人们做错了事，或做了件吃亏的事，出于自尊一般不愿坦白地告诉别人。如果有人主动指出他的错误，他往往也会找出种种理由加以辩解。被人批评在大多数人看来是件难堪的事，所以，批评他人一定要斟酌用语。批评不是目的，使对方从中受到教育才是最重要的。因此，批评时一定要使对方明白自己错在哪里，如何改正。
用暗示的方法提醒对方
一位企业家有一次经过他的一家钢铁厂时，看到几个工人正在抽烟，而在他们头顶上正好有一大招牌，上面写着“禁止吸烟”。企业家没有指着那块牌子责问，“你们不识字吗？”他的做法是，径直朝那些人走去，送给每人一根雪茄，说，“诸位，如果你们能到外面去抽这些雪茄，那我真是感激不尽。”工人们立刻知道自己违犯一项规则，因为他对这件事不说一句话，反而给他们每人一件小礼物，并使他们自觉很重要。
这种巧妙的暗示所带来的效果远远强过言辞激烈的指责，因为后者只会造成对方顽强的逆反心理，即使他们表面上看来是平静地接受了。
没有哪个领导人在他的领导生涯中从不曾有过极想发火、大骂下属的冲动，否则就必然意味着他不是一个热爱工作、敬岗敬业的人。但事实上却并不是每一个领导人都真正狂风暴雨般发作了，这便是领导技巧上的最大区别。
大多数领导在责备其下属的时候都是“对事不对人”的，那种动辄肆意责骂，把自己心中的闷气全然发泄在下属身上，或者随意发号施令，毫不考虑下属感受的领导毕竟是少数。但为什么几乎90%的人都声称他们接受不了，甚至对上司曾经给过他们的某些批评终生耿耿于怀呢？原因很简单，就是他们的上司没有学会批评人，不能以一种很平和、很巧妙的姿态完成对下属的训导。
“我一点也不怪你有愤愤不平的感觉，如果我是你，毫无疑问，我也会跟你一样不快的。”如果以这样一段话作为批评的开始，相信任何一个下属都会乐于接受你的批评，因为它显出了你百分之百的诚意。容易让人感觉你不是在批评他，而是在与他共同做着一件很崇高的事情。
每个人都是理想主义者，都喜欢为自己做的事找个动听的理由。在作自我评价时，也总认为自己是对的，而别人是错的。因此，做上司的如果想要下属顺着你的指挥棒走，就要挑起他的高贵动机。
一位心理学家在他的著作中说：“一个人去做一件事，通常有两种原因：一种是真正的原因，另一种则是听来很动听的原因。”人人都明白那个真正的原因，却又不由自主地喜欢想到那个好听的动机。因此，要让下属既接受你的批评，又能收揽人心的最好办法，就是在批评他们的同时，挑起他们的高尚动机。
很多上司在开始批评之前，都先真诚地赞美对方，然后一定接一句“但是”，才开始批评。例如，要改变一个下属工作不专心的态度，我们可能会这么说：“约翰，我们真以你为荣，你最近工作上有很大进步了。但是，假如你办事再努力点的话，就更好了。”
在这个例子里，约翰可能在听到“但是”之前，感觉很高兴。马上，他会怀疑这个赞许的可信度。对他而言，这个赞许只是要批评他失败的一条设计好的引线而已。可信度遭到曲解，你就无法实现要改变对方工作态度的目标。
其实，只要你把“但是”改为“而且”，问题就能轻易解决。“我们真以你为荣，约翰，你这工作表现进步了，而且只要你以后再接再厉，你的工作表现成绩就会比别人高了。”这样，约翰会接受这种赞许，因为没有什么失败的推论在后面跟着，他已经间接地知道自己需要改进。
所以，要批评一个人又不伤感情，不引起憎恨，那就不防间接地，用暗示的方法提醒他注意自己的错误。
和风细雨地指出别人的不足
人人都喜欢表扬、称赞，批评总是令人难堪的。但是“人非圣贤，孰能无过？”如果我们发现了别人的错误而不指出，甚至还去随声附和，那将会是件非常令人难过、不安的事情。
因此，要摆脱“说”还是“不说”这种左右为难的尴尬局面，需要掌握批评的技巧。批评是交际中最难把握的一种表达方式，要考虑时间、地点、对象等多种复杂因素，其宗旨是要照顾对方的自尊心，力求不伤害对方。
要使对方从根本上、从内心深处认识到自己的错误，需要批评者从细心挖掘错误的原因，晓之以理，动之以情，循循善诱，从而帮助他认识并改正错误。
有一天一大早，某部门科长见到他的女秘书，便夸她：“你昨天拟的那份报告很好，我很喜欢。”那位女秘书听了受宠若惊，很高兴。这位科长又不慌不忙地说：“不过，要是没有错别字将会更好，今后打字的时候多留点心。”
这位科长的方法值得效仿。它就像裹上糖衣的药丸，先让人感到甜，容易一下子吞到肚里。这样，药物进入肠胃之后再发生作用。病人既不会感到药苦，又达到了治病的目的。在讲究说话艺术的今天，良药未必苦口，批评也要讲究方法。态度强硬的批评往往事与愿违，即使对方意识到自己的错误，但由于自尊心严重受挫，他也会强词夺理，甚至拂袖而去，弄得不欢而散。因此，学会和风细语地指出别人的错误和缺点，好处多多！
伏尔泰曾有一位仆人，有些懒惰。一天伏尔泰让他把鞋子拿过来。鞋子拿来了，但上面满是泥污。于是伏尔泰问道：“你早晨怎么不把它擦干净呢？”
“用不着，先生。路上尽是泥污，两个小时以后，您的鞋子又会和现在的一样脏了。”
伏尔泰没有说话，微笑着走出门去。仆人赶忙追上说：“先生慢走！钥匙呢？食橱上的钥匙，我还要吃午饭呢。”
“我的朋友，还吃什么午饭。反正两小时以后你又将和现在一样饿嘛。”
伏尔泰巧用幽默的话语，批评了仆人的懒惰。如果他厉声喝斥他，命令他，可能就不会有这么好的效果了。
另外，如果对方犯的不是原则性的错误，或者不是正在犯错误的现场，我们就没有必要“真枪实弹”地对其进行批评。可以用温和的话语，只点明问题。或者是用某些事物对比、影射，做到点到为止，起到一个警告的作用。
在一个宴会上，一位好吃懒做、肥胖出奇的夫人，问身材瘦小的萧伯纳：“亲爱的大作家，你知道防止肥胖有什么办法吗？”肖伯纳郑重地对她说：“我倒是知道一个办法，但是我怎么想也无法把这个词翻译给你听，因为‘干活’这个词对你来说是外国话呀！”
萧伯纳这种含蓄委婉，柔中带刚的批评方式，针对性极强。
总之，批评应以教育为目的，用事实教育人，用道理开导人，用后果提醒人，从而使对方诚心实意地接受。
用赞美代替批评效果更好
人总是喜欢挑剔批评别人的短处，却很少看见他人的长处。如果你想真心地帮助别人，不妨用赞美代替批评，用鼓励代替抱怨。这样会使对方在潜意识里坚定自己成功的信念，同时他在内心里也有了反省的时机。
心理学家史基诺经由动物实验证明：“因好行为而受到奖赏的动物，其学习速度快，学习效果亦较佳；因坏行为而受处罚的动物，则不论学习还是学习效果都比较差。最近的研究显示，这个原则用在人身上也有同样结果。批评不但不会改变事实，反而只有招致怨恨。”另一位心理学家汉斯·席尔也说：“更多的证据显示，我们都害怕受人指责。”因批评而起的羞愤，常常使员工、亲人和朋友的士气大为低落，并且对应该矫正的事实状况，一点也没有助益。
“以鼓励代替责备，以赞美代替呵斥”，这不但是教育上最好的方法，这也是做人处事最妙的高招。人与人相处，产生摩擦的原因很多，但主要的是，因为责备太多，给予鼓励赞美太少。所以部属离去、朋友疏离，这是为人处事最大失败。
我们应该知道：我们所相处的人们，并不是绝对理想之人，而是充满情绪变化、成见、自负和虚荣的一群。本杰明·富兰克林年轻的时候并不擅长交际，但后来却变得富有外交手腕，善于人应对，因而成了美国驻法大使。他的成功秘诀是：“我不说别人的坏话，只说大家的好处。”
只有不够聪明的人才会批评、指责或抱怨别人，但是善解人意和宽恕他人，需要修养和自制的工夫。常听到周围人抱怨：与朋友交往抱怨朋友不讲义气；乘坐公交车抱怨人多拥挤；购物抱怨营业员的态度冷冰冰；工作抱怨上司没有人情味；回家抱怨妻子没有做饭、抱怨孩子学习成绩不好……总是看到生活中的种种不快。其实，如果换一种心情看问题，将抱怨换成赞美，生活将是另一个天地。
有位作家以自己的亲身经历讲了一个真实的故事：
我因为工作关系，必须时常出入邻镇那家邮政所，并与该所某服务小姐经常接触。由于频频打搅，服务小姐虽未曾对我横眉冷目，但也从未给过好脸色，总是满脸不耐烦。
两个月后，我遇到以前关系相当不错的老邻居，言谈之间，得知我的邻居竟是那名服务小姐顶头上司。我赶紧把握住眼前机会，狠狠在邻居面前数落她一顿，发泄心中长久的不满，同时请邻居将我的不悦传到她的耳中。
第二次我再到邮政所办事时，她的态度果然大有改善。前脚才刚进门的我，被她史无前例地奉茶问好，吓了我一大跳。她还从抽屉拿出一本有利于我办事的书递给我，主动表明借我带回好好阅读。事后我将她态度改善情形告诉邻居，感谢邻居把我埋怨她服务态度太坏的话转告她，让她痛改前非。
“不！我并没有把你的原话告诉她。”邻居大出我意外地说：“其实我说的话正好相反，我告诉她你相当欣赏她的服务态度，因为很少有人能和颜悦色忍受你三番两次打搅而不发脾气。”
邻居一席话，让我当场愣住，惊讶于将抱怨的话换成称赞，竟有如此效果，而且还事半功倍。显然用赞美语言远比埋怨来得更令人动容！此事，不禁让我想起卡耐基曾说过的一席话：“用你的表情、声调和动作来表示他犯了错误，你这样的表示就好比是当面告诉人家，他错了。但是你能够当面对着他说出他的错误吗？决不可！因为这样做会伤害了他的自尊、判断力和理智。如此，对方只会反击，也不会更改他的主张，即使用柏拉图或康德的理论去说服对方，也不会使他改变意见，因为你已经伤害他了。”
让我们尽量去了解别人，而不要用批评责骂的方法。多想想对方的优点，将埋怨换成赞美，很少有人会勃然大怒或恶言相向。所以，我们应该把赞美送给身边的每一个人。
批评别人也要留足面子
俗话说，人活一张脸，树活一张皮，因此，不管对什么人来说，面子是至关重要的事情。我们一定要注意这一点，即便是在批评对方时，也应该为对方留足面子。
在一个盛夏的中午，一群工人正在休息，一位监工走过去把大家臭骂一顿，说是拿了工资不该在此偷懒。工人们畏惧监工，当然是立即站起来工作去了，可是监工一走，他们便又停下来休息了。如果那位监工上前和颜悦色地说：“今天天气真热，坐着休息还是不停地流汗，这怎么办呢？朋友们，现在这项工程很重要，已到了关键时刻，我们忍耐一下赶一赶好吗？我们早一点干完了，可以早一点回去洗洗澡，休息休息，你们看怎么样？”相信工人们会一声不响地、自觉自愿地去工作了。
有时候，人难免因一时糊涂做一些不适当、错误的事，遇到这种情况，就需要把握住指责别人的分寸：既要指出对方的错误，又要保留对方的面子。这种情况下，如果分寸不适当，或者会使对方很难堪，破坏了交往的气氛和基础，可能因此带来一系列严重的后果；或者让对方占便宜的愿望得逞，给自己带来不必要的损失。
心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前曝光，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方的敏感区，避免让对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方已知道他的错处或隐私，便可造成一种对他的压力。但不可过分，只须“点到为止”。
英国首相丘吉尔，也曾成功地处理过一件类似的事情。
一次，丘吉尔和夫人克莱门蒂娜一同出席某要人举行的晚宴。席间，一位著名的外国外交官，将一只自己很喜欢的小银盘偷偷塞入怀里，但他这个小小的举动，却被细心的女主人发现了。她很着急，因为那只小银盘是她心爱的一套古董中的一部分，对她来说意义非常重大。怎么办？女主人灵机一动，想到求助于丘吉尔夫人把银盘“夺”回来。于是，她把这件事告诉了克莱门蒂娜。
丘吉尔夫人略加思索，向丈夫耳语一番。只见丘吉尔微笑着点点头，随即用餐巾作掩护，也“窃取”了一只同样的小银盘，然后走近那位外交官，很神秘地掏出口袋里的小银盘说：“我也拿了一只同样的小银盘，不过我们的衣服已经被弄脏了，所以应该把它放回去。”外交官对此话表示完全赞同，两人将盘子放回桌上，于是小银盘物归原主。
即使是手下人犯了错误，你不得不批评他，在批评的时候也要注意语言的运用。既要坚持原则性和斗争性，又要不伤害对方的面子，更不可口出恶语，挖苦讽刺，侮辱人格。
同时，还要做到情理结合，情真理切，特别是对落后者的批评，更要注意亲近他们，满腔热情地帮助他们进步，以顾全他们的脸面，只有这样，才能收到好的效果。
用间接委婉的方法批评别人
批评是一门学问。运用间接委婉的方法批评一个人，既可以照顾到对方的自尊心，为对方留足面子，又可以达到批评的目的。
在座无虚席的公交车上，上来了一位老先生。一个年轻人前后张望了一下，然后起身给老人让座。
老先生坐了下来，一声不吭，没有向年轻人道谢。
年轻人俯下身，装着倾听的样子，然后问老先生：“您说什么呢？我没有听清，麻烦您再说一遍好吗？”
老先生很奇怪，他抬起头，疑惑地说道：“我刚才根本就没说话呀。”
“我还以为您说谢谢呢！”年轻人笑着说。
年轻人说完，车上有人发出浅笑。但是，当老先生说出下面的话之后，浅笑立刻变成了哄堂大笑。
“年轻人，我误会你了。我还以为你是一位尊敬老人、不讲条件的模范青年呢，看来，我看错人了，我检讨。”
在这个例子中，我们先不去评判他们谁是谁非，单就他们互相批评的方式来看，双方的表现的确称得上机智。他们用机智的话语，既指正了对方的错误，又给对方留足了面子。在生活中，这种机智的批评，在被批评对象听来，虽然有一种被讥讽的小小的不舒服，但比起承受那种不留情面的批评，还是能够感受到对方的善意的。
用间接委婉的方式指出对方过失，不会让对方感到太尴尬，因此，也不会遭到对方的反感，并且，对方在体会到你的善意的同时，会很乐意接受你的建议。
纽约一家大百货公司的老板弗兰克，平时就很喜欢采用间接委婉的批评方式，对犯错误的员工进行教育，并且，总能起到很好的作用。
为了很好地掌握自己公司的动态，弗兰克每天都会去百货公司“巡视”一次。有一回，他一走进公司，就看到一位女顾客站在橱柜前，四处张望，然而，却没有一个营业员主动上前提供服务。弗兰克觉得奇怪，向四周一看，原来，她们都凑在一个角落处，嘻嘻哈哈地在开玩笑。
弗兰克并没有生气，也没有当即教训她们。他快步走到那位女顾客面前，微笑着为她介绍起她所看中的商品的特性，然后把她挑选好的商品交给营业员包装，接着，一言不发地离开了。营业员看到这种情景，都非常惭愧，马上各就各职。
从上边的例子中，我们可以看到，弗兰克这种只以自身行为为榜样，而不进行语言批评的教育方式，比任何谆谆教导都更具有震慑力。
因此，如果你想使自己的批评收到自己所期望的效果，首先就得让对方把你的建议听进心里去。而那种不顾对方的感受，任由自己一吐为快的批评方式，是很难达到这一目的的。
尽量避免正面批评
心理学的研究表明，每个人都不希望把自己的错处或隐私在公众面前曝光，一旦被人曝光，就会感到难堪或者恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。
在别人犯了错误，你不得不要求对方改正时，千万不可直截了当地指出，而应该采用委婉的方式，对对方进行暗示，让他明白自己的错处或隐私，并自觉地改正。这样，既可以使对方避免尴尬，也可以使你的建议能够更好地被人接受和执行。
在广州一家著名的大酒店中，一位外宾吃完最后一道茶点，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄插入自己的西装内衣口袋里。
站在一旁的服务小姐看到这一切，不露声色地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子，微笑着说：“我发现先生在用餐时，对我国景泰蓝食筷非常喜欢，爱不释手。你对这种精细工艺品的赏识，令我们非常感动。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表中国大酒家，将这双图案最为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给你，并按照大酒店的优惠价格记在你的账薄上，不知道先生意下如何？”
那位外宾一听，当然明白这些话的弦外之音。于是，他在表示了谢意之后，说自己多喝了两杯“白兰地”，头脑有点发晕，误将食筷插入内衣袋里。并且，还聪明地借此台阶说：“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就以旧换新吧。”
说完，哈哈大笑，并取出内衣口袋里的食筷，恭敬地放回餐桌上，接过服务小姐递给他的小匣，不失风度地向付账处走去。
在这个例子中，服务员就是用委婉暗示的方式，使外国客人知道自己的错误，并且在服务员的提示下，找到了改正错误的方式。服务员这样做，既让对方改正了错误，又让对方保持了应有的尊严和风度，因此，不愧为一种一箭双雕的好办法。
有个宾馆的服务员捡到一块名牌手表，拒不缴公，并且，她自认为样做并不犯法。这件事情让酒店管理员知道了，就过来问她：“请你帮我弄清一个概念，什么是‘不劳而获’呢？”服务员觉得很奇怪，就说道：“您难道连这个都不懂啊？它不就是说一个人不经过劳动，就占有劳动果实吗？”
接着，管理员又问道：“那么，拾到别人的东西据为已有，是不是‘不劳而获’呢？”
女服务员听到这些，无言以对，把手表递到了管理员的手中。管理人员接着教育他的下属，拾物不缴公虽然不构成犯法，但却违反了社会公德，而作为一个服务人员，是不应违反社会公德的。
管理员正是通过巧妙的暗示的方法，对犯错误的服务员进行了教育，并且，这个教育恰到好处，既让服务员改正了错误，也保全了她的尊严。
因此，在我们试图使别人改正错误时，不妨使用一下这种暗示的方式，只要使用的巧妙，就会取得事半功倍的效果。
寓批评于旁敲侧击之中
在与人沟通时，既要善听弦外之音，还要会传达言外之意，只有这样，才能搞好奥妙的人际关系。老于世故之人大都擅长话里有话，一语双关，精明之人无须多言直语，即让你心里明明白白。并且，用这种方式提出自己的要求，或者表明自己的不满，要比直接说明效果要好得多。
生活中，正面的批评劝告往往会使人产生逆反心理。这时不妨独辟蹊径，调换个方法来劝说，从侧面打开缺口，或许能事半功倍。旁敲侧击法是一种比较实用的好方法。旁敲侧击法一般多以人与人的感情为媒介，以人对新事物的兴趣、注意力或以列举有关事例为突破口，对其进行攻心。
荷兰物理学家彼得·塞曼，大学一年级时十分贪玩，物理成绩也不好，被人称为浪荡公子。为此，他的母亲很伤心。为了劝告儿子，她讲述了这样一段往事：他们的家乡位于西海岸的一个半岛上，自古以来常被大海淹没。1860年5月24日午夜，家乡又遭到了大海的侵袭，一个孕妇在孤舟上漂流了几天几夜，产下了一个男孩——彼德·塞曼。幸亏乡民救助，母子二人才平安无事。接着，母亲不无悲哀地说：“早知塞曼是个平庸的人，我当初就不必在海浪中拼搏努力了。”塞曼听完母亲的话，羞愧万分。从此他改掉坏习性，努力学习，最终荣获了诺贝尔物理学奖。
有些女孩子喜欢动不动就生男友的气，以显示自己有个性。如果这个女孩是父母的掌上明珠，或是兄长的娇妹妹，就更是不能容忍别人对她的不满。有些痴情的男孩子因为自己的某句话引起女友的不快，生怕得罪自己的“公主”，会忙不迭地赔礼道歉，更有甚者会贬低自己请求原谅，以示对恋人的忠贞。其实大可不必如此，你可以采用“柔性敲打”的方法让对方自己觉悟。
某局长的千金小徐和本单位的小李谈恋爱时总是显示出某种优越感，因为小李是农家子弟，大学毕业分在局里做科员，没有什么靠山。有一次，小徐到小李家做客，对小李家人的一些生活习惯总是流露出看不顺眼的情绪，并不时在小李耳边嘀嘀咕咕。吃过晚饭后，把小姑子叫唤得团团转，又是叫烧水又是让拿擦脚布什么的。
小李看在眼里，很不是滋味。他借机笑着对妹妹说：“要当师傅先当徒弟嘛！你现在加紧培训一下也好，等将来你嫁到别人家里，也好摆起师傅的架子来。”小李这么一说，小徐当时似乎听出了什么，过后不得不在小李面前表示自己有些过分。
小李不失时机地用“要当师傅先学徒弟”的俗话来提醒小徐，避免了直接冲突。即使对方当时略有不满，过后也会有所感悟的。
需要说明的是，交际情境并非都由自我选择与设计，如果是由对方选择和设计的，就要注意交际的情境意义，做到准确理解，灵活应变，防止劝告或批评的被动与失误。
以退为进让对方认识到自己的错误
有时候，当对方犯了错误而我们希望他们改正时，与其苦口婆心地劝说，或者声色俱厉地指责，不如用表扬的方式，让对方在羞愧中自己改正。在陶行知做校长时，有一次就是通过这种方式，使一个顽劣调皮的学生王友自动认罪，主动请求校长处罚自己。
有一天，王友在下课时，在教室里用泥巴砸同学们，这件事正好被从此经过的校长陶行知看到。陶行知当时并没有批评王友，而是让他下课后到自己的办公室里去。
放学后，王友心惊胆战地来到了校长办公室，低着头，一言不发。这时，从外边进来的陶行知连忙塞给了他一块糖，说道：“来，奖给你一块糖，因为你准时来到，而我却迟到了。”
王友很小心地接过糖果，不知道校长到底要干什么。
就在他疑惑的时候，陶行知又塞给了他一块糖，说道：“再奖励你一块糖。当我不允许你再打同学时，你马上住手了。你这么尊重我，我应该奖励你。”
此时，王友手里拿着两块糖，更加不知所措了。
“再奖励一块。我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们不守游戏规则，欺负女生。你砸他们，说明你很善良正直，有跟不良行为作斗争的勇气，应该奖励你！”说着，陶行知又塞给了王友一块糖。
到了这时，王友既为自己砸同学的过失内疚，又为校长这种尊重人格的教育方法感动，他哽咽着说：“校长，我错了……不管怎么样，我也不该打人，何况……他们不是坏人，他们是我的同学啊。您就……打我两下惩罚惩罚我吧……”
陶行知听王友这么一说，微笑着说：“你能够正确认识错误，再奖励你一块。可惜我只有这一块糖了，我看我们的这次谈话也应该结束了吧。”
说完，他快步走出了办公室，留王友一个人在那里发愣。
在这个例子中，陶行知想要让王友改正错误时，不仅没有批评对方，反而是用以退为进的方式，采用表扬的方法，令对方自动认错。
其实，在我们小时候就已经知道了很多道理，比如，不准打人，不准辱骂同学，要尊重师长、老人之类的道理。因此，生活中很多人在这方面犯错误，不是他们不懂，而是由于其他的原因引起的。在对这些人进行说服教育时，不必给他们讲大道理，因为这样会让他们反感，反而不利于实现自己的目的。最明智的方法就是运用以退为进的方法，表扬他们，让他们通过思考自己该不该受表扬，从而认识到自己的错误。
可以说，这种方法是很有效的，它能够让对方在充分认识自己的错误的基础上，接受我们的批评教育。
让对方从批评中受到教育
在工作中，下属有过失、犯错误在所难免，与之相对，上司要及时批评指正，以免给工作带来不便。但批评不是目的，最重要的是让下属在批评中受到教育。因此，作为上司，就要本着教育的目的来批评下属。
1.批评要把握时机
掌握事情发生的时效，在人们记忆犹新之时提出批评。假如你在事情发生几个月以后才提出来，这时人们的记忆已经模糊，你的批评反而容易给对方留下“偏颇不公”的印象。
一个人心平气和时较能以客观立场发言，此时就是谈话的好时机。
另外，批评需要一定的前提：
首先，批评和接受批评的双方应该以足够的信任为基础，如果无法取得对方的信赖，即使所的见解确实言之有物，见解精辟，却依然无法令对方折服。
其次，批评者必须有纯正的动机和建设性的意见，在进言之前先要确定自己的言行有助于对方，而且确能发挥实际效用。
再次，你和被批评的对象之间有足够的关系，构成批评的理由，而你又有足够的时间分析自己的看法。
真理并不是任何人所能垄断或独占的，当我们观察别人时，总免不了以个人有限的经验和一己的需求作衡量尺度，难免失之偏颇，最好的办法就是在提出批评之前，先请教第三方，使你的言论更能切合实际，合乎客观。
2.批评要因人而异
由于经历、年龄、性格特征、文化程度等的不同，不同的人对批评的承受力有很大的区别。这就要求上司，根据批评对象的不同特点，采取不同的批评方式。
比如，对自觉性较高者，应采用启发做自我批评的方法；对于性格耿直的人，采取直接批评法；对于思想比较敏感的人，要采用暗喻批评法；对思想麻痹的人应采用警示批评法；对问题严重、影响较大的人，应采取公开批评法等。在进行批评时切忌方法单一，生搬硬套，应灵活掌握批评的方法。
正确的批评要求细密周到，恰如其分，普遍性的问题可以当面进行批评，对于个别现象就应个别进行。另外，也可以事先与之谈话，帮他提高认识，启发他进行自我对照，主动在“大环境”中认错。
对下属的粗暴批评不会产生好的效果。员工听到的只是恶劣言语，而不是批评的内容。他们的心中充满了不服和哀怨。这就使其产生逆反心理而不利于问题的解决。
批评时要注意含蓄，还可以运用多种方法。如：通过列举分析历史人物是非，烘托其错误；通过列举和分析现实中的人物的是非，暗喻其错误等。
3.批评于表扬相结合
要学会运用“胡萝卜加大棒”的策略，防止只批评不表扬的错误做法。在批评时运用表扬，可以缓和批评中的紧张气氛。可以先表扬后批评，也可先批评后表扬。
欧美一些企业家主张使用“三明治”批评方法，即在批评别人时，先找出对方的长处赞美一番，然后再提出批评，而且力图使谈话在友好的气氛中结束，同时再使用一些赞扬的词语。这种两头赞扬、中间批评的方式，很像三明治这种中间夹馅儿的食品，故以此为名。
在批评的时候，讲对方的长处，既起到了替对方辩护的作用，又表明上司对下属工作的承认，使他知道批评是对具体事而不是对人的，自然也就放弃了用辩解来维护自尊心的做法。
4.批评要带有目的性
你所批评的事项，最好是对方可能再犯，而实际上又可以纠正的错误。假若同样的事件或错误不太可能再发生，那么在批评之前，最好先三思而行。另外，假若对方所犯的错误，是他个人所无法纠正或弥补的，那么你的批评反而有害。
