——站在青春期男孩的立场想问题
一味地责骂和批评，只会使青春期男孩产生逆反心理，影响亲子沟通。所以，在批评教育的时候，父母要时刻站在孩子的角度，晓之以理，动之以情，在表扬中批评，在批评中表扬，力争做到既能让孩子接受批评改正错误，又不伤害彼此的感情。
批评男孩有学问
现在大多数的孩子都是独生子女，父母常对孩子寄予过高的期望，只要现实与他们的期望产生落差，往往就无法冷静面对，结果就会采取一些极端的行为来责罚孩子。然而，这样的做法根本不能教育孩子，反而会伤害到孩子，甚至引起孩子的心理疾病，影响到孩子的健康发展。
对于青春期男孩，作为父母，应当学会和男孩交朋友，多从孩子的角度看问题，这样才有利于双方的沟通，减少摩擦和隔阂。例如，现在有很多孩子都迷上了网络游戏，虽然父母对他们不是打就是骂，然而这根本起不到任何作用，反而会让孩子变本加厉，将网吧当成自己的家，甚至夜不归宿。这种情况下，父母就应当考虑换种教育方式，而不是一味责罚。
小军正在上初中，他一直是家中的骄傲，聪明懂事，学习成绩也很好，担任班上的班长，还是三好学生。认识小军的人都对他爸爸说这孩子将来一定会很有出息，孩子爸爸听了也觉得脸上有光，心里很高兴。
然而这个学期，他迷上了打游戏机，学习成绩下降了很多。暑假回家，爸爸一看小军的成绩，竟然下降到了第九名，正好他又听儿子说学校要开暑期培训班，就爽快地掏出了培训费和儿子的零花钱，想让儿子通过暑期培训提高成绩。过了几天，小军爸爸发现家里少了几百块钱，接着老师又打电话到家里问小军怎么不去参加暑期培训。
这下小军的爸爸觉得奇怪了，钱都给孩子了，孩子怎么没去啊？于是他严厉地询问了小军，原来小军将培训费都花在了打游戏机上，家里丢的几百块钱也是他拿的。小军爸爸顿时非常气愤，他想让孩子受到教训，记住这次的错误，想了一个晚上，终于想出了一个他认为可以让孩子记住一辈子的惩罚。
第二天，他和妻子将小军硬拉到游戏厅理论。正逢赶集，路上很多行人，他们惊异地问这是怎么一回事，而小军的父母也顾不上孩子的颜面，当着大家的面责骂孩子。最后围观的人越来越多，大家都跟在后面看热闹，而小军则羞愧得恨不得钻到地缝里去。
从那以后，小军再也没与父母说过话了，他变得异常沉默，不去上课，也不出去玩，整天呆呆地坐在家里，眼神空洞，仿佛外界的一切都与他无关。老师和同学来看他，他也置之不理，只是坐在一边发呆。
小军父母大概没想到一个责罚的举动，会带给孩子这么大的伤害，这确实让孩子一辈子都忘不了，不过不是忘不了教训，而是一辈子都忘不了伤害。这种教育方式显然不可取，它伤害的不仅仅是孩子的身体，更是孩子的自尊和心灵，严重影响了孩子的健康发展。
其实严格地来说，这种伤害到孩子的人格尊严的做法，是一种违法的行为，因为孩子的人格尊严和成年人一样，受到法律的保护。所以父母应当尊重孩子的人格尊严，不能因为只顾责罚孩子，不管是否伤害到孩子的自尊，这很容易给孩子造成无法弥补的莫大伤害。
面对孩子所犯的错误，有比批评责骂更有效的方式，沟通和理解是必不可少的。父母应当用平等的心态对待孩子，多与孩子沟通，包容和鼓励孩子，才能让孩子受到教育，认识到自己的错误并改正错误。
1.不要在众人面前批评男孩
青春期男孩自尊心强，在众人面前对男孩严加批评责骂，会严重挫伤男孩的自尊心。这对个性还不成熟的青春期男孩来说，是件极其危险的事，因此很可能会引起男孩的逆反心理，造成破罐子破摔的后果。
2.批评要有理有据，让孩子心服口服
对男孩的批评，不应当以拳打脚踢代替言辞说教。蛮横无理的批评只能让男孩更加逆反，父母要根据孩子所犯的错误，据理力争，让孩子明白自己错在哪里，让孩子心服口服地接受批评。
3.批评的过程中，切忌一味否定
批评要切合实际，针对孩子的错误进行批评，而不要借机否定孩子的一切言行，一味地否定不但不能够让孩子明白错误的所在，更会挫伤孩子改正错误地积极性。
4.批评中不应当包含父母对孩子的埋怨
批评男孩的过程中，如果父母一再埋怨孩子这种恶劣行为所带来的后果，只会加重孩子的心理负担，从而产生想逃避的心理，因此，父母在批评男孩时，不应该抱怨孩子。
其实，当孩子犯错误的时候，正好是教育的良机。这个时候，父母应当保持冷静，不能一味地责罚孩子，应当讲清道理，指出孩子的错误和弥补的方法，让孩子吃一堑长一智，从错误中学到有价值的东西。
孩子犯错误是很平常的事，他的心智尚未发育成熟，抵挡不住外界的诱惑也是正常。作为父母，无论孩子所犯错误是大是小，都应当以心平气和的态度来对待。暴怒地对待孩子，责罚孩子，不但于事无补，还会伤害到孩子，甚至影响到孩子的心理健康。善待孩子的错误，其实也是对孩子的一种正确引导，让他避免再犯同类的过错。
美国的一项研究表明，与肉体处罚比较起来，父母对孩子动不动就破口大骂，更有可能在以后的岁月给他造成心理伤害。父母在面对孩子的错误时，如果不注意教育方式，不分青红皂白地责罚孩子，不但不能让孩子改正错误，反而会让孩子形成胆怯、退缩或是叛逆、攻击等不良心理。所以，包容孩子的过错，以平静的心态对待孩子的过错，才是最好的教育方法。
男孩犯错误，不要当众批评
美国儿童心理学家詹姆斯·杜布森曾说过：“有千百种方法可以让孩子失去自尊心，但重建自尊心却是一个缓慢而困难的过程。”孩子即使还很小，从两三岁开始，也便有了自我概念，能够描述自己的身体特征、年龄、性别和喜欢的活动，有了自己独立的个性。而等男孩到了青春期，这种独立性就变得更加强烈，更加注重追求自我了。这一时期的自尊心，尤其需要做家长的去细心呵护。
很多父母都认为自己非常爱孩子，为了孩子什么都愿意做，而且坚信自己所做的一切，都是为了孩子。但是那种爱，孩子也许并不接受，还会用各种手段来回避。于是，父母就着急了：骂孩子白眼狼、忘恩负义，还要打孩子，希望棍棒底下出孝子。等到父母真的意识到该学会尊重孩子的时候，孩子的自尊已经受到了严重伤害。
一个完整的人，如果连自尊也被随便践踏，他的生命也就失去了意义。忽略了孩子自尊的父母，是不合格的。也许很多父母会说：“孩子是我生我养的，我怎么不能批评他？”但是，父母应当了解孩子不是你的附属品，他是个独立的人，任何人都没有权利剥夺孩子的尊严。
有一次，小龙和几个小伙伴在小区的花圃里玩连级跳远的游戏。才跳了一会儿，小龙就被落得远远的了，于是便被小伙伴们挤兑了几句，小龙也没觉得有什么，孩子间的打闹也很正常。然而妈妈正好从旁边经过，她看到小龙笨手笨脚的样子，无法忍受，皱着眉头大声呵斥他说：“你怎么那么笨！跳不过就不要跳了嘛。走！跟我回去。”说完妈妈伸手就去拽小龙，这让孩子觉得很尴尬。
每个人内心深处都渴望得到别人的尊重，孩子也是如此。而小龙妈妈当着孩子同伴的面训斥孩子，深深刺伤了孩子的自尊心。这种举动说轻点是对孩子自尊心的伤害，说重一点就是一种犯罪。孩子因为小，虽然还分不清是与非，但是好话和坏话却分得清楚得很。
父母们常常告诫孩子要有自尊心，然而他们往往却忽略了孩子的自尊心，总是随意辱骂孩子，严重伤害孩子的自尊。美国大教育家洛克曾说过：“父母越不宣扬孩子的过错，孩子就会对自己的名誉越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。”而事实也证明，受到父母尊重的孩子大都很合作，没有局促感，这大概就是孩子自尊心得到保护后最直接的反应吧。
保护孩子的自尊心不受伤害，尤其体现在对孩子的批评教育上。父母不应该当着众人的面，批评责骂孩子，这会让孩子的自尊心跌落至谷底。
大卫·科波菲尔是一位医学科学家，在他小的时候，有一次，父母带他参加一次是盛大的聚会。席间，他想从放牛奶的架子上拿下一瓶冰镇的牛奶，但是因为瓶子太滑，他一时失手，将瓶子掉在了地上，干净的地板溅得一塌糊涂，到处都是牛奶，像一片白色的海洋。
所有人的目光都落在了他身上，然而他的母亲看到地上的惨状，并没有对他大呼小叫，或是责罚他。她小声说：“哇，你制造的混乱可真棒！我还没见过这么大的奶水坑。反正牛奶也不能喝了，在妈妈清理它们前，你要不要在牛奶中玩几分钟？”
回家后，妈妈走到他房间对他说：“宝贝，每次当你制造这样的混乱时，最好还是把它清理干净，你认为对不对？你看，我们可以用一块海绵、一条毛巾或一只拖把来完成清理工作，你喜欢哪一种呢？”孩子高兴地选了海绵，于是他们一起练习了几遍清理打翻的脏物。
清理完后，妈妈告诉孩子说：“如何用两只小手拿大牛奶瓶，你已经做了一个失败的实验。来，让妈妈把瓶子再装满水，你再试试看怎样才能拿得动它。”孩子很快就学会了如何拿大奶瓶，他发现用双手抓住瓶颈，瓶子就不会掉下来。
很多年后，他成为科学家，当有记者问他为什么比一般人更有创造力时，他回答告诉记者，这和母亲的宽容和鼓励脱不开关系。这位科学家在母亲的宽容和鼓励下，懂得了过失是学习新东西的机会，因此他不会害怕过失和失败。
孩子越小，心灵就越不设防，也越容易受到伤害。身为父母，在青春期男孩面前所说的每一句话、每一个举动，都有可能深深地影响孩子的心理健康，所以父母不要因为自己的一句辱骂而毁了孩子的一生。
批评男孩要让他口服心服
批评男孩却不能以平等的身份去说服孩子，而是以家长的身份去压制孩子，这是天下父母典型的批评教育方式。然而这种没有向孩子说明斥责的原因，只是以看似权威的身份来压迫孩子的批评方式，男孩是难以接受的。
刚开始的时候，这种手段也许很见效。孩子什么也不说，乖乖按照父母的意思去做。那是因为他还无力反驳和反抗，其实他内心深处并未心悦诚服。他仍然会在内心里坚持自己的想法，而且还多了一份对这种“霸权”的反感。
这种蛮横无理的行为从来都不能服人。就好比两个人吵架，往往理亏的人叫声最高，希望借声势压人。父母在说服不了孩子的时候，也总是以权威身份来压服孩子。实际上父母越是这样，越能表明他自己“理屈词穷”的境地。不要认为孩子是什么都不懂的傻瓜，稍微懂事一点的孩子都明白这个道理。更何况孩子天生就有一种逆反心理，往往越是强制他做什么，他越不愿意去做。
如果父母总是用这种蛮横的方式训斥男孩，会让男孩形成条件反射，不管你要求他做什么，他都想和你对着干。
小强的妈妈非常疼爱自己的儿子，但是她却有一个不能容忍孩子和她顶嘴的毛病。每次儿子一顶嘴，他就火冒三丈，骂得越发凶狠，什么恶毒的话都能骂出来。本来就很不服气的孩子，经他这么一骂，更是不服了。
有一次，小强妈妈又因为小强的顶嘴和孩子吵了起来，她一时气急，开始翻起了旧账：“要你好好读书，你不好好读！从你上小学时，我就开始提醒你，骂你，说到现在你还不改！你看看你，上课爱说话，听课不认真，考试又总考不好。除了说话、闲聊、玩，你还会做什么？一天到晚就知道玩，你玩死这条命算啦！”
其实这些旧账，小强已经不知道听过多少次了，也觉得很厌烦。因此妈妈数落完，小强不但没有对自己的错误有什么认识，反而对妈妈的训斥更加反感：“过去的一些事情，别老拿来讲来讲去的。”小强妈妈一时语塞，说不出话来。从此，小强更是不把妈妈的话放在眼里了。
可见，父母在教育孩子的时候，一定要注意，绝不能因为一时气愤，将自己的不满一股脑儿全部发泄出来，这样的做法根本无法让孩子认识到自己的错误。而是应该就事论事，冷静客观地向孩子讲明所犯错误，说明理由，使孩子真正认识到自己的错误和不足，从而产生悔改之心。如此才能收到教育孩子的效果。
有很多父母总是抱怨孩子没有记性，常常重犯一些过去的错误。可是，做为父母，当教训孩子的时候，有没有想过应当很明确地告诉孩子训斥的理由呢？如果父母在孩子做错事时，只是单纯地发一顿脾气、骂一顿，是无法教育好孩子的。孩子之所以重犯一些过去的错误，正是因为父母在教训孩子的时候没有说清道理，没能明白挨骂的原因，进而对以前的错误也没有深刻的认识。
有些父母总是喜欢说这样的话：“说了不能去，就是不能去，大人的话你敢不听？”或是“这件事你一定要听我的，问那么多干什么啊！”等类似的话，这样的话是完全的强词夺理，显得蛮横又没有任何说服力。
青春期男孩不是无赖，你跟他讲道理，他一定会听。比如上面那两句话，完全可以这么说：“不是妈妈不让你去，而是因为那座桥垮了，太危险。”或是“你还太小，不明白这些原因，以后你长大了，就知道妈妈为什么这么做了。”这样以理服人，而他也会乖乖听话。
父母强词夺理地教训孩子，还有一个非常不好的影响。有的男孩天性胆小、软弱，通常都很惧怕父母，父母说什么都会乖乖听从，而自己从不考虑对错好坏，这样就剥夺了孩子思考的权利。父母以为这样是培养了一个听话的孩子，其实是培养了一个没有主见和判断力，甚至唯唯诺诺，性格懦弱的人。
面对父母的不讲道理，男孩有时会忍不住加以反驳，这其实证明了他有自己的想法，这是件好事。明智的父母应当认真听取孩子的意见，并给予适当的评价，然后再耐心地讲明自己的理由。如此，孩子也能将自己的想法和父母的理由加以对比，从中领悟到是非对错，这显然比毫无理由的训斥更有效。
“霸权主义”不能拿来管教孩子，男孩如果真的做错了，就需要父母好好劝导，晓之以理，动之以情，否则，即使用强硬的手段，让孩子口服，孩子也不会听到心里去。
不要在比较下批评男孩
很多父母总是习惯否定孩子，尤其爱拿自己孩子的缺点与别人孩子的优点比较：“你真笨，每次都考不及格，看人家飞飞哪次不考90多分？”或者“你怎么搞的，又闯祸了？我从来没见过像你这么调皮的孩子。”“你为什么不能像轩轩一样坐在那里安静地看一会儿书呢？”
在父母看来，他们只不过是想让孩子向别的孩子学习，却没有想到这种比较下的批评会给孩子造成很大的伤害。因为青春期男孩的心理、意志是脆弱的，他最希望得到理解和支持，每一句激励的话语，都会成为孩子精神上的阳光；而一句粗暴的呵斥，足以将他脆弱的尊严击得粉碎，无地自容。
大伟被评上了小队长，他高兴极了，一回家就赶紧兴冲冲地对妈妈喊：“妈妈！我当上小队长啦！”本来想给妈妈一个惊喜，没想到妈妈一撇嘴，满不在乎地说：“没出息！小队长有什么可乐的？人家平平比你小一岁，在学校早就是大队长了！”
大伟听了妈妈的话，心里觉得委屈极了，他从来都没当过班干部，这是他第一次当上，还费了他好大的工夫，跟老师说了很多好话，做了很多保证，才让他当了这个小队长。他本来很开心，想让妈妈也跟着高兴高兴，没想到妈妈压根就看不上他这个小队长，这让他非常泄气。
这种情况在生活中也很常见，不管孩子取得了多少进步，父母总是不满意，非但不鼓励孩子，还总是拿孩子和别人比，责备孩子比不上别人，认为这样可以激励孩子更加上进。然而结果总是事与愿违，责备得多了，孩子会觉得自己一无是处，会表现出明显的抑郁，甚至产生厌世情绪，影响到孩子的健康。
有很多父母从孩子放学回家，就开始不停唠叨，说的无非是“你看邻居某某考上了重点高中，比你强了不知道多少倍！”或是“你和某某同班同学，怎么就是不如他！”，再者就是“你怎么总是比人家的短处，你怎么不与人家的长处比比”之类的话。这些过多的责备只会让孩子不知所措，不知道该如何才能令父母满意。
父母对男孩的要求永远超过了他的实际能力，让男孩永远只能处在责备中，找不到任何成就感，这其实是孩子的悲哀。每个孩子都有自己的优点，为什么总是要和别人比呢？作为父母，应该多表扬和鼓励孩子，要知道，大人在受到领导表扬时都会觉得特别开心，工作起来也更卖力，更何况是孩子。
青春期男孩更有强烈的自尊心，孩子在听到家长总是夸奖别的孩子，而把自己指责的一无是处，往往非常伤心、懊恼。长期生长在这种环境下的孩子，会不断地否定自己，觉得自己的存在毫无价值，产生自卑心理，甚至有自我放弃的消极心理暗示。这些自我意识在孩子的成长过程中就像一个阴影伴随着他，面且直接影响到父母和孩子的关系，导致孩子在很多场合产生逃避和退缩行为，甚至还会误入歧途。
虽然父母的本意是好的，父母也明白一个好的榜样的确能给孩子带来不少好的影响，但是，拿自家孩子的缺点与别的孩子优点比较的做法，是不能让孩子接受，并产生向其学习的心理的。父母应该明白，父母对孩子的批评，只能是针对孩子本身的错误行为和不良习惯，而不是在与其他孩子比较后，评论孩子相对的不满和不足。
如果家长真的想为孩子找一个好榜样，可采取以下两种方法：
1.为男孩寻找榜样
父母在批评的过程中，要学会给孩子寻找合适的榜样。要想让孩子向别人学习，不管是向同学、亲友或是邻居学习，首先就要给孩子接触这些榜样的机会。比如让孩子有时间和他们一起玩儿，或是一起学习。在接触的过程中，孩子自然会和榜样融洽感情，并受到他影响。
2.与孩子议论别人的优点
父母可以在不批评的前提下与孩子真诚地议论别人的优点，这时，可以适当强化这些优点。至于这个强化的方法，不能太过简单，也不能过于生硬。比如，你不能对孩子说：“既然人家的优点这么突出，那你就应该好好向人家学习。”或者说：“你早就应该向他看齐了！”应该是带有暗示性地发表意见，比如，你可以说：“我同意你的看法，他确实做得很不错。”或者说：“我也觉得很好，其实你有些地方做得也非常好。”
父母可以通过比较让孩子认识到自身的不足和缺陷，但父母绝对不可以把这些做为批评孩子的理由，否则，父母的批评不但会失去效用，还有可能让孩子产生严重自卑以及自暴自弃。
批评中，不能掺杂冷嘲热讽
青春期男孩虽然还不够成熟，在与大人的比较中，也显得个子小、力量弱、知识少，但是他内心里有着想成为大人或者想跟大人一样威风的愿望。如果父母经常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰想极力摆脱的幼年形象，那么孩子内心的这种“不如大人”的意识会变得越来越强烈，而且很可能会使他真的无法摆脱幼稚。
青春期男孩的理解往往很简单，而且他天性敏感，那些嘲讽的话语就像一把无形的刀，深深地刺伤了他的心。有的父母特别喜欢故意嘲笑孩子，认为这样可以激励孩子。比如，“就你那破锣嗓子，还想当歌星？做梦吧！”“别逞能了，你怎么可能会做这个？”……这样的话层出不穷。
一个初中一年级的孩子把简单的算术题算错了，妈妈马上在旁边说：“你是小学一年级的学生吧，这样的题都不会做。”也许，妈妈的冷嘲热讽包含了些许开玩笑的性质，但是这种玩笑不能掺杂在孩子所犯的错误中。青春期男孩比较敏感，如果孩子把妈妈的讽刺当真了，就会受到极大的伤害，试想，如果连自己妈妈都瞧不起自己，还有谁能瞧得起自己呢？男孩当然会这样想。
再者说来，孩子做错了题，妈妈可以批评他不认真，可以批评他上课没认真听讲，以至于做错了题，但是一句对孩子的挖苦，又除了挫败孩子的自尊外，还能让孩子意识到什么呢？因此，在批评的过程中，对孩子冷嘲热讽，不是父母应该做出的行为。
有一天，爸爸问小童：“小童，你将来想去做什么呀？”小童很认真地回答爸爸说：“我要当中国最好的大学校长！”结果妈妈在一旁冷笑着插话说：“切！就你那五门还有三门不及格的成绩，还想去当校长？做梦吧！”
小童不由想起了这次期末考试的成绩，羞愧地低下了头。从此以后，小童的成绩再也没有提高过。
也许，小童的妈妈只是联想到了小童期中考试的表现，想借此机会挫伤一下小童爱说大话的气势，批评他骄傲自大的态度。结果不料，妈妈的一句嘲讽竟让小童一蹶不振。拿破仑曾经说过：“不想当将军的士兵不是好士兵。”世上的事，只要肯努力，就有做到的可能。最重要的是，首先你要有这样的理想。孩子长大后想当大学校长，这是个伟大的理想，而小童的妈妈却用嘲讽的话语彻底打击了孩子的自信心。
本来应该受到鼓励的孩子，却遭到妈妈的一通冷嘲热讽：可想而知，孩子的心里肯定很不好受，也许从此以后就放弃了这个理想。孩子的成长是一个发展变化的过程，会出现很多意想不到的改变。父母总是用静止不变的眼光来看待孩子，是很不明智的，即便了解孩子的性格、能力、天赋，也无法断定孩子将来一定能做什么，或是一定不能做什么。
父母嘲讽的话语，不但不能夹杂在批评中，更不能体现在日常生活中，因为它传达出的信息就是对孩子的不信任，对他取得的成绩的蔑视以及对他人格的侮辱。它就像一把锋利的剑，深深扎进孩子幼小的心灵。父母或许不知道这种由语言带来的伤害，其实比起皮肉上的痛楚造成的后果更为严重。
这种语言的伤害不像皮肉伤害，可以一眼看到，正因为如此，有的父母往往忽视了语言带来的伤害，尤其是用嘲讽这样“恶毒的武器”，给孩子带来精神上的创伤。即使这种语言“攻击”已经停止，伤害仍然会在孩子内心继续存在，像一个巨大的阴影笼罩着孩子的一生。
青春期男孩正处在一个性格形成的时期。这时期的孩子，虽然还不够成熟，但是却有强烈的感情和尊严，被人嘲讽，尤其是被自己的父母嘲讽，孩子无疑会受到很深的伤害。倘若孩子犯了错，父母最应该做的，就是用温和的态度去对待孩子，并给予孩子引导和鼓励。
父母要想让男孩的潜力得到展现，才能得以尽情发挥，那么，在孩子犯错误时，请用坦率和温和的态度帮他认识并改正错误；在孩子取得进步时，请用赞美的言辞鼓励他继续努力。
给批评披上表扬的外衣
在青春期男孩成长的过程中，批评是少不了的，但是讲求方法和技巧的批评才能收到预期的效果，孩子才乐意听，愿意改。
其实，批评不一定就是严词斥责或是大声叫骂，批评完全可以由另外一种方式表达。有的父母奉行良药苦口利于病，忠言逆耳利于行，在对男孩批评的时候也是疾风骤雨，旨在让他记忆深刻。殊不知，良药若是苦的让人难以入口，就不会有任何功效。忠言若是逆的进不了耳朵，就更别提会起到什么作用了。相反，苦药包上糖衣，更容易让人接受，给批评“穿上”表扬的“外衣”，也更容易被孩子接受。这种做法保护了青春期男孩的自尊心，从正面引导他改善自己的不足，这就是批评的艺术。
小超是个自尊心比较强的孩子，脸皮也比较“薄”，常常会因为老师的几句批评而垂头丧气，甚至一天都提不起精神。俗话说“响鼓不用重锤”，妈妈知道儿子的这个特点后，尽量不采用“人前教子”的方式，而是在事后单独进行批评，而且还给批评“穿上”表扬的“外衣”。
自从有了外语课后，小超的妈妈就给他报了个英语辅导班，这个班的教学思想是寓教于乐，让孩子在玩乐中学习，所以从不留作业，只要求孩子们听熟课文，做到顺口说出的程度。于是爸爸妈妈要求小超每晚听3至5遍课文，不懂的地方可以问爸妈。
就这样连着听了两三天，小超就坚持不下来了，总是在听的时候眼睛还瞟着电视，或是自顾自地玩别的东西。妈妈忍了好几天，没有责骂孩子，但是情况依然没什么改变，小超仍然看他的电视，玩他的东西。妈妈看在眼里，急在心里，心想，这可得批评一下了，考虑到小超的性格特点，妈妈思考再三才拿定了主意。
这天晚上，小超做完作业后又往客厅蹭，准备看电视。他一进屋，妈妈就先发制人说：“是来找妈妈读外语的吗？”小超听了一愣，只好顺水推舟地点了点头。于是妈妈赶紧对爸爸说：“瞧咱们儿子，多上进呀！前两天没见他读英语，我还以为是忘了呢。现在看来，肯定是功课忙，没有顾上，这不，今天作业一做完，就知道赶紧练习了。”
爸爸也会心一笑：“是啊，儿子真不错！要是能这么天天坚持，一定有收获。儿子，和你妈妈互相提醒一下，有时你妈妈一忙就忘了这回事儿，你得追着她跑，别让她耽误了你的学习啊。”
“好！”这次小超回答得干脆，立马回自己的小屋听英语去了。从此以后，小超听英语自觉多了，每次做完作业就去听、读半小时英语。小超在这样的表扬中慢慢改掉了他的毛病，而妈妈也达到了批评的目的。
人的心理总是更容易接受肯定、赞美、欣赏的信息，而排斥否定、批评、讽刺、挖苦的信号。教育孩子也必须遵循人的心理发展规律，才能收到预期的效果。通常父母赞赏、爱护和体贴孩子，会让他把人性中最美、最好的一面展现出来；反之，如果一味批评、责备甚至打骂孩子，就会使孩子产生逆反心理，驱使他把身上最丑陋的东西暴露无遗，并最终与家长抑恶扬善的初衷相背离。
父母对孩子的批评教育，无不出于爱的目的，也只有当孩子得到被爱的体验时，他才能从心里真正接受批评，进而改正缺点和错误。因为孩子还小，辨别是非的能力差，犯错误是在所难免的事。如果父母不讲究批评的艺术，不计较批评的言词、场合，随意地责罚孩子，只能使孩子的自尊心受到挫伤，引发他的逆反心理和敌对情绪，这不仅无法让孩子认识到自己的错误，还会伤害他的心灵。
给批评披上表扬的外衣，也是批评的一种教育手段。这种高明的批评，会产生意想不到的效果。作为父母，在批评孩子的时候也要体现爱心，讲究批评的艺术，力求给孩子以良性的刺激。
批评中需要的是鼓励而不是埋怨
小峰是初中一年级新生，由于刚刚告别小学生活，小峰一时还无法适应初中生活中的紧张感，因此，小峰还像上小学时一样，回到家后从来不预习功课，就是老师不知道的作业，小峰也是玩够了才做。
对于小峰这种贪玩的心态，妈妈不止一次地提醒他说：“小峰，你已经是个初中生了，不能再像小学生那样贪玩任性了。初中的课程不比小学，你稍不留心，就会被其他同学远远地落在后面！等到那时，看你怎么办！”
然而，小峰左耳进右耳出，从来不把妈妈的提醒当回事。终于，第一个学期的期中考试成绩下来了。小峰捏着那张不及格的考试卷，看着上面鲜红的叉和不及格的成绩，妈妈顿时火冒三丈，控制不住自己的情绪，把试卷狠狠地往小峰脸上一丢，气呼呼地瞪着孩子：“你自己看看！自己看看！不及格！我是怎么提醒你的，结果倒好，你把我的话当耳边风，整天就知道玩！玩！玩！你真是不知羞耻，无药可医，我都替你感到脸红！爸妈累死累活为了什么？不就是为了供你好好读书吗……”
劈里啪啦一阵埋怨、数落，小峰怔怔地看着妈妈，不敢出一言，眼泪直在眼眶里打转，他觉得眼前这个人一点也不像妈妈。而小峰妈妈仍然在不停地埋怨小峰，堂堂然地责备着他，认为没考好，完全是小峰的错，直到发觉自己喉咙喊哑了，才停下了指责和埋怨。而小峰依然战战兢兢地站在角落里抽泣，一动也不敢动。
现实生活中，的确有很多父母在孩子考得不理想或是犯了错误时，总是一味地埋怨孩子，认为这样孩子才会记忆深刻，效果才会更好。其实，这是家庭教育的误区，一味埋怨孩子不仅不能收到预期的效果，还有可能引起孩子的逆反心理，结果往往是事与愿违。
父母做为孩子的终身教师，有责任有义务督促孩子健康成长。如果孩子犯了错，父母更应该在自己身上找原因，而不是一股脑地把责任全部推给未成年的孩子。以上案例中，小峰的妈妈预期埋怨孩子不听话，不如说自己的教育方法不好，没教好孩子。
青春期男孩的心理承受能力弱，因此，在遇到挫折和失误时，孩子最需要的是同情、安慰以及如何克服当前困难的忠言和鼓励。父母应当尽力容忍孩子所犯的错误，帮助孩子改正错误，而不是埋三怨四！这时的孩子，最需要理解，最需要从父母那里得到鼓励、支持和指导，而不是劈头盖脸的埋怨和推卸责任。
对父母来说，教育孩子的方法要高明，应该通过“感化——说服——感化”来达到教育孩子、沟通情感的目的，这期间，话语中所蕴含的更多的是鼓励而不是埋怨。比如，面对男孩的所犯的错误和失误，父亲可以先告诉孩子：“你做得不错！”“你已经很努力了！”这是最初的感化，因为这些话对孩子来说比较容易接受。然后父亲再指出孩子失败的原因，给孩子提出改进的建议，这是教育的目的。最后，父亲不能忘了鼓励孩子：“如果你再努力一些，就能做得更好！”这种教育方式可以促使孩子不断检讨自己犯错的原因，减少下次犯错的可能性。
在这个过程中，父母最需要做的是带孩子走出犯错之后的痛苦。孩子犯错了，他也会感到难过，如果这时候父母给孩子批评而不是安慰，孩子会更加痛苦。如果父母打骂孩子，那么后果会更糟糕，结果造成下次孩子犯错了，可能会隐瞒事实。心理学家塞奇斯说：“当孩子犯错了，你应该带着孩子从犯错的痛苦中走出来，不要老盯着孩子的过失不放，应该去赞扬孩子们尝试活动的努力和勇气。”美国一位著名的心理学家莱顿说：“讲述你自己曾经犯过的过失，承认过失，向孩子们解释为什么会犯这个过失，告诉孩子，你将会用怎样的办法去避免重犯。”
其次，当男孩经过感化，主动承认错误时，父母要肯定孩子的行为。如果孩子在犯错之后有勇气向你承认错误，那么你千万不要责骂孩子所犯下的错，而应该肯定孩子“承认错误”这一行为，否则，孩子会想：“我主动承认错误你还批评我，下次我再也不会把真相告诉你。”于是，孩子就学会了撒谎。所以，父亲一定要给予孩子肯定和鼓励，然后指出错误带来的危害，让孩子在鼓励声中改正错误。
总之，男孩犯错之后，父母不应该埋怨他，也不要奚落他，要想想自己犯错误时的情形，轻松地安慰孩子，然后帮助孩子从错误中走出来，给孩子提供一些改正错误的建议。不要忘记，青春期男孩正在向成人阶段进行蜕变，这时的孩子容易犯错，也经常犯错，如果父母经常埋怨孩子，只会加重孩子的心理负担，影响到他大脑中某些区域的正常发育，从而导致精神以及性格方面的许多问题。
批评的同时，最好加一点爱意的惩罚
青春期男孩犯错误是在所难免的，然而有些父母常常在事前提醒，事后埋怨、责骂，然后千方百计去补救，结果却使自己操碎了心，磨破了嘴皮，而孩子却一点感觉都没有，甚至还嫌大人烦。结果下次再遇到这件事，该错的还是错，该忘的还是忘。因此，父母在批评男孩的同时，还应当加一点爱意的惩罚，让男孩明白，要对自己的行为负责。
惩罚孩子远远不是打几下屁股那么简单，惩罚也是一门艺术。惩罚是教育孩子的一种辅助手段，虽然不能过多地运用，但是适当地、讲究方法地运用，可以起到强化教育的作用。容忍孩子的不良行为，甚至为孩子的不良行为寻找借口，其实都是父母对孩子不负责任的表现。
父母在实施惩罚措施的时候，有以下几点需要注意。
1.惩罚要有明确的目的
家长都清楚惩罚孩子是为了让孩子认识到自己错了。但很多时候，由于家长的不冷静，家长感觉孩子的错误妨害了家长的利益或者给家长丢了面子，而不是因为孩子的言行违背了社会道德规范。家长伤心、生气，于是忘记惩罚孩子的目的，采用过激的方法，使孩子感到家长惩罚自己，不是因为自己错了，而是家长生气，有火要发泄。
2.惩罚要适度适当
既然惩罚的目的在于教育男孩，那就要从关心和爱护的角度，在尊重孩子的人格的情况下，给予孩子适度的惩罚，让他们认识到违反规范是错误的，从而深化他们对行为规范的认识。
小路是班干部，一直负责为特困生捐款的工作，然而一个学期下来，小路发现捐款的现金竟然少了两百多元。老师对她说：“算了，反正捐款的目的已经达到了，那个同学也已经读完小学了。”小路如释重负地回到家中，把这件事告诉了妈妈，并庆幸自己不用再承担无谓的责任了。
然而，小路的妈妈却不这样想，她先是严厉批评了小路这种逃避责任的工作态度，而后又要求小路把账目的漏洞补上，补不上的就由他自己赔偿。小路把漏记的账补上后，发现还有120多元因为实在记不起来，只好垫上了自己的钱。
小路的妈妈认为，孩子将来长大后，如果在工作中出现同样的差错，也是必须要承担责任的。而她这种类似惩罚的惩罚，只是提前让孩子接受教训，以免养成坏习惯。这样惩罚他一次，是为了避免将来更大的损失。另外，这样让孩子亲自体会到因为自己的失误而带来的后果，父母的批评才显得更有说服力。
卢梭早在300年前就说过：“孩子所受到的惩罚，只应是他的过失所招来的自然后果。”例如，孩子不爱惜家里的东西，把家里的椅子弄坏了，那就让孩子站着吃饭，让他体验自己的行为带来的后果；例如，一个孩子任性，动不动就摔东西，因为妈妈没有满足他爱吃东西的愿望，把一个玩具摔了，那就告诉他，两个月之内不会给他买新的玩具。如果男孩不承认错误的话，那就一直到他承认错误为止，让孩子感到他确实需要这些东西，要爱惜这些东西，同时也认识到父母的惩罚是公正和合理的，是因自己的不良行为引起的。
惩罚男孩要适当，这包含如下几个意思：
1.不能妨碍孩子的身心健康
在不妨碍孩子身心健康的前提下舍得让孩子吃些苦，例如罚站，反思自己的错误，限制孩子的某些自由和权利，例如不准玩游戏机，不许看电视，不许外出活动，再例如强迫孩子去做一些他不愿意做的事，去抄课文或者采用冷淡的方式，在某一段时间内不和他说话，使他感到孤单等。
2.抓住时机，进行正面教育
在惩罚孩子之后，抓住适当的时机，进行正面教育，让他真正认识到是自己的行为错了，让他甘心受罚。而不能让孩子有“你不是打我、骂我、罚我了吗，那也就抵消了我所犯的错误，我的心理也就平衡了”这种不正确的想法。
3.惩罚要及时
再者是惩罚要及时，孩子有了错误行为，给他惩罚，使他明白是由此事而受罚，比如与来家做客的小朋友发生了争吵，就需要及时让他闭门思考。而不能等到此事过后，孩子已经心平气和地干另一件事时，家长才想起前一件事对孩子惩罚，使孩子弄不清受罚的原因是与小朋友争吵，还是现在又犯了什么错误。
惩罚是一种教育方法，表扬也是一种教育方法，运用得当，无论是批评惩罚还是表扬奖励，都会对孩子起到深刻的教育作用。所以，让孩子明白自己做好了，好在什么地方，家长是否该表扬；自己做错了，错在什么地方，家长是否应该惩罚自己。这样，孩子就会坚持好的，正确的，并真正接受父母的批评教育。
对男孩要先肯定，再批评
金无足赤，人无完人，成人也不会十全十美，更何况是正在成长中的男孩。父母要学会在孩子的错误中，发现孩子值得肯定的地方，然后再进行批评教育。这样才能使孩子在过错中学习正确的做法，才能更迅速地改正缺点，取得进步。
小雄一直是个活泼上进的男孩，但最近他的心情一直不太好。因为一次吃过饭后，小雄看妈妈端走了盘子，剩下的碗筷还没有收拾，就想帮妈妈收碗。他学着妈妈的样子，一个碗一个碗地叠放在一起，然后捧着他们向厨房走去。结果还没到厨房，就听“啪”的一声，几个碗一齐摔在了地上，全碎了。
小雄的妈妈闻讯赶来，看到地上的残羹和碎片，又看了看一脸吃惊地小雄，厉声问道：“谁让你去端碗的？干得了的不干，干不了的瞎凑热闹，你真是一个不让人省心的孩子！”
小雄本是好意要帮妈妈的忙，不料无意中却打碎了晚，又遭受妈妈的骂，小雄突然感觉自己很无能，也认为妈妈劈头盖脸地批评太过分，所以好一阵时间，活泼的小雄都开心不起来了。
每个成人，都会出现过失，身上也会存在很多缺点。正在成长中的孩子，过失与缺点会更多，而孩子正是通过不断地修正过失，改正缺点，才能健康成长、走向成熟。所以，父母面对孩子的过失与缺点，不能不问青红皂白，就对孩子粗暴地批评一通，这样不仅不会使孩子的过失减少，还会对孩子的心理造成伤害。
像上例中的妈妈那样，只知道责怪孩子，乱发一通脾气，自己的情绪宣泄出来了，却没有顾及到孩子的内心感受，也没有考虑到孩子的一番好意，没有想到对孩子性格形成的不良影响，也没有去找孩子失败的原因，更没有指引孩子应该如何去做，才能避免再出现类似的情况。父母这样教育孩子，只会给孩子带来伤害，不会帮助孩子改正过失。
因此，孩子出现了过失与缺点，父母首先要具有一颗包容的心，包容孩子的所有过失与缺点，包容孩子所出现的一切不好的言语、行为、状况，然后再心平气和地帮助孩子寻找过失的原因，缺点存在的理由前，先听一听孩子的解释、说明，对孩子好的出发点进行肯定、鼓励，对孩子需要改正的地方采用合适的方式，有针对性地进行引导、教育。这样，孩子不但能很快地减少过失，改正缺点，还能增长知识，学到父母正确处理问题的方法，同时也学会了对他人的包容与理解。这些对孩子将来的成功，无疑起着至关重要的作用。
包容孩子的过失与缺点，不是对孩子的娇宠，也不是对孩子的迁就，更不是对孩子的不负责任。包容表现了父母对孩子深沉的爱，包容能更好地修正孩子的过失，改正孩子的缺点。包容更是一种好的品质，能潜移默化地帮助孩子塑造拥有一个宽广的胸怀。
所有的父母都应该学会包容孩子的过失与缺点，然后善于发现孩子在犯错过程中，值得肯定的行为。包容孩子的过失与缺点，体现了父母的修养，也会收到教育孩子的效果；被包容的孩子，会对父母心生感激，从而较快地改正错误。因此，父母要学会对孩子包容，但要把握其中的度。
毕竟，批评只是一种教育手段，批评是为了唤醒孩子心中沉睡的巨人，是为了让孩子对自己的过失负责。其实当一个人做了错事的时候，他内心里会有一种惩罚自己的需要，这是一种心理需求，是为自己的愧疚承担责任，为了取得心理平衡的需求。因此，要想让孩子获取这种心理平衡，就需要做父母的引导。孩子毕竟是孩子，他的理解力和大人的不一样，所以在批评孩子前，要向孩子说明原因，讲明道理，让他明白为什么批评他，这样才有利于孩子接受并改正错误。而且，父母如果能在批评孩子前先肯定了孩子有值得父母赞扬的优点，相信自己的孩子是个好孩子，并将自己内心感受跟孩子说清楚，让孩子明白父母的苦衷，也让他明白孩子虽然犯错了，但他在父母眼中却并非一无是处。
无论男孩的过失与缺点有多少，如果父母只是抓住不放，一味对孩子进行责备、批评，不仅于事无补，还会引起孩子的反感。批评男孩是有必要的，而批评的前提则是对孩子的尊重和肯定，只有如此，才能让男孩听进去，从而达到教育的目的。
巧妙运用“三明治效应”
在批评心理学中，人们把批评的内容夹在两个表扬之中从而使受批评者愉快地接受批评的现象，称之为三明治效应。这种现象就如三明治，第一层总是认同、赏识、肯定、关爱对方的优点或积极面；中间这一层夹着建议、批评或不同观点；第三层总是鼓励、希望、信任、支持和帮助，使之回味无穷。这种批评法，不仅不会挫伤受批评者的自尊心和积极性，而且还会促使男孩积极地接受批评，并改正自己的不足之处。
心理学家詹姆士曾说过：“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”那些热情向上的孩子更是如此。所以，父母在批评教育孩子时，不要忘记先赞美，然后再批评，这就是我们所说的三明治式批评，即厚厚的两层表扬，中间夹着一层薄薄的批评。这种批评方式，通常能产生良好的效果，青春期男孩不但容易接受，而且还不会对父母的批评产生反感。
三明治式的批评之所以能产生如此大的效应，主要原因有如下几点：
1.去防卫心理作用
在批评之前，先说些亲切关怀赞美之类的话，就可以制造友好的沟通氛围，并可以让对方平静下来安下心来进行交往对话。如果一开始就是直接的批评，语气又十分严厉，那么，对方就会产生一种自然的反射状的防御反应以保护自我。一旦产生了这种防卫心态，那就很难再听得进批评意见了，哪怕批评是很对的，也都将徒劳。可见，三明治的第一层就起到了去防卫心态的作用，使受批评者乐于接近批评者。
2.去后顾之忧作用
许多破坏性的批评总是一而再，再而三地进行批评，批评结束时还让人心有余悸，让人搞不清楚是在受批评还是受罚，因此，总会有后顾之忧。而三明治法的最后一层就起到了去后顾之忧的作用。它常常给予挨批评者的鼓励、希望、信任、支持、帮助，使受批评者振作精神，重新再来，不再陷于泥潭之中。
3.给受批评者以面子
批评不是目的，只是手段，批评在于改善行为。因此，如何批评就特别讲究。三明治式的批评，既指出了问题，同时也易于让人接受，而且不留下后遗症。这主要要归功于这种批评不伤人的感情、不损坏人的自尊心，能激发人向善的良心，能使人的积极性始终维持在良好的行为上。
小刚是一名初中生，但是爷爷奶奶对他的宠爱，使他养成了一些不好的习惯，比如说，稍微有点身体上的不适就请假不去上学，显得特别娇贵，这一点还表现在课间操和体育课上，只要身体有稍微不适或自己觉得不想去，他就不去了；有时候还不交作业。总之，整个人的精神面貌都很差。
老师一开始对他进行百般劝导，对他晓之以理，动之以情，但小刚只好好表现了几天，就又变回老样子了。老师见软的不行，就对他进行严加批评，结果效果更差。最后，老师只得与小刚的家长做了沟通。
小刚的爸爸是个很有思想的人。他知道小刚从小就喜欢听表扬，一表扬，他就会做得好些。于是，一天，小刚爸爸把小刚叫过去，既没有问他课间操的事，也没有因为请假而训斥他，而是问他在学校吃饭是否习惯，并叮嘱他少吃零食，多吃米饭和蔬菜，这样才会对身体有好处，才会长大个。
此时，小刚愉快地点点头，刚才进来时的忐忑不安已经悄然退去了。这时，爸爸伸手把他弯下去的背扶了起来，因为小刚个头比较高，平时又不注意坐姿，使他的背有些弯曲，小刚爸爸骄傲地看着儿子说：“我们小刚长得多精神啊！”
听了爸爸的夸奖，小刚稍有得意。小刚爸爸认为批评教育的时机到了，就面带笑容地说：“老师反映说，你经常不上课间操，说说你的原因。”小刚说出了实情，原来小刚上寄宿学校后，经常吃不好睡不好，一旦身体稍有不适就不去做操。于是，爸爸就这点指出了小刚的意志力不够坚定，不能克服不足，并鼓励他向其他表现好的同学学习，不能因为一点点原因就什么都不做。
爸爸指出小刚的不足后，又对小刚说：“爸爸希望你能逐步改进，而且也深信你一定可以做得很好，无论是学习还是别的方面！”经过这次批评后，小刚明显有了改进，偷懒的行为渐渐少了。
这个案例告诉我们，对孩子进行批评时，先对其表扬一番，使其心情愉快飞，自信心增强。然后再将话题一转，提出不足之处和应改进之处，此时孩子就不会有被批评之感，而是觉得的确有改进的需要。趁这个机会再对孩子加以表扬和鼓励，会更加坚定孩子改正的决心。这就是著名的“三明治效应”。
青春期男孩自尊心强，往往喜欢被别人赞许与肯定，而不喜欢受到责备和批评，这也是人的本性。在遇到批评时，孩子本能地产生一种抵触心理，而这种三明治式的批评方式却更容易让孩子接受。
批评要就事论事，不能一味地否定
近几年来，调查结果显示，中国男孩的体制呈逐年下降趋势，与日本男孩相比，中国男孩变“矮”了，而且男孩比女孩的情绪更脆弱，男孩似乎不再像人们印象中那样“皮实”了，一些老师不敢批评男生，因为“回答不出问题时，他们常常露出极其尴尬的神情，要是再说上两句，看起来马上就要哭了”。
有些男孩娇滴滴的，行动扭扭捏捏，比女孩还要胆小怕事，而有些活泼好动。敢冒险、敢质疑的男孩却被看成问题男孩。男孩之所以变成这样，主要还来自于家长的教育。
最近，一些医学心理专家在调查中发现，男孩最感恐惧的是教师或家长说出“傻瓜、无用的东西”，“你简直是个废物”，“你又做错了事，简直是坏透了”等否定的话语。比如，很多父母在面对孩子成绩不理想时，总是眉头一竖，就开始责备孩子：“同一件事我究竟要重复多少次你才能听懂？你是聋了吗？要不怎么老听不进去？”或是“你到底是怎么回事啊？不是上课没认真就是你太青春期男孩的逆反和反击，也许父母没有意识到这样的话是人身攻击，对孩子的伤害很大；这样的话对沟通是一种障碍，只会惹得孩子专注于报复的幻想中。在对孩子的教育中，绝不能有这些难堪的挖苦和严厉的陈词滥调。”尤其是这样的言语：“你真是生下来就没有脑子，蠢得要命，你还以为自己有多聪明呢！”
这些类似的话都严重伤害了男孩的自尊和心灵。不管是有意还是无意，也不管孩子在别人眼中的形象如何，父母都不应该贬低孩子的形象。
很多父母都把孩子的优点视为理所当然，而对孩子的缺点加以指责。孩子都需要被认可，喜悦、爱和赞美，这些都是孩子成长的精神食粮。一味地批评无法获得好的效果，要多讲其优点，多肯定和赞美孩子的每一点微不足道的美德和进步，这对他的成长和学习都至关重要。
小强的妈妈总是很自如地处理好公司的事情，但是对她上初中的儿子却总是没有办法，以致关系很紧张。她总是对儿子不满意，对别人的时候能客客气气，可是一旦面对儿子，就忍不住拉长了脸，动不动就责骂孩子。
所以小强一看到她就赶紧跑回自己的房间，把门关得紧紧的，免得又挨骂。可想而知，母子的感情越来越僵。孩子的爸爸终于看不过去，让妈妈试着对孩子温和一些，多夸夸孩子，发掘孩子的优点，不要老是责骂孩子。
小强妈妈心想，这样下去也不是办法，于是开始试着心平气和地观察孩子，这一观察，她发现孩子其实也没她想的那么差。她发现小强很有主见，考虑问题也很周到，于是她由衷地夸奖了孩子，虽然孩子很惊讶，但看得出他很开心。就这样，小强妈妈发现了小强越来越多的优点，而孩子和她的关系也越来越好，就像朋友一样。
其实，男孩最需要的是父母的理解和对他的公正评价。人对生存价值的需要往往比生存本身更加强烈。当孩子被父母一再指责、贬损得一无是处时，就会产生自我怀疑，变得不自信，甚至出现一系列的心理问题，甚至还会做出伤害自己或他人的极端行为。
轻易地否定孩子，对他的能力表示怀疑，“呆、傻、笨、坏”在孩子心中是最严厉的判决，无情地将他变成了一个家庭或学校中的“另类”。长时间生活在这种威压之下，心灵就会背上重负，甚至产生心理障碍。
有人总结说，批评孩子有“三不得”，这三点都是父母在批评教育孩子时应该做到的内容。
1.急不得
孩子成绩不好，父母着急，要么千方百计请家教，要么对孩子劈头盖脸训一顿。不管怎样，这都反映了望子成龙的父母心态，本无可厚非，问题在于不能不分青红皂白，操之过急。
实际上，望子成龙急不得，父母必须要冷静分析，靠船下篙，因材施教，因势利导，方能使孩子到达成材的彼岸。要做到原因分析要透，对孩子优点、缺点、心理、生理等要经常不断地观察思考。只有从孩子的特点、兴趣出发，扬长避短确定目标，才能使孩子学有所成。决不能超前投资，超能投入，否则只会“欲速而不达”。
2.打不得
“教育理为先”，是教育之道，也是家教的准则。发现孩子缺点、失误，骂为先，打向前，甚至“妇唱夫随”，这样的教法万万不可取。
“棍棒教育”不等于“挫折教育”。一以贯之的棍棒教育，易造成孩子紧张、恐惧、忍受、自卑的不良心理习惯。而正确的方法应该是当孩子有了错误时要心平气和耐心教育，循循善诱、润物无声。
3.捧不得
有的家长认为，要把批评变为表扬，方法是好的，结果拿捏不好，就变成了“捧”孩子了。“捧杀”的实质是“护短”，而护短的结果，则是越护越短。如果父母在“疼爱”孩子的同时，忽略了他们的缺点，甚至对老师的批评也横加指责，久而久之，容易养成孩子唯我独尊，自以为是的不良心理品质。正确的途径应该是有成绩表扬鼓励，有缺点批评教育，宽严有度，刚柔兼济，恩威并重。
