——不要考验青春期男孩的耐心
父母在教育青春期男孩的过程中，常常会因为一些脱口而出的语言中伤孩子。这会让青春期男孩认为，父母在本着“爱”的精神践踏他们的自尊与自信，蔑视他们作为人的独立人格。因此，父母在教育男孩的时候，要时刻珍视孩子的美好心灵，从而警示自己的言行。
不滥用家长权威对男孩下命令
从孩子蹒跚学步开始，或许很多父母就已经习惯了常常把“不”字挂在嘴边，“不行”、“不能这样”、“别动那个”、“不可以”……出于对孩子的关心，父母紧张地关注着孩子的一举一动，果断地告诫他们不能这样，不能那样。殊不知，在接收命令的环境里成长起来的孩子，一旦有了些主动权，便很可能会挑战一下父母的权威。当然，这样的男孩也很有可能真的在父母的权威下变得很“听话”，做什么都不敢越雷池半步，最终形成胆小畏缩的性格。
男孩到了青春期，已经成长为一个独立的个体，有自己的想法，也有强烈的自尊。他们希望父母能够平等地对待自己，因此，不愿意再听到父母命令自己的口气，更不喜欢父母强迫自己的行为。当父母用命令的口吻要求孩子做事时，孩子很容易产生与父母对抗的行为。结果孩子不但不会听从父母的安排，还会造成两败俱伤的局面，导致父母与孩子的关系越来越僵。
也许，很多父母认为，对孩子发号施令是做父母的权利，命令孩子做事更是理所当然。而慢慢长大的男孩，在有了独立自主的意识后，对父母命令的口气就会很反感，认为父母不尊重自己，内心就进一步产生逆反心理，不愿意再听从父母。有的父母因此感觉威严扫地，为了维护自己的面子，就更进一步强迫孩子按照自己的话去做，此时孩子与父母之间就会产生严重的对抗，影响良好亲子关系的建立。
另外，父母用命令的口气与孩子说话，会压抑孩子独立自主的意识，长久下来，孩子就会形成懦弱自卑的性格。即使长大成人后，他们还会依赖父母，遇事不能自主，最终他的一生都要受到父母的影响。
每个父母都希望孩子能够身心健康地快乐成长，也希望自己的威信永远留在孩子的心中，那么，改变与孩子沟通的方式，不用命令的口气与孩子说话，多从孩子的角度去思考问题，多听取孩子的意见，让他以平等的身份参与到事件的决策之中，这样孩子才会易于接受父母的观点，愿意按照父母的意愿做事。这样，父母的威严和形象在孩子心目中才会高大、持久。
小年的父母就从来不会用命令的口气与孩子说话。即使孩子有缺点，也是采用温和的方法促使他改进。有时候孩子会在某方面重复犯错，小年的父母也不会拿出盛气凌人的态度教训他。因此，小年与父母的关系非常好，一切都与父母分享，包括自己的秘密。
初中二年级的时候，小年喜欢上班里一名女生，这让他的学习有些分心，想向那个女孩表白，又怕被拒绝，天天魂不守舍。这时，小年想到爸爸也是从这个年龄段走过来的，就去向爸爸讨教经验。父亲听完他的诉说后，没有像有些父母那样火冒三丈，对孩子横加指责。相反，他给小年讲述了自己的经历，并且建议小年把这份感情先保存起来，好好学习，争取有一个好的未来。到时候再向那个女孩表白，才是正确和成熟的做法，才会得到真正的幸福。之后，小年认真思考了父亲的建议，觉得很有道理，此后就调整心态，把精力集中在学习上了。
父母对孩子用命令的口气说话，要求孩子无条件遵从自己的安排，是传统教育观念中的糟粕。在二十一世纪的当代，父母应该不断学习科学的教育理念，改变陈旧观点，尊重孩子的平等人格，而无视孩子的意愿和权利，先对孩子强行命令，后又步步紧逼，这样的结果只会是两败俱伤。
做父母的首先应放下权威的架子，把自己放在和孩子平等的位置上。父母要明白，尊重孩子就是不把自己的想法强加给孩子，父母完全可以只是提出想法和建议，让孩子自己做选择。很多父母之所以不让孩子自主选择，是因为担心他犯错误。但是，孩子正是在不断犯错又不断改正错误的环境下成长起来的，父母应该给予孩子充分的信任。
父母对孩子少使用命令的口气，多一些商量的方式，就会使孩子改变对父母的抵触，消除或减轻两代人的隔阂，从而使父母与孩子之间形成温馨友爱的氛围，这些不但体现了父母的修养与教育有方，也会使孩子变得更加懂事。
“成人世界”与“孩子世界”沟通的钥匙，不是仅仅掌握在孩子手中，父母手中同样有把沟通的钥匙，而且往往发挥着强大的作用。父母要想和孩子沟通，需要学会一件事——经常从孩子的观点上来思考，从孩子的角度来观察、决定事情，这是对孩子最大的尊重。父母经常站在孩子的角度去考虑孩子的言语行为，了解孩子的年龄特点，才不会给孩子提出苛刻的要求；理解了孩子看问题的角度，才不会拿成人的标准去批评孩子；尊重孩子的自尊心，才不会采取命令的口气对待孩子。
频繁的唠叨会让男孩当成“耳边风”
小志今年13岁了。然而，随着他年龄的增长，妈妈逐渐生出了一种失落的感觉——儿子与父母之间的交流越来越少了，不像小时候那样什么话都跟爸爸妈妈讲。很多时候，父母问一句，他答一句，不问不说，如果问多了说多了，他甩手就走人。
有一天，妈妈见小志的心情不错，就小心地问他：“你故意疏远爸妈，不愿意与我们沟通，是不是有什么心事呢？”没想到一听到“沟通”这俩字，小志的火就上来了，冲着妈妈嚷道：“你们也知道什么叫沟通？你们就知道唠叨、猜疑、灌输！你们所说的那些话，即使是沟通，也是强迫沟通！”
就像这样，一提到与青春期孩子的交流、沟通，很多父母都认为：那是比较困难的事。有时，父母说得天花乱坠，但孩子还是我行我素；有时，父母明明是关心他，他却不领情；想对他说点知心话，发现他心不在焉；偶尔，他们还会专挑父母话中的漏洞，故意和父母对着干……
有些父母认为让孩子听话很不容易，所以自己几乎时时刻刻都在跟孩子沟通，“孩子贪玩偷懒时，我就告诉他，要好好学习，不然将来会很没出息。”“我每天都在给孩子做饭、洗衣服、整理房间，这不是时时刻刻与孩子交流吗？”“孩子做错事了，我狠狠地批评他一顿，以便让他记住下次不犯，这也是沟通吧？”……
显然，父母总是习惯把自己的命令、指挥、批评甚至是责骂都看做沟通，而这些沟通都是消极的、被动的，因此都被孩子看成了无用的唠叨。如果孩子长期生活在这种消极的沟通模式下，他们往往会关闭自己的心灵，不但把父母的话当成“耳旁风”，还可能对父母产生敌意。
其实，在孩子们中间，一直流传着“妈妈烦”的话题，妈妈的唠叨让他们产生了共鸣和强烈的反感。并且，父母跟他们讲得最多的是要好好学习，比如某某同事的孩子又考进了清华、北大等，这些都是孩子不感兴趣的话题。而孩子喜欢跟父母聊的则是学校的趣事、班上的新闻、日韩明星、流行歌曲等等，父母却对此“不感冒”，当孩子兴致勃勃地跟他们聊起这些话题的时候，父母不是心不在焉地“嗯、啊”两声，就是批评他们爱慕虚荣，很快就将话题转移到了别的事情上。这样的话，父母和孩子之间当然无法进行有效沟通了。父母单方面说教、灌输、权威式的沟通，都是孩子不愿意接受的。
要改变这种状况，父母就要先改变自己的思维习惯和思想认识，把握孩子的心理特点和性格特点，采取积极、恰当的方式与孩子沟通。
1.唠叨的同时，切莫忽视孩子的自尊心
青春期男孩自尊心强，如果父母还像对待小孩子那样对待他，比如，出了问题就给孩子一顿训斥，尤其是当着其他人的面，不允许孩子申辩等，非但起不到教育孩子的效果，反而会引起他对父母的排斥和反感。因为孩子听到父母劈头盖脸的教育时，首先想到的是自己很没有面子，今后怎么还能在同学们面前抬起头来，而不是反省自己到底是不是错了或错在哪里。
2.尊重孩子的独立意识，话要点到为止即可
到了青春期以后，很多孩子不再愿意事事都跟父母商量，而是自己单独来做，他们觉得自己已经是大人了。而有些家长训教孩子喜欢没完没了，而且还时不时地喝问孩子“我的话你听见了没有？”孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦，只能别无选择地说“听见了”，其实他可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出，根本就没记在心里。孩子之所以说知道了，只是顺着家长的意思，为了早点结束训斥。于是，当孩子下次再犯同样的错误时，家长便感到“痛心疾首”，随即说孩子“不把我的话当回事”，当成了“耳边风”，说孩子“不听话”。其实这是因为家长的唠叨太多了，令孩子分不清主次，不知道听哪一句为好；再者，经常性的唠叨多了，也会导致孩子“失聪”，对家长的话产生教育心理学中的“0反应”，无动于衷，使训教失去效果。因此，家长在教育孩子时务必切记要改掉爱唠叨的毛病，凡事点到为止。
3.注重为孩子营造一个良好的接收环境
青春期的孩子，思维发展很快，很敏感，感情也日益丰富和深刻，但由于受年龄、阅历、经历、财力等方面的限制，情感多变而不稳定，容易见异思迁，容易受到周围环境的影响，尤其是坏的影响。因此，父母对孩子的教育尽量是单独的，谈话性的，避免公开的申斥，尤其是在他的老师和同学的面前。父母只有为孩子营造一个良好的接收环境，孩子才会把父母的话听进去。
对男孩，讽刺挖苦的话不能说
处于青春期的男孩由于没有什么生活经验，又对很多事情充满了好奇，经常会问一些让大人哭笑不得很难解答的问题，谈些自己将来的梦想，提一些不现实的要求。很多父母对这些都不予理解和接受，甚至会有意无意地说出一些讽刺挖苦的话来。父母也许不知道，就在这些看来可笑又幼稚的言语中，可能隐藏着大人没有发现的孩子的独特天赋。有可能孩子真的如爱迪生一样聪明而富于创造能力，但由于母亲没有给予应有的鼓励，反而采用讽刺挖苦的态度去限制孩子的提问，这样就极有可能把一个天才扼杀于摇篮中了。
讽刺和挖苦会让成人感觉没有受到尊重，但成人有调整自己思想情绪的能力，即使听到嘲笑的声音很不舒服，但只要认为自己是对的，也会坚持下去。而嘲笑对于敏感的青春期男孩来说，带来的负面影响要严重得多。不管是何种类型的嘲讽，如果孩子意识到大人是在取笑自己，他们往往会变得手足无措，失去继续做下去的勇气，对自己在别的方面的行为也逐渐失去信心，出现畏缩倒退的心理，以致影响一生的健康成长。因此，无论孩子的想法多么新奇和幼稚，问得如何不合常理，父母都一定不能去嘲笑孩子。当然，父母嘲笑孩子大都是没有恶意的，但不管嘲笑的本意是什么，带着何种目的，都一定要杜绝。
有些父母对孩子说话可能很随意，并不存在讽刺和挖苦的意思，但孩子容易产生误解，觉得大人是在嘲笑自己，从而在不自觉中受到伤害。因此，父母在对待孩子时，不但不能采用嘲笑的态度，还要慎重选择说话的语言。不能不加思考，张口就说。要尽量避免使孩子产生误解，不在孩子的心中留下阴影。
每个孩子都渴望得到大人的尊重，每个孩子都需要父母的赞赏而不是嘲弄。因此，父母在任何时候，任何场合下，都要慎用自己的语言与表情，切忌对孩子进行嘲笑。嘲笑对孩子来说，不仅关系到自信的建立，还会影响到孩子一生的前程。因此，家长一定不能忽视这个问题，应时时注意自己的言行举止，任何时候都不要伤害孩子。
小路是六年级的学生，成绩一般，无论是父母还是老师，对他的将来都没有抱很高的希望，然而小路却自我感觉很好。
一天，妈妈从姥姥家回来，对小路的爸爸说他姥姥生病了，医院里最好的医生都不能查出是什么病，不知道应该如何去治疗。正在看电视的小路听到了父母的对话，走到妈妈面前说：“我长大后要当最好的医生，给姥姥治病。”小路的妈妈看着孩子认真的模样，想着他平平的成绩，正想拿话挖苦一番，忽然意识到这正好是教育孩子的好机会，于是笑着对儿子说：“嗯，妈妈相信儿子你能行。现在好好学习，将来出国学最先进的医术，肯定能攻克你姥姥这样的病。”
小路听完妈妈的话，没有再去看电视，转身回房间学习了。
孩子有时候可能会说出与自己目前水平相差悬殊的话，产生不切实际的梦想。这时如果父母讽刺挖苦孩子，孩子的梦想就会真的只是空想；而父母若是对孩子的梦想进行鼓励，孩子可能会从此开始发奋，在将来把梦想变成现实。
小锐今年上初中，是个敏感的男孩。有一次，小锐感冒了，老是发烧，病了很长时间都没有好。好不容易熬到病好了，结果小锐发现自己的声音变了，以前清脆爽朗的声音消失了，现在一开口说话，就是低沉沙哑的声音。小锐为此感到很不舒服，经常不愿意开口说话。
一天，小锐突然心血来潮，就叫妈妈把自己的运动服拿来，他想到外面走走。妈妈听到儿子开口说话，很是高兴，又听到儿子声音沙哑，爱开玩笑的妈妈拿来衣服后对儿子说：“你听听，你现在说话的声音就像是乌鸦一样，还是不开口说话的好。”说完自己哈哈地笑了起来。而此时的小锐，听着妈妈这样说自己，心里别提有多么难受了，再没有了出去散步的心情，看到妈妈拿来的衣服也没有穿。妈妈还没有意识到自己开玩笑的话伤了孩子，问小锐为什么不换衣服，但无论她怎么问，小锐都一声不吭。
青春期男孩处于变声期，妈妈似乎觉得不以为然，但是这一重大变化却影响到了小锐的心情。因此，敏感的小锐认为妈妈的玩笑是在讽刺挖苦自己。
孩子有短处，有缺点，父母一定不能拿孩子的这些弱点去开玩笑。因为稍有不慎，父母不经意的一句话就会伤了孩子的自尊心。
每个孩子都需要父母的夸奖，只有在赞赏中长大的孩子才会身心健康。有些父母不会教育孩子，说话粗鲁，不顾及孩子的内心感受，这是不负责任的表现。面对孩子天真的想法、不着边际的问题以及不为别人理解的个人喜好，父母应该学会耐心的引导，用赏识的态度慎重选择恰当的语言，不能讽刺挖苦孩子，不能用一些伤害性字眼去评价孩子。
不要对男孩许下不能实现的允诺
据调查，中小学生最不满意父母的12种行为中，“说话不算数”占43.6%，排在第一位。这是中国青少年研究中心的一个意外发现。
“我爸爸、妈妈说话一点儿也不算数。我爸说，只要我考了前5名，他就带我去坐过山车。可我真的考了第五名时，他却说没时间，下次吧。我妈妈也一样，她说我写完作业就让我下楼和同学玩，可是我写完了她又让我弹一个小时的钢琴。每到这时候，我都会想起电影《麦兜的故事》，麦兜的妈妈让他吃药，说吃了药病就好了，病好了就带他去马尔代夫。结果麦兜吃了药，病好了以后，妈妈却再也不提去马尔代夫的事了，麦兜再问，妈妈就说，发了财再说吧。我理解麦兜，觉得他和我一样可怜。以后爸爸、妈妈再怎么向我许诺，我都不相信他们了，全是骗人的！”
以上这段话，就代表了当代青少年的一个共同心声。每一个父母或许都有答应了孩子的要求，后来却食言的经历。有些父母认为这样做是为了当时应付孩子；或者希望孩子能达到什么样的目标；或者想让孩子按自己的要求去做，只是随意对孩子开出空头支票，根本没有打算日后兑现。结果孩子严格按照父母的要求去做了，父母却不想兑现自己的诺言。这样会使孩子很伤心，父母的地位也因此在孩子心目中下降了很多，以后孩子不会再轻易相信父母的话，并且也会学着父母的样子，说到却做不到，养成撒谎或者言而无信的坏习惯。
父母没有实现对孩子的承诺，有以下几种情况：一是轻易答应了孩子不切实际的要求，而这个要求父母根本就不能满足；二是父母想兑现自己的诺言，也有这个能力，但因为临时出现意外情况，使承诺兑现不了；三是父母想用缓兵之计来淡化孩子对自己承诺的记忆，以此来让孩子有所改变却不答应孩子的要求；四来只是为了改变孩子的行为，而根本就没想到要兑现诺言。
对于第一种情况，父母不能因为自己根本实现不了，就千方百计为自己的食言开脱，而应该在最初，就仔细考虑孩子的要求是否切合实际，自己是否有能力实现，如果不能，就坚决不要答应孩子的要求；第二种情况，父母要给孩子讲明原因，并且在障碍一解除，就及时兑现给孩子的承诺；第三种和第四种情况，父母要坚决杜绝。缓兵之计不会使孩子忘记父母的承诺，而压根就没有想给孩子兑现诺言的父母，会让孩子伤心，引起孩子的反感。
其实，无论是何种情况，父母对孩子言而无信，最本质的原因是父母把孩子当做自己的附属品，没把孩子当成独立的人，因而也没有把对孩子的承诺看成承诺，没有理解父母与孩子之间的关系应该是人与人之间的平等关系。据调查显示，父母认为现代人最重要的品质是“责任”，而中小学生的回答却是“平等”。把“平等”当成最重要的品质，这与孩子的生活经验有很大关系，因为孩子常被父母不平等地对待，因此特别渴望平等。
父母答应了孩子的要求就要做到，这对于孩子来说，比起礼物本身，父母平等且言而有信的态度才是最好的礼物。在平等环境下成长起来的男孩，今后也才会这样去对待别人，并且养成诚信、守信的品质。
父母说话算数，才能树立起自己在孩子心目中的威信。对于孩子来说，从言而有信的父母口中说出的话，他们才更加愿意听，愿意去服从。因此，父母要从以下几点出发，时刻警惕自己的言行。
1.不能兑现的要求坚决不答应
有些父母为了让男孩达到某一个目标，轻易答应了男孩自己以后不可能兑现的要求。结果，男孩因为有父母的承诺，所以向着父母既定的目标前进。经过一番努力，孩子达到了父母所定的目标，而父母却没实现自己当初的承诺，这样会让他受到很大的打击，对父母也会失去最起码的信任，有可能还会不再好好学习，以此来报复父母不守信的行为。
2.不要拖延已经答应男孩的要求
因为父母的承诺，男孩克服了种种困难和诱惑才达到了父母的要求。这时，没有什么比父母当即兑现的承诺更能使男孩得到满足了。因此，父母不要以工作、时间等任何事情为借口，拖延兑现承诺的时间。及时给男孩兑现承诺，才能让男孩毫无遗憾地感受到辛苦之后的收获。
3.父母随口答应的事也要认真完成
不要指望男孩会忘记父母随口许下的承诺。很多时候，父母根本不放在心上的事情，孩子却把他当成圣旨一样。如果等到父母该实现诺言的那一天，才无情地让孩子发现，原来自己只不过是被父母遗忘的一部分。那么，男孩会立刻失去对父母的信任。
父母失信对男孩来说是一件非常危险的事，至少这会让男孩对父母失望。对此，古人很早就知道了这个道理了。孔子的学生曾参在这方面就为后人树立了典范。
一天，曾参的妻子要到集市买东西，小儿子闹着也要跟妈妈一同去，曾参的妻子便随口哄孩子说：“你留在家里，妈妈回来杀猪给你吃。”等到妻子回家后，曾参便要捉猪杀了。他的妻子赶快制止他说：“我刚才只不过和孩子说着玩罢了，你怎么真的要杀猎？”曾参对妻子说：“小孩是不能欺骗的。小孩年幼无知，只会学父母的样子，听父母的教诲。如今你说话不算数，哄骗孩子，实际上是在教孩子说谎。当妈妈的欺骗了孩子，孩子便会觉得母亲的话不可信，以后妈妈再对他进行教育就不会有效果了。”于是曾参还是把猪杀了。
哪怕承诺的是一件很小的事情，父母也要认真去做，不能认为事小而忽略不做，正所谓“不以善小而不为”，说的就是这个道理。
不要用威胁恐吓逼男孩听话
处于青春期的男孩心灵是稚嫩的，很容易接受父母所说的话语。然而，孩子的心灵也是脆弱的，往往因为家长一句不会实现的威胁蒙上长久的阴影。在家庭教育中，父母常常不自觉地将孩子对自己的依赖视为筹码，逼迫孩子按照自己的要求去做人、做事。当孩子的表现与父母的期望相悖时，情急之下的家长就习惯用“不听话就……”这样的语言来恐吓孩子，期待孩子会因为害怕失去父母的庇佑而变得听话、懂事。但事实却往往不尽如人意，威胁不但会使父母丧失威信，更会扭曲孩子的心灵。
在平时的生活中，很多家长都习惯于用这种恐吓威胁的方式来教育孩子，当孩子的愿望和家长们的想法发生了冲突，双方僵持不下时，许多家长常常会对孩子说“你要是再不听话，就把你怎么样怎么样”之类的话！于是，原本哭闹不止的孩子逐渐安静下来，不仅放弃了自己的意愿，而且还会做出乖巧、顺从的样子。但是，专家称：这是一种错误的教育方式。
一位母亲在路边哄孩子。小孩子不听劝，拼命地哭。母亲说好话，给他东西，都不管用。最后，母亲实在不耐烦了，大声说：“你还哭不哭？再哭我就走了！”并做出要走的样子。孩子哭得更凶了。母亲二话不说，扭头就走。孩子见妈妈真的走了，不要他了，慌了神，赶紧追上去，边哭边喊：“妈妈，不要扔下我，我不哭了……”
这样的场面看着是很令人心疼的，然而很多男孩就是在父母的这种威胁恐吓下长大的。心理医生认为，这位母亲的心情可以理解，但是非这样对孩子不可吗？父母是孩子最依赖的人。孩子从出生起，就对父母有特别的眷恋，同时也有着没有父母就不能生存的潜在不安感。不管孩子是否懂事，他的心里，都经常有“爸爸妈妈会不会不要我”这样的担忧。在这种心理背景下，还对孩子说“你不听话，妈妈就不要你了”之类的话，他的潜在不安会加剧，很容易受到大人无法想象的打击。孩子毕竟是孩子，他有时并不明白父母只是为了哄他而说出恐吓的话，并非真的不要他或不爱他。作为父母，应该明白，恐吓和威胁是一种很愚蠢的手段，它不但不能让男孩变得听话，而且会伤害孩子的心灵。
家长喜欢用恐吓法教育男孩的直接原因有两个：一是因为这种方法使用起来很简便，不用说什么别的，只要提一句某种可怕的东西就足够了；二是因为这种方法用后即有效果。正如一位家长所说的那样：“孩子太顽皮，有时候不听话，执意要做我不想让他做的事情，我好说歹说，讲了半天道理，他也听不进去，我就会吓他一下，他立马就不跟我拗了。”
当父母第一次尝到了恐吓法而带来的甜头时，即使觉得不妥，也会止不住想再一次试试这种方法的心态。在多次的尝试下，这种方法最后就会被父母认定为是管孩子的最有效的方法。于是，伴随着孩子的成长，威胁的话越说越离谱，次数也就越说越多，最后，这种方法竟成了父母让孩子听话的唯一手段。
可是，父母不知道，恐吓法会对男孩的成长造成多大的伤害。恐吓法是一种强制性的教育方法。它是家长们试图矫正、约束孩子的行为时所使用的一种方法，其目的是想帮助孩子建立起一定的行为规范与准则，让孩子明白哪些事情自己能做、哪些事情不能做。但是，一旦恐惧的心理体验消除，男孩仍有可能“旧病”复发。也就是说，恐吓法教育孩子，只能起到治标的作用，并不能从根本上纠正男孩的行为。
恐吓法给青春期男孩带来的最直接的影响是他们对恐惧感的体验。对男孩来说，每当接受父母的一次恐吓，他们的心灵就不免要经历一次恐惧与焦虑。因此，心理专家提醒家长：为了孩子身心的健康成长，在教育孩子的过程中，对恐吓法的采用，应该三思而后行。
更何况，恐吓法对男孩并不是终身适用的。当孩子步入了青春期，对父母的依赖感逐渐减少，而自主意识逐渐增强的时候，这种方法反而会成为让男孩疏远父母的一种借口。男孩会认为，父母并不爱自己，相反却总想把自己推向深潭虎穴，从小大大，父母对自己的威胁恐吓就是最好的说明。
因此，如果父母还想像男孩小时候那样，用威胁恐吓去逼迫青春期男孩听话的话，反而会起到相反的效果。父母让青春期男孩听话的手段有很多，但威胁恐吓绝对是父母选择的最无力的手段。
不要用打击的话把男孩推向自卑
小童要参加歌唱比赛，小童的妈妈兴奋极了，马上给小童准备了一身漂亮的礼服，还搂着小童亲了亲，告诉他“好好表现”。
可小童第一次参加歌唱比赛，不免有些紧张，他站在台上面红耳赤，五音不全，最后连评委都有些不好意思，只得打出几个照顾分。回来后，妈妈不但没有安慰失败的小童，反而生气地说出了一连串的打击话：“我真为你感到丢脸，你怎么唱成这个样子……你为什么不能像人家一样，给我拿个第一名回来！不许你出去玩，你就待在自己房间里吧！我看见你就生气！”
妈妈的态度让小童完全放弃了努力，认为自己从此永远是个失败者，脆弱敏感的心灵充满了强烈的自卑感，并因此一蹶不振。这个时候，其实是小童最需要得到妈妈的鼓励和安慰的时候，而妈妈不但没有鼓励小童，反而在他最需要安慰的时候数落了他，这无疑是在他的伤口上撒了一把盐。
或许，小童的妈妈认为，她对孩子的指责，以及和小亮比较的办法，可以产生一种刺激，好让孩子发愤起来，可是这么严厉的话只会让孩子以为自己在母亲心目中完全没有地位，不被喜爱。大部分小孩自出生开始都有一种潜在的不安感，唯恐父母不喜爱自己。孩子一旦有了双亲嫌弃他或不喜爱他的感觉，精神上便会产生不安定感，甚至会发展成无法弥补的不幸事件。再加上和别的孩子相比，自己与妈妈要求的距离相差了一大截，这样自信心就完全被击垮了。
青春期男孩本来就多愁善感，经不起打击。当孩子失败、失意的时候，父母更要注意不要拿别人和他比较，这只会激起孩子的逆反心理和引发他的自卑情绪。伤害孩子脆弱的自尊，对孩子上进一点帮助都没有。这时，孩子最需要的是一个鼓励的眼神，一个阳光的微笑，或是拍拍他的肩膀，鼓励他重新振作，这些都能让孩子心存宽慰，从而激发起他的壮志雄心。
其实，每个人都有其优势和劣势，父母必须了解孩子的性格特征和优缺点，加以正当的褒贬，特别是适当的鼓励、称赞，就能使孩子信心百倍，勇敢地面对人生。
家里客人多，小勇的妈妈准备了好多菜。小勇也在厨房帮妈妈洗菜。可是，不一会儿，小勇的妈妈便发现小勇洗好的白菜里赫然躺着一条绿虫子。妈妈立刻把小勇叫到面前：“你看看，这就是你洗的菜啊！啊？连这么简单的事都干不好，将来你还能干什么？”
小勇看着小虫子，低着头一声未吭……
类似的事情，每天都在不声不响地发生在很多家庭中。这种打击孩子信心和积极性的做法常常给孩子心灵上造成创伤，也容易造成亲子之间感情上的隔阂。
一些不用功和粗心的孩子，在做练习甚至考试中常会把一些极简单的试题也做错。母亲看了孩子的作业本或试卷，连简单的试题都答错了，感到气愤和失望。于是可能会骂：“这么简单的题目都不会做，你还能干什么？”有的家长为了刺激一下孩子，还故意辱骂一两句：“你真是白吃了几年饭！”
当然，这种话有可能促使男孩深省，从而产生奋斗的决心，但这种打击性的语言在绝大多数时候对孩子不可能产生什么好的效果。因为这种话并未能使他悔悟，认识不到自己不用功或粗心大意的错误与缺点，以及改正的方法和途径。
每个男孩都愿意让大人说他们聪明能干。父母骂他“你还能干什么”等于说“你的天资差”，这只会使男孩泄气，认为自己什么都不会。
父母和男孩相互间应保持基本的礼貌。若狠狠地批评男孩，打击男孩，父母的良好形象也就没了。因此，父母即使真的很为孩子生气，也要时刻控制自己，不要指责孩子根本就什么也做不成之类的话。从说者的角度，也许是出于爱对方，但是，把一个人的本质全面否定不会有什么好结果。只要是个有着普通的心理反应的孩子，就会在心里怄气说“反正自己也是不行”，于是就变得没有一点斗志。
人的一生中，很多经历虽然会随着时光的流逝而逐渐淡忘，甚至在意识层中消失，但仍将顽固地保存于潜意识中，对人的一生产生持久的影响。而青春期正是一个敏感时期，往往在这一时期发生的不幸遭遇，更容易让孩子产生自卑，并铭记一生。所以，父母一定要学会尊重孩子的独立人格。尊重孩子的自尊心，培育和保护孩子的自尊心与自信心。一旦一个孩子失去了自尊，也就会丧失了继续前进和奋发图强的意志和勇气。
不要让太多的温柔话带男孩走进爱的误区
小俊的父母都在国外，为了弥补不能在小俊身边照顾他的愧疚，小俊的父母每月都给他寄来三千元的零花钱，还对他说：“我们不能在你身边照顾你，但爸妈不能亏着你，想要什么就买吧。”
小俊有了这么多钱，不是请同学吃饭，玩游戏就是乱买衣服，学习却一点不操心。心想，反正父母不管我，学习不好也都是因为他们不关心我，没什么大不了。
不能否认，现在有些父母确实工作压力很大，不能用足够的精力去关照子女。在这种情况下，父母们就用金钱和放纵来弥补孩子情感上的缺失，但要知道孩子真正需要的是一种精神抚慰与情感沟通，这些是物质所不能代替的。
有一位大企业经理，说他日理万机一点也不过分，但他时刻也没忘记自己做父亲的责任。一日三餐里，早餐应酬少，他就科学运用早餐这段时间，谈些男孩感兴趣的问题，听男孩倾诉，解答男孩的问题。家里若是来了客人，一般情况下都让男孩参与接待，使孩子从中了解自己的父亲。这样，男孩非但没有和父亲生疏，反而更能理解父亲的艰辛，从而敬重父亲的品格。
有些父母由于工作繁忙，无暇顾及子女教育，为了补偿对孩子感情上的缺憾，常常用金钱找回心理平衡。其实，用钱物做为对孩子的感情补偿，不仅达不到目的，而且容易酿成后患。
的确，父母不能忽视对孩子的教育，必须在他必要的时候给他安慰和鼓励，但同时也必须让孩子学会在困境中生活，让孩子学会独立，磨炼孩子的意志，让他们长出健硕的翅膀搏击风雨。而这些，是物质给予永远不能达到的。父母常说“不能亏了孩子”，其实让孩子吃这样的“亏”才是有意义的。若一味以金钱物质和保护来培养孩子，表达对孩子的爱，只能培养出放纵、自私又脆弱的孩子。
小林从学校回来，一副垂头丧气的样子。
“怎么啦？”小林妈妈爱怜地问道。
“今天体育课我们玩传球，一传到我这儿我就弄丢，同学们都笑我了。”
“小林，没关系。”小林妈妈愤愤地想道，这么小的孩子就玩这个，当然不会了。然后她决定安慰小林一下：“不能怪你，这大难了。”
小林妈妈倒是宽容又开明。但一片好心并不一定能正确地教育孩子。例如有时宽容的父母看到孩子不理想的考卷时常说“不能怪你，考题太难了”。孩子因没考出优异的成绩而苦恼，父母这么说也只是为了安慰孩子。然而，对心理比较脆弱的孩子，这样说一次两次尚可，但若总这样说，实际的效果可能会适得其反。有责任心的孩子，听了父母的话并不会原谅自己，因为考试题目并不太难，而是自己没有发挥应有水平。对学习得过且过的孩子，听了父母的话，也不会反思没有考好的真正原因，反而觉得下次这样肯定也能得到原谅。
男孩受挫失败，家长理所当然要安慰，要鼓励。父母可以帮助孩子分析主客观原因，但不要替孩子开脱，好像他一点责任也没有，否则孩子将不会自动地改正错误。
父母有责任去教会孩子正确的生存方式、方法和态度来对待生活。青春期男孩正是思考能力飞速发展的时期，做父母的应该认识到这一点，从而训练他们解决问题、克服困难的能力。若只是简单的对他们报以宽容，说：“哦，宝贝，这不是你的错”，他们很可能就不再思考自己面临的问题了。
小秦的妈妈规定，小秦放寒假在家只能一天上一个小时的网。小秦也一直严格按照妈妈的规定上网，从来没有要求过。直到一天，舅舅家的弟弟来家里玩，小秦那天特别要求妈妈让他们多玩一个小时的电脑。
“嗯……我通常只允许你玩一个小时的。”妈妈有些犹豫。
“妈，求你了！好不容易弟弟来玩嘛！”小秦央求道。
“好吧！”妈妈微笑地说，“今天比较特殊，是不是？”
“是！”两个孩子祈求的眼光看着小秦妈妈。
“行！但就这一次！”妈妈终于下定决心，同意了小秦的要求。
就这样，妈妈答应了孩子的要求。虽然她一直强调“就这一次”，但是孩子们却不会这么想。这次妈妈向他们妥协了，那么下一次他们还会这么要求，还会等妈妈再次妥协。父母应当知道，在孩子面前妥协一次，那么下次孩子们便会使用相同的伎俩。所以，在这种时候，家长必须立场明确又坚定。
父母要知道，无规矩不成方圆，妥协一次而被破坏了的规矩，就再也无法成方圆了；因此，不要轻易向孩子的要求妥协，否则孩子将变本加厉，永无休止地提出更高的要求来。
在孩子成长的过程中，父母的呵护是很重要的，然而太多的温柔也能让孩子走进爱的误区。父母想要男孩更听话，应该恩威并施，奖罚分明，不能过分苛刻，也不能过分溺爱。
不要打着“爱”的旗号逼迫男孩
小涛的父母“望子成龙”心切，总是把他一天的作息时间安排得满满当当。小涛每晚要在妈妈的陪同下熬到十一二点才休息。
小涛想出去玩一会儿，妈妈不让，说先做功课；小涛想看一会儿动画片，妈妈还不让，说还要温习功课；周末难得小涛不上学了，妈妈又领着他去补课、学书法……每当小涛忍不住发脾气的时候，妈妈就苦口婆心地劝他：“小涛，我这都是为你好，你得下工夫才行啊……”
父母容易犯的最大错误，就是用自己的思维和行为模式来判断并决定男孩的思想和行为。最突出的表现就在于强迫孩子学习各种特长。如今各种特长班比比皆是，比如钢琴班、书法班、游泳班……真是各种各样。许多“望子成龙、望女成凤”的家长为了孩子的将来，给孩子们报了各种各样的班。这种做法的初衷源于父母对孩子的爱，这并没有错，但关键要看孩子是否乐于接受父母的安排。如果孩子不喜欢，那么父母就是在违背他们的意愿，强迫他们做事，这种强迫是没有好结果的，即使孩子略有所成，但他们心里也留下了无比的厌恶和伤感。
父母不应该用自己的既定模式、自己的思维和心理定势去认定男孩该做什么，不该做什么，更不能打着“爱”的旗号动用父母的权威去压制男孩干某件事。尊重，就是要尊重孩子的应有权利，尊重孩子的选择，尊重孩子的情感。
时代需要有创新精神的人才，那么教育就要培养出有主见的人，在任何事情面前，他们都能按照自己的想法，做出自己的选择。父母在培养男孩时，不要把“爱”强加给孩子，而是要付出精神关怀。
小生的妈妈很不容易。小生的妈妈很早就失业了，后来又与丈夫离异，靠着摆水果摊，风里来雨里去把小生抚养成人。她对儿子要求很高，对儿子的期望也很大，希望借着儿子在艰辛的生活道路中翻个身、争口气。
可小生自从上了高中，学习成绩就一直停滞不前，最近的一次月考中，小生才考了三十七名。妈妈很伤心，她总是说：“小生，你要努力啊，妈妈这辈子就靠你了……”
小生不禁泪如雨下。
很显然，小生的妈妈对儿子寄予的期望变成了一种沉重的压力，妈妈在儿子面前示了弱，把自己的前途命运强行绑在儿子身上，让儿子不光是为自己努力，还要承担起一份抚养妈妈的责任。这种负担对于青春期男孩来说，太沉重了。
父母不要再对男孩说“我就靠你了”这样的话。儿女赡养父母本就是天经地义的事情，但凡懂事的孩子都不会扔下父母不管，但总是这样提醒孩子，以他的高分数做为爱的代价，以牺牲他的人生快乐为代价，那么不是毁了孩子就是引起孩子反感。因此，父母一再把自己的希望与爱强加给孩子，会给孩子造成巨大的精神压力，这样的行为是不明智的。
小轩长这么大，连玻璃都没擦过。学校大扫除的时候，小轩专门就挑一些轻活儿干，要么收拾书桌，要么擦一擦桌面，不是他不爱劳动，而是他根本不会。
自从小轩背起书包上学，妈妈就从没让他干过什么活儿，妈妈最常说的话就是“你就好好学习，其他的别管。”就连有时小轩学习累了，想帮妈妈扫扫地，她也是一把抢过扫帚，说：“你就好好学习，其他的别管！”
孩子首先做为一名学生，的确应该好好学习，但未来的路并不是一个考试成绩就能解决的，孩子必须有独立自主的能力，与别人交往沟通的能力，以及在遇到困难、挫折时，能进行自我心理调控的能力等等。倘若把孩子培养成除了学习什么都不会的人，成为一个精神残疾的人，那么孩子以后很可能就无法面对人生，无法追求成功与幸福了。
然而，很多父母并不了解这一点，而置孩子的全面发展于不顾，一味地注重孩子的分数、名次。饭后，男孩有意帮妈妈收拾碗筷，却得到妈妈这样的回应：“去！去！念书去！你将来想当厨师啊，真是没出息！”晚上，男孩想对辛苦了一天的爸爸聊表敬意，于是给正在看电视的爸爸端上一杯沏好的浓茶。“谁要你倒茶，我自己不会倒啊？我就知道你在屋里坐不住，借倒茶出来看电视，真是黄鼠狼给鸡拜年没安好心！”受到这样待遇的男孩，只会觉得满心委屈，以后也就再也没心情与父母沟通，帮父母干活了。
比起学习成绩，父母更应该注重男孩的全面发展，培养男孩各方面的能力，而不是只求孩子学习好就心满意足。让孩子成为一个心理健全，身体健康的人，才会让他真正快乐。家长不要做一个打着“爱”的旗号而逼迫孩子的父母，这样的父母也不会让男孩更听话。
撒谎的父母最容易失去威信
对于青春期男孩来说，能与父母做良好的沟通，就是值得欣慰的一件事。父母都知道，良好的家庭教育是幸福生活的保证。然而，为了与孩子做好沟通，很多父母在家庭教育上打起了注意，于是，“欺骗教育”一说引起了广泛的争论和专家的关注。
男孩是不容欺骗的，想必曾子为子杀猪的故事，广大父母并不感到陌生。很多父母就像曾子的妻子一样，为了摆脱男孩的纠缠，哄骗男孩，像男孩提出承诺，而实际上父母并没有把它当真。这时，曾子站出来，并把妻子不肯实现的诺言履行了，并以此告诫妻子说到就要做到，孩子不容欺骗。的确，这样的欺骗只能哄得了男孩一时，而瞒不了一世，相反，欺骗所带来的负效应——男孩对父母的不信任、反感则会给男孩留下浓重的阴影而伴随孩子很长一段时间。
对青春期男孩极为不利的另一种撒谎形式，是威胁男孩要惩罚他，却不真的履行。很多父母都有这样的经验，恶狠狠地对犯了错的男孩说：“你再敢这样，我就掐死你！”父母应当知道，在对孩子说出这句话时，父母就面临着两种局面——如果男孩真的再做错了，就必须履行诺言杀了他；否则，父母就将失去对他的威信。不论何种结局，都不是父母的初衷，所以，没有极好的理由就不要用谎言威胁。一旦父母威胁男孩要用打来做惩罚，那么父母就应该继续坚持下去，做好惩罚的准备。当然，以令人恐惧的事对男孩进行威胁是首先要禁止的，因为这从一开始就会让孩子产生危险的精神恐惧，然后完全不相信父母的一切声明和威胁。
“小仁，我和你讲了许多次要遵时守约，否则会浪费别人的时间，也给别人留下不好的印象，你难道不这样认为吗？”妈妈教训儿子。
“的确不好。不过，也没有什么大不了的。”小仁说。
妈妈有些生气了：“怎么能说没什么了不起呢？你养成这样的毛病，长大会怎么样呢？还有谁会信任你呢？”
看见妈妈生气，小仁也有些沉不住气了：“你是大人了，不是也过得很不错吗？没见你有什么麻烦呀？”
你是什么意思？妈妈不懂怎么话题扯到了自己身上。
“好几次你答应来参加我们学校的活动，我都告诉老师你会来，却到活动结束了都不见你人影。”
“那是因为我工作上临时有事情，而且那些活动也不是非参加不可……”妈妈注意到儿子不屑的甚至有些讥讽的表情，尴尬地停住了，不知该如何收场。
不遵守承诺的父母的确不在少数。父母不知道，自己无形中已经将这种不守承诺的言行传给了孩子，却反而为孩子的言而无信感到困惑。父母又是确实因为这样或那样的事不能遵守承诺，那么此时不要忘记了向孩子道歉，这也是为孩子树立榜样。
有一位父亲，他是个球迷，有球赛必看。但孩子经常因为看电视影响了休息和健康，他便和孩子订了个条约：每周只许一、六、日看电视。当时正值世界杯足球大赛，这位球迷父亲心驰神往，就违约看了一次电视，被孩子抓住了。但这位父亲很开通，主动向孩子承认错误，并说到做到，再也没违约过。孩子信服了爸爸，再也不吵着看电视了。
这个故事说明，父母主动承认错误起码有两点好处：一是有利于自身的道德修养，二是有利亲子之间的关系融洽。孩子与父母之间之所以关系紧张，彼此之间的不信任是一个很大的因素。作为父母，首先应积极地去改变这种不信任的状况，以自己的行动去重新赢得孩子对自己的信任。要得到一个人的信任，信誉是关键。如果平时父母说话不算话，朝令夕改，那么孩子就会以其人之道还治其人之身，也和我们一样虚与委蛇，口是心非。
所以父母一定要以身作则，以诚信换取男孩的信任。每个父母都希望自己的男孩成长为一个正直、公正、坦率和自重的人。对一个优秀的人来说，内在的自重和正直是必不可少的，有了这种品德是不可能撒谎的，除非是出于某种宽怀善良的动机。所以，父母要努力使孩子在思想上和言语上诚实，即使他要承受社会上的不幸遭遇，也在所不惜。因为，在世界的存亡攸关中比财富和声望更重要的东西，就是诚实。
不要把对孩子的付出，时常挂在嘴边
“孩子，你知道吗？为了你，我忍受了多少的痛苦，怀胎十月多不容易，而你的每一步成长，更饱含了我对你的多少爱啊！”小华的爸爸妈妈总是对他这样说。
小华的父母对他很好，在家里什么事都不让他做，吃的、用的都给他最好的，可他觉得一点都不开心。每天回家，除了吃饭睡觉，爸爸妈妈都在一旁监督着他学习，平时只要往电视机前一站，妈妈就说：“我们为了这个家，在外工作不容易，你可不能偷懒，要努力啊！”只要他有一点不服从，爸爸就教训他：“我们努力给你创造这么好的条件，花那么多钱让你上好学校，给你买书、买电脑，让你上各种补习班，要是学习不好，你对得起谁？”小华觉得，在父母眼里，因为自己上学花了他们的钱，让他们养育成人，就欠了他们很多很多，所以只能听他们的话、按他们的要求做，没有一点儿自由和自尊。
小华的父母认为自己为儿子付出了很多，小华就要无条件地听从自己的吩咐，这是十分无理、霸道的行为。当下，很多父母都在有意无意地扮演着这种角色，他们总把自己为男孩的付出、把为孩子花了多少精力和钱财挂在嘴边，希望以此给男孩一些鞭策、动力，实际上却成为男孩巨大的心理负担和情感叛逆；他们觉得既然为孩子付出了，孩子服从父母的安排、按照父母的要求行事就是理所当然的。因此，在对男孩的教育和管理中往往态度冲动、急躁，方法简单、粗暴；他们只注重为孩子提供充裕的物质生活，只注重孩子的学习，却忽视了孩子情感、心理和学习以外的其他需要，这是一种不理智的、片面的爱。
父母这种爱翻旧账，时常把对男孩的付出挂在嘴边，以此来换回男孩的服从、听话的行为是十分令人反感的。这种行为体现的是一种不理智的爱，往往在无形中给男孩造成很大的精神压力，使男孩觉得自己在父母眼中没有地位、没有自我，活得没有自由、没有自尊，就好像自己只是为了回报父母的付出，实现父母的希望而学习、生活。有些孩子会因此产生无助和惶恐，总怕自己没有达到父母的目标而紧张、不安，生怕对不起父母、让父母失望，生活在负疚和无所适从中；有些男孩则会认为父母为自己的一切付出都是有目的的、功利的，是出于自己的私利，而根本没有为孩子考虑过，并用抗争、逆反来试图改变这种状况，甚至因父母的这种爱转而生发出对父母的抱怨、愤怒对立和痛恨，做出一些极端的事情来。
常常把付出挂嘴边的父母，除了表现自己的强悍之外，同时，也表现出他是个毫不自信、毫无智慧的人，因为自信的父母是从不刻意要求孩子的回报的，不需要通过提醒来限制他们的自由，而智慧的父母懂得凡事都有度，过犹不及。让青春期男孩知道父母的付出是必要的，这样，他们才会珍惜来之不易的生活，才会懂得感恩。但父母不应把此当做一个威胁孩子的话题总挂在嘴边。如果父母能中庸一点，效果会更好。
父母要认识到，孩子不是父母的私有财产，而是一个独立的、有思想、有感情的人。父母为男孩的付出，是做父母应尽的义务和责任，而不是为了让孩子背负一笔永远亏欠的、无法偿还的债务。所以，父母要尊重孩子的人格、自尊，要关心孩子的心理和情感需要。
父母应该以平和的心态对待男孩的学习成绩、兴趣爱好，尊重他们的选择。父母可以给男孩一些指导，比如告诉他学习一门什么样的技能会非常有用，会对他的学习以及今后的工作都有所帮助，建议他可以试着学习，但一定不要强制，也不要因此要求孩子放弃他原来的爱好。
另外，父母不要对男孩说“我给你花了多少钱”“你看我多不容易”之类的话，这样的话会让孩子误以为父母的付出只是想得到更多更好的回报。其实，父母的付出并不是为了得到孩子的回报，而父母真心诚意的付出，孩子是会看在眼里，记在心里的。
父母随意贴的标签束缚了男孩的发展
当前，随着社会越来越多针对厌学、逃学、网瘾、早恋、打架及青春期叛逆心理等引发的一系列行为异常的孩子进行“扶正偏差”学校的出现，很多孩子都被贴上了“XX孩子”的标签，让他们早早就背上了一张沉重的“名片”。对此，心理专家明确提出，孩子成长缺陷不可小视，但千万别胡乱给孩子贴标签，因为这会导致孩子产生各种心理情绪。青春期男孩，正值敏感期，父母给他们随意贴标签，会在男孩的潜意识中留下非常深刻的印象。
一个人的成长，不但受制于先天的遗传因素，更脱离不了后天环境的复杂影响。在种种影响因素中，社会评价和心理暗示的作用非常强大。孩子被别人下某种结论，就像商品被贴上了某种标签。当被贴上标签时，孩子的行为就倾向于与所贴标签的内容保持一致。这种现象是由于贴标签而引起的，故有人称之为“标签效应”。
标签之所以会产生效应，是因为在孩子的心目中，父母就是自己的模仿对象，父母的一言一行深深影响着男孩对生活的态度，而男孩往往缺少主见，总是无条件无意识地承认和接受父母对自己的评价，却又无法对这些评价做出客观的评判。比如，当孩子被父母告知“你是个害羞的孩子”时，孩子会以为自己真的不善于与人打交道，并产生退避的行为；当父母说“你怎么这么笨”时，孩子会感到非常紧张，往往表现得更笨。
其实，正如消极的标签会引导孩子走向消极面一样，积极的标签完全可以把孩子引向积极面。很多父母可能不知道，成功的孩子往往都得到了大人的“助推启动”——这正是孩子起步时所需要的。父母的建议、鼓励、信任，都是孩子不怕失败、敢于进取、迈向成功的“助推剂”。一份调查显示：90%在品质、意识和智力方面有出色表现的人，在自己的童年或少年时期都受到过来自亲人的积极暗示，其中最多的是来自父母。积极的暗示是表达爱的情感，而不是夸张、夸耀或对缺点的掩饰。用积极、正面的语言肯定孩子，夸大孩子的优点，缩小缺点，营造“我能行”的心理氛围，孩子的好习惯和情绪就会接踵而至，这也是所谓的“暗示教养”。专家认为：积极的暗示，特别是来自亲人、朋友或老师的暗示，肯定会对孩子心理、心智方面产生良好的作用。所以，无论是家庭教育，还是社会教育，都应给孩子宽阔的发展空间，并培养孩子的自我调节能力。比如，一旦孩子有了网瘾，不要把他当成一个医学上的治疗对象。现在有很多所谓的专家治疗网瘾只会给孩子贴标签，什么狂躁症、自闭症、抑郁症、社交恐惧症等。
这其实并不恰当，不断指责孩子“不上进”、“贪玩”、“上网成瘾”等，只会给孩子心理造成很大的负面影响，此时家长应把教训的口气换一换，尝试用不同的方式与孩子交谈，逐步把孩子引导出网瘾误区。事实正是如此，孩子爱打架，并非就是有“暴力倾向”；孩子不合群、不善言谈，并非就是“心理阴暗”；孩子写情书、早恋，并非就是“道德败坏”……
很多专业人士都在说：孩子的问题就是家长的问题！孩子本身是没问题。这就是在提醒父母当孩子出现问题时，要先反省的是自己，而不是责怪孩子。这就如同照镜子一样，当男孩做出让人无法理解的行为，出现“不可理喻”的问题时，首先，请父母认真并冷静的照照这面镜子，让自己看清楚：是自己做了些什么让孩子出现这样的情况，还是没为他做什么，孩子才这样？然后，就要思考，对于刚才看到的情况，思考接下来，该怎么处理，这样才能从根本上遏制不良行为的发生和延续。可见，来自他人或自我的心理暗示，都会对人产生巨大的影响。积极的心理暗示能唤起自信，自信能激发热情，调动积极性，从而使一个人奋发向上，取得意想不到的进步。相反，消极的心理暗示则使人丧失自信，降低动机水平，最终放弃努力，一事无成。
激发青春期男孩改善自己行为的最终目的是鼓励他以为自己可以成为一个好孩子，在这一基础上，父母才能要求他摒弃不良行为，力求上进。如果父母急于给他下结论，贴标签，使他相信自己不可救药，又怎么能够振作男孩的上进精神，改善他的行为呢？因此，父母在与青春期男孩交谈、沟通时，一定要注意不要随便给男孩贴标签，标签贴不好，很可能就束缚了他的发展，影响了他的前程。
