你是领导成员之一，你可以说，我们单位是集体领导，像你的事儿，需要大家讨论才能决定，不过，这件事恐怕很难通过，最好还是别抱什么希望，如果你实在要坚持的话，待大家讨论后再说吧，我个人说了不算数。这就是推托其辞，把矛盾引向了别的地方，意思是我不是不给你办，而是我办不了。听者听到这样的话，一般都要打退堂鼓，会说：“那好吧，既然是这样，我也不难为你了，以后再说吧！”
（2）答非所问。答非所问是装糊涂，给请托者以暗示。
如：“此事您能不能帮忙？”
“我明天必须去参加会议。”
答非所问，婉拒了对方，对方会从你的话语中感受到，他的请托得不到你的帮助，只好采取别的办法。
（3）含糊拒绝法。如：“今晚我请客，请务必光临。”
“今天恐怕不行，下次一定来。”
下次是什么时候，并没有说定，实际上给对方的是一个含糊不定的概念。对方若是聪明人，一定会听出其中的意思，而不会强人所难了。
（12）暂退一步，伺机推托
冯某是教育局的人事科长，经常处于矛盾的包围之中，上级的话她不得不听，违心的事也要办；下边的事不敢应，一应就是一大串，她的官当得苦不堪言。
在她极其苦恼时，一位长辈提醒她，面对矛盾，你何不采取回避锋芒的办法，这能使你得到解脱。这使冯某茅塞顿开，连叹自己以前太笨，以致得罪了一些上级。
掌握了这一处理矛盾的秘诀，冯某坦然多了。
一次，刘副局长让她想办法将其自费毕业的侄子安插到某中学当老师。这不符合政策，让冯某很为难，因为一旦出现问题，承担责任的是她，而非刘副局长。这时她想起了不直接对抗的退让之法，便小试牛刀。
冯某对刘副局长说：“好，我会尽心为您办这件事的，让您的侄子把他的毕业证、档案材料给我送过来。”
刘副局长的侄子来了，但只有档案材料，没有毕业证，因为他虽读完了两年学制，但学业不精，自学考试才通过了七门，哪来的毕业证？于是，冯某让他先回去等候通知。
过了几天，刘副局长又过问这件事情，冯科长先说了说他侄子的情况，随后说道：
“刘局长，你说话算数，你给那所学校的校长谈谈，只要他们接收，我这就把关系给开过去。”
刘副局长从冯科长的话里显然已经听出了弦外之音，只好说：
“那就先放放再说吧。”
冯某对刘副局长没有采取直接对抗的方法，而是欲擒先纵、回避锋芒，达到了保护自身的目的。官场上的矛盾、冲突、痛苦，使大部分人都会处于战争状态，尤其对女人来说，简直处处都是陷阱，但是，用欲擒先纵的办法，回避锋芒，不直接对抗，能让你的心灵自在、祥和，矛盾也会在迂回曲折中得到妥善解决。一旦回避了锋芒，你就会发现事情原本可以很简单。识时务者为俊杰，当你处于矛盾的漩涡中时，当你处于矛盾的焦点时，你不妨暂退一步，再伺机推托。
（13）使你的拒绝温柔而不可抗拒
伯瑞是一位图书推销商，常常挨家挨户地推销图书。日积月累的经验教会他怎样把书卖给那些并不打算买的人。他有一副好嗓子，音色浑厚，而且他说话也很讨人喜欢，常常逗得人们哈哈大笑。他衣着干净整洁，穿着讲究，属于那种人们一见到他就会立刻喜欢上他的人。这一点他心里是十分清楚的。简而言之，他是一个成功的推销员。
一天，他来到一户人家推销。他左手拿着一大本书，右手推开大门，满脸堆笑地穿过花园小径，来到主人的房前。他摁了一下门铃，过了一会儿，一位小姐开了门，满脸惊奇地看着他。让他感到遗憾的是，这是一位未婚女子，因为她手上没戴戒指，但她也许有位弟弟或者表兄什么的喜欢读严肃的书籍，他想。
“早上好，小姐，”他说，“我想你也许有兴趣买一套《世界历史》。这套书一共有十二本，我拿出其中的一本让你瞧瞧，里面的插图漂亮极了。”
“实在对不起，”她打断道，“我正在做饭，没闲功夫来谈论历史。我得马上回厨房看看。”不等他回答，她就把门重重地关上了。
这次谈话如此快就中断了，着实让伯瑞吃了一惊。他不愿意这么早就被赶走。他绕着房子走了一圈，然后敲响了后门。开门的仍然是那位年轻的小姐。
“又是你！”她叫道。
“哦，”他说，“你刚才告诉我你在厨房忙得不可开交，所以我只好不嫌麻烦绕到后边来。也许你会让我坐在厨房里，然后你一边做饭，一边听我讲这本优秀历史书中的一些内容。这本书很重要，也很有用。如果你不买的话，会后悔的。”伯瑞咧开嘴一笑。
“如果你愿意的话，可以进来坐在那边。”她指着那把椅子，又补充道，“但是，你会白费时间的，我对历史毫无兴趣，再说我也没有钱买书。”
伯瑞坐下来，把手中笨重的书小心翼翼地放在饭桌上。当然，多售出一本书，就意味着他的利润也将增加一些。他有信心劝这位小姐买一本。当她在做饭时，他就用他那迷人的声音向她讲述拥有这本书的所有好处，当然没有忘记提醒她，这套书很便宜。
“等一等，”她突然打断他，随后离开了厨房。他听见她在屋里的什么地方开抽屉。不一会儿，她回到了厨房，手里拿着笔记本和铅笔。她放下手中的活，与他一块儿坐到了桌子边。
“请继续讲。”她说。
他又开始讲起来，她则一边听，一边认真地记着笔记，中途还不时叫他把刚讲的重复一下。见她如此有兴趣，伯瑞简直有些大喜过望。他又暗暗地思忖，劝人们买他们不想买的东西是多么容易的事啊！最后，伯瑞结束了自己的谈话，问道，“你觉得怎么样？你难道不认为买一本是明智之举？”
“哦，不！”小姐吃惊地说，“一开始我就告诉过你，我对历史不感兴趣，当然不打算在一本历史书上花大量的钞票。”
“但你为什么要做笔记呢？”伯瑞疑惑地问道。
“哦，”她回答道，“我弟弟与你是同行，他也是挨家挨户去推销他的书，但一点也不成功。所以我记下了你说的有些话。你太聪明了，我将把这些笔记拿给他看。他就明白了下一次去推销的时候该说些什么了。这样他也许会赚更多的钱。实在太感谢你了。我真高兴你今天能来。”
伯瑞站在那儿，呆若木鸡。
5.拒绝时，采取明智的态度
虽然说“不”或“行”要明白表示，但也不是叫你毫无顾虑地就表示“要”或“不要”。语气强硬地说“不行”、“没办法”，会伤害对方的自尊心，甚至遭到对方的怨恨。因此，拒绝时可以在态度上明确表示，但不能赤裸裸地说“不行”。
聪明的女人在拒绝别人时要懂得：对别人的要求要洗耳恭听，对自己不能答应的事要表示抱歉，体谅对方的苦心，等等。这些都是在你回答“不”之前所应思考的，尤其当要求的对方是上级时，说话更要留有余地。
人都是有自尊心的，拒绝要顾及对方的自尊。一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开始就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，使对方不安的心理急剧加速，有可能因此失去平衡，引起强烈的反感，从而产生不良后果。因此，不宜一开口就说“不行”，应该尊重对方的愿望，先说关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。由于先说了那些让人听了产生共鸣的话，对方才会相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而是可以理解的。
当拒绝别人时，不但要考虑到对方可能产生的反应，还要注意准确恰当地措辞。比如你拒聘某人时，如果悉数罗列他的缺点，会十分伤害他的自尊心。你可以先称赞他的优点，然后再指出缺点，说明不得不这样处置的理由，对方也能更容易接受，甚至感激你。
聪明的女人还要注意，说“不”前降低对方对你的期望。大凡来求你办事的人，都是相信你能解决这个问题，抱有很高的期望值。一般地说，对你抱有期望越高，越是难以拒绝。在拒绝要求时，倘若多讲自己的长处，或过分夸耀自己，就会在无意中抬高了对方的期望，增大了拒绝的难度。如果适当地讲一讲自己的短处，就降低了对方的期望，在此基础上，抓住适当的机会多讲别人的长处，就能把对方的求助目标自然地转移过去。这样，不仅可以达到拒绝的目的，而且使被拒绝者因得到一个更好的归宿，由意外的成功所产生的愉快和欣慰心情，取代了原有的失望与烦恼。
另外，尽量使你的话温柔缓和。当你想拒绝对方时，可以连连发出敬语，使对方产生“可能被拒绝”的预感，形成对方对于“不”的心理准备。
总之，谈话中拒绝对方，一定要讲究策略。婉转地拒绝，对方会心服口服；如果生硬地拒绝，对方则可能产生不满。
6.怎样把“不”说得更含蓄
对于一些事情，你可能有不同的看法，有些时候，别人的请求你不能完全满足，这时你就必须说“不”。但说“不”要注意一点：要含蓄，不要过于直白。
在社交活动中，女人常常遇到这样的情况：当别人有求于你，而你由于各种原因却不能接受，又不好直说“不行”、“办不到”，怕伤害对方的自尊心；对方提出一些看法，你不同意，既不想讲违心之言，又不愿直接顶撞对方；你看不惯对方的行为，既想透露内心的真情，又不愿意表达得太直露，以免刺激对方。为了很好地应答上述种种情况，就要在社交活动中学会巧妙地拒绝，根据不同的情境善于说“不”。对于这种拒绝的艺术，不妨借鉴如下的一些方式方法：
（1）假托直言
直言是对人信任的一种表现，也是与对方关系密切的标志。但是，有时直言可能逆耳，不能收到预期的效果。在这种情况下，要拒绝、制止或反对对方的某些要求时，可采取假托由于非个人的原因作为借口加以拒绝，这样对方就容易接受。
例如，某报社的推销员登门要求你订阅他们发行的报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢。你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，请谅解。”
（2）反复申说
当别人侵犯了你的权利时，你要维护自己的权利，只要坚持说你所需要的东西，不要生气，也不急躁或高声喊叫，要在一种冲突的情境中有效地表达你的意见。这种方法也叫“破唱片法”，即反复申说。
例如，你到商店去买东西，由于购物的人多，售货员少找给你伍元钱。你向售货员提出，售货员因记不清而引起了纠纷。这时，你要以一种平静而重复的声音诉说对方是如何少找还你钱的，直到问题得到解决。下面是店员和买主的一段对话：
买主：小姐，你少找给我伍元钱。
店员：不会吧，我们总是一手交钱，一手付货。
买主：我相信你们总是这样做的，可是你确实少找给我伍元钱。
店员：你有发货票吗？
买主：有（拿出发货票），你看，就是差了伍元钱。
店员：（看发货票）。你在这里买的是两双儿童的靴子。
买主：不错，你再算算，就是差伍元钱。
店员：你看过你的衣袋没有？你是不是掉在哪儿了？
买主：不会的，我没动地方。我衣袋里再没有钱了。
店员：现在没法结算，快闭店时我们结账，到时候你来一趟好吗？
买主：我是相信贵店的，一定会找到。
（3）模糊应对
在交往中，由于某种原因，你可能不愿意或不便于把自己的真实想法说给对方，这时就可以用模糊语言来应对。
例如，在医院里，一位患有严重疾患的病人问医生：“我的病是不是很重，还有康复的希望吗？”医生回答：“你的病确实不轻，但是经过治疗，安心养病，慢慢会好的。”这里的“慢慢会好”是模糊语言。这“慢慢”有多久，是说不清的，但却给病人以希望，对病人是一个极大的安慰。
（4）可行性妥协应对
这种方法是明确表示你希望满足对方的要求，并表示同情，可是实际上是心有余而力不足，请对方谅解，而不直接拒绝，这样也能收到良好的效果。
例如，客户要求电信局安装市内住宅电话，由于供不应求，无法一一满足，但又不能拒绝客户的要求。回答时，应表示同情，并热情地说：“满足客户的要求是我们应尽的责任，可是由于目前线路短缺，还不能全部解决，我们正在创造条件，请您耐心等待。”
（5）选择应答
选择应答是对对方提出的问题有选择地回答，而不直接否定对方提出不合己意的问题。
例如，你的同学问你：“某某小说写得很不错，你认为怎样？”
你可以这样回答：
“还可以，不过我更喜欢某作家的某一本小说。”
再如，星期天你的丈夫说：“今天我们去看话剧好吗？”而你不愿去，却说：“去看电影怎么样？”这样回答不会引起对方的反感，甚至他可能会同意你的意见。
（6）巧避分歧
对某人某个事物有不同的看法，而你又一时说不出谁是谁非，这时就要本着“求大同，存小异”的原则，用巧妙的辞令含蓄地加以回避。
例如，有人问文艺理论家：“你对当前争论最大的演员×××是怎样看的？”
理论家回答：“过去我与×××素不相识，直到前不久开会时听了她的发言才算认识了她。关于×××的争论我不了解，所以无从谈起。只觉得对于像她这样的优秀演员，我们一定要珍惜，不应该过多的苛求。我们这一代人，生活的人文环境不好，文化的营养很不足，在这种条件下，能够达到这样的表演艺术水平，太不容易了。我们应充分敬重她，而不要苛求我们的演员。苛求，是一种罪恶。”这是巧妙地避开争论的问题又说出了一般人对×××持有的看法，可谓巧避分歧。
7.逐客也要讲点“人情味”
“逐客”是拒绝的另一种形式，为了不使人难堪，必须把这种拒绝说得好听。把“逐客令”说得美妙动听，要做到两全其美：既不挫伤对方的自尊心，又使其变得知趣。
朋友来访，促膝长谈，交流思想，增进友情，是生活中的一大乐事，也是人生道路上的一大益事。然而，现实总是没有我们想象的那般美好。下班后吃过饭，你希望静下心来读点书或做点事，那些不请自来的“好聊”分子又要扰得你心烦意乱了。他们唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题，还越说越来劲。你勉强敷衍，焦急万分，极想对其下逐客令但又怕伤了感情，故而难以启齿。
但是，你若“舍命陪君子”，就将一事无成，因为你最宝贵的时间，正在白白地被别人占有着。鲁迅先生说：“无端的空耗别人的时间，无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人都不甘任人“谋财害命”。
要将“逐客令”下得有人情味，可以参考以下方法：
（1）以婉代直
用婉言柔语来提醒、暗示滔滔不绝的客人：主人并没有多余的时间跟他闲聊胡扯。与冷酷无情的逐客令相比，这种方法容易被对方接受。
例一：“今天晚上我有空，咱们可以好好畅谈一番。不过，从明天开始我就要全力以赴写职评小结，争取这次能评上工程师了。”这句话的含意是：请您从明天起就别再打扰我了。
例二：“最近我妻子身体不好，吃过晚饭后就想睡觉。咱们是不是说话时轻一点？”这句话用商量的口气，却传递着十分明确的信息：你的高谈阔论有碍女主人的休息，还是请你少来光临为妙吧。
（2）以写代说
有些“嘴贫”的人对婉转的逐客令可能会意识不到。对这种人，可以用张贴字样的方法代替语言，让人一看就明白。影片《陈毅市长》里有一位著名的科学家，在自家客厅里的墙上贴上了“闲谈不得超过三分钟”的字样，以提醒来客：主人正在争分夺秒搞科研，请闲聊者自重。看到这张字样，那些纯属“闲谈”的人，谁还会好意思喋喋不休地说下去呢？
根据具体实际情况，我们可以贴一些诸如“我家孩子即将参加高考，请勿大声喧哗”、“主人正在自学英语，请客人多加关照”等等字样，制造出一种惜时如金的氛围，使爱闲聊者理解和注意。一般，字样是写给所有来客看的，并非针对某一位，所以不会令某位来客有多少难堪。
（3）以热代冷
用热情的语言、周到的招待代替冷若冰霜的表情，使好闲聊者在“非常热情”的主人面前感到今后不好意思多登门。爱闲聊者一到，你就笑脸相迎，沏好香茗一杯，捧出瓜子、糖果、水果，很有可能把他吓得下次不敢贸然再来。你要用接待贵宾的高规格，他一般也不敢老是以“贵客”自居。
过分热情的实质无异于冷待，这就是生活的辩证法。以热代冷，既不失礼貌，又能达到“逐客”的目的，效果之佳，不言自明。
（4）以疏代堵
闲聊者如此无聊的消磨时间，原因是他们既胸无大志又无高雅的兴趣爱好。如果改用疏导之法，使他有计划要完成，有感兴趣的事可做，他就无暇光顾你家了。显然，以疏代堵能从根本上解除闲聊者上门干扰之苦。
那么，应该怎样进行疏导呢？如果他是青年，你可以激励他：“人生一世，多学点东西总是好的，有真才实学更能过上好生活，我们可以多学习学习，充实充实自己。”如果他是中老年，可以根据他的具体条件，诱导他培养某种兴趣爱好，或种花，或读书，或练书法，或跳迪斯科等等。“您的毛笔字可真有功底，如果再上一层楼，完全可以在全市书法大奖赛中获奖！”这话一定会令他欣喜万分，跃跃欲试。一旦有了自己的兴趣爱好，你请他来做客也不一定能请到呢！
8.朋友借钱，不要怕说“不”
“不”，这个字好写，但拿到人与人之间，却很不容易说出口。很多人或因为感情因素，或因为个性关系，或因为时势所迫，无法把“不”说出来，因而吃了大亏。
有这样一个人，朋友向她借钱，总是无法拒绝，怕说了“不”，伤了对方，更怕说了“不”，对方的日子发生困难。她的朋友们深知她的弱点，手头不便就向她开口，当然有借有还的占大部分，但有借无还的也不在少数。小钱不还倒也无所谓，但有一天，有人向她借一大笔钱，说是要开店，这个人又无法说“不”，结果那人并没有开店，钱拿了，人也不见了。
没有勇气说“不”，往往就会变成这种情形：软土深掘，得寸进尺。常常要求你，拜托你--当然你并不一定会有损失，但造成损失的可能性相当高。而最重要的是，你无法说“不”，会越来越难以说出口，而一旦说出口，常常就会造成很大的危害。
不过，在什么情况之下恰当地说“不”，这才是个问题，因为如果你每天每件事都把“不”挂在嘴边，那么你也无法在人群中立足了。
其实，可以先从“心”来考虑。也就是说，当有人要向你借钱或要求做某件事时，你要先问你自己--我愿不愿意？而不是从利害来考量。如果你愿意，赴汤蹈火，肝脑涂地，相信你也不在乎；如果根本不愿意，那么就不必勉强自己，一勉强自己，你就会失去快乐，从而使自己每天活在“当时为什么不拒绝”的悔恨当中。也许你本身并没什么损失，但因违背了你的心意，这件事反而成为你的负担。
因此，当你不愿意时，就要勇敢地说“不”！
不过，说“不”也不是那么简单，而是需要技巧的，因为会要求你、拜托你的，大多是身边的亲朋同事，如果技巧不好，很容易就伤害了彼此的感情。
技巧是因人而异的，不过也有一些原则可循：要尽量委婉、平和，说明你要说“不”的原因，让对方有台阶下，也不致伤了和气。如果可能，迂回一点讲也可以，而不直接说“不”，对方如果不是白痴，应可听懂你的弦外之音，这是“软钉子”，而不是“硬钉子”。另外，为了不得不，也可以适当地说些谎话。
不过，说“不”要学习，可以先从小事学起，久而久之，便可拿捏分寸，不会脸红脖子粗，让人一见就知道你的“不”并不坚定。此外，还可把自己塑造成有原则的人，那么一些无谓的要求就不会降临到你身上。当然，一切还是要先看你“愿不愿意”。
9.灵活处理不同的意见和见解
生活中总会遇到众多与你相左的意见，面对这些不同的意见，你自然是要加以反驳，申述自己的主张。不过，针对不同的情况，可以采取不同的方式，否则很难达到反驳的目的。
处理不同意见和见解、异议有以下四种基本方式：
（1）不处理
对于某些异议，你可以选择置之不理。比如，你在介绍计划时有人会说“听起来实施这个计划会很复杂”。对此，你的反应可以仅仅是一个会意的微笑，然后继续讲下去，不再理会。
在促销会上，有人可能会说“听起来会很花钱的”，对此你可以说“对”，然后继续解释你的计划，并介绍从中得到的好处如何会大大地超出所需的投资。
我们在采取不理会的方法时应非常谨慎。这些异议如果对提问人来说真是问题的话，那么他会始终记着的，等你讲完后他还会提出来，这期间你说的什么他几乎都听不进去。
（2）一段时间后再处理
对于某些意见，你可以这样说：
“提得好，一会儿我会讲到这个问题。”或者“我准备在讲投资部分时谈谈这个问题。我把它留到那时讲，好吗？”
另外，还必须注意提意见者的身体语言和表情，确信他暂时已不会再纠缠这个问题，而且明白你会在后面讲解的。绝不能让他有这样的感觉，认为你说后面再讲仅仅是希望大家会忘记这个问题。
（3）立刻处理
通常情况下最好的方法是立刻就处理异议，当然这样做会打断你的发言或思路。如要立即处理时，你可以说：
“这是一个很好的问题，很高兴你能把它提出来。现在我们一起看看是怎么回事。”
“约翰，你说这个计划可能难以落实，能否再详细说说你的观点，让我能完全明白你的意思？”
你从这个问题的答复中能更好地理解约翰是怎么看待这个问题的。等他答复后你可以说：“要是我理解得对的话……”针对他提出的异议，你重新措辞解释来肯定你的计划。
（4）提出之前就处理
对付潜在问题，这是最有力的方法，能起到良好的作用。首先，这表明你为会议做了很好的准备，对提出的计划，你一定考虑了他人会怎么说。其次，你能把解答问题与你的发言内容有机地融合在一起，根据自己的时间表妥善处理各种异议。第三，你用自己的语言解释问题，而不用被动地等待他人的提问。第四，你显然是一点儿也不担心会有异议，否则，你是不会自己提出来的。
你可以这样说：
“现在有些人会说这个计划可能难以落实，他们说的也许有点道理，但是……”接着解释计划将会如何容易地被落实完成。
“有些人会认为太贵了，但是我已经核查了所有必需的支出，平均下来每月只需一千八百英镑。而这项投资每月能产生六千七百英镑的收益。这是一项不错的投资，你们不会不同意吧？”
问题在提出前就解决了，这是最有效的方法。
10.拒绝别人的禁忌
每个人都不喜欢被拒绝，但是有些时候你不得不采取拒绝的态度。所以这时一定要小心了，因为如果方法不当，是很容易伤感情的。
成功拒绝别人，一定要注意以下两种禁忌：
（1）忌与对方套近乎
给人以“敬而远之”的态度，比较容易把“不”说出来。或者说，对方试图与你套近乎，你要保持头脑清醒，以免做了感情的俘虏，给对方可乘之机。
一般说来，见一次面就能记住别人名字的人，常容易与人接近，故此，在交谈中不断称呼别人名字可以产生亲近感，那么，反过来你想说“不”时，便应杜绝这种亲密的表示，即对方的名字一概不提，这样加大对方心理距离，从而使自己容易说“不”。
另外，谈话时应尽量距离对方远些，使其不容易行使拍、拉等触动性的亲密动作。据心理学家研究，“触动”是很容易产生共同感受的，故想说“不”时应注意避免。
同时，也最好不要触摸对方递出来的东西。东西也和人一样，一经“触摸”也会产生“亲密感”，想要拒绝就不容易了。
（2）忌用借口来拖延说“不”的时机。
有些人觉得不便说“不”，便随便找些不值一驳的理由来暂时搪塞对方，以求得一时的解脱。其实这个方法并不好，因为对方仍可以找理由跟你纠缠下去，直到你答应为止。比如你不想答应帮他做事，推说：
“今天没有时间。”
他就会说：
“没有关系，你明天再帮我做好了，这件事就拜托你了。”
又如你不想要对方想转让给你的一件衣服，你推说：
“钱不够。”
那么对方会说：
“钱以后再说好了。”
只此一句，他就把你轻易应付过去了。或者你不愿意跟对方跳舞，推说：
“我跳不好。”
那么他一定会说：
“没关系，我慢慢带着你跳好了。”
因为这些都是小小的谎言，一经反驳，你定有所慌乱，“不”的意志便会被消解了。所以对付这种情况，你倒不如直截了当地用比较单纯的理由明确地告诉对方：“你托办的这件事办不到，请原谅。”“这件衣服的颜色我不喜欢，很抱歉。”“我已经另约了舞伴，不能跟你跳，对不起。”等等。
这样虽说显得生硬些，但理由单纯明快，不给对方有机可乘，倒可以免除后患。
