心情好才能广结善缘
心情好，能适度地表达和控制自己的情绪。这样才能求得心理上的平衡，并且不妨碍他人和团体利益，使参入交际的每一个人都获得一定程度的满足，从而增加友谊，结下善缘。
乐观地面对现实
两千多年前的孟子就说过：“天将降大任于斯人也，必先劳其筋骨，饿其体肤，行弗乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”面对挫折，要善于平稳面对，愈挫愈勇。
硬币是两面的，这是基本常识。但普遍人往往只看到其中一而，而不会换一个角度或翻转一下硬币去看另一面。19世纪欧洲著名诗人裴多非的一句“冬天来了，春天还会远吗？”正是用智者的智眼看到硬币的两面。
毛泽东向来认为“坏事可以变好事”，关键存于我们怎样去变。古今中外成大事者并不仅仅是其能力超群，更重要的是他们面对失败时以积极、乐观的心态去接受，从而扭转局势。
心理学家指出：人的心理健康是战胜疾患的康复剂，也是获得肌体健康、延年益寿的要素。那么，怎样才算心理健康呢？
1.充分的安全感：安全感是人的基本需要之一，如果惶惶不可终日，人便会很快衰老。抑郁、焦虑等心理，会引起消化系统功能的失调，甚至会导致病变。
2.充分了解自己，对自己的能力做出恰如其分的判断。如果勉强去做超越自己能力的工作，就会显得力不从心，于身心大为不利。由于超负荷的T作，甚至会给健康带来麻烦。
3.生活目标切合实际。由于社会生产发展水平与物质生活条件有一定限度，如果生活目标定得太高，必然会产生挫折感，不利于身心健康。
4.与外界环境保持接触。因为人的精神需要是多层次的，与外界接触，一方面可以丰富精神生活，另一方面可以及时调整自己的行为，以便更好地适应环境。
5.保持个性的完整、和谐。个性中的能力、兴趣、性格与气质等各种心理特征必须和谐统一，方能得到最大的施展。
6.具有一定的学习能力。现代社会知识更新很快，为了适应新的形势，就必须不断学习新的东西，使生活和工作能得心应手，少走弯路，以取得更多的成功。
7.保持良好的人际关系。人际关系中，有正向积极的关系，也有负向消极的关系，而人际关系的协调与否，对人的心理健康有很大的影响。
8.能适度地表达和控制自己的情绪。人有喜怒哀乐不同的情绪体验。不愉快的情绪必须释放，以求得心理上的平衡。但不能发泄过分，否则，既影响自己的生活，又加剧了人际矛盾，于身心健康无益。
9.有限度地发挥自己的才能与兴趣爱好。人的才能和兴趣爱好应该充分发挥出来，但不能妨碍他人利益，不能损害团体利益，否则，会引起人际纠纷，徒增烦恼，无益于身心健康。
10.在不违背道德规范的情况下，个人的基本需要应得到一定程度的满足。
人生不如意事十之八九。每天会遇到不同的烦恼：升学、就业、成家、创业，面对这些困难，进取还是放弃？下面这个小故事或许能给你些启示。
锋是某名牌大学的高才生，在这所高手如云的大学里，锋三年来始终是这所大学的风云人物：大一时代表学校参加全国大学生辩论赛与队友们不负重望，一路所向无敌，夺冠而归；大二时在所学专业的核心期刊上发表论文而引起学术界权威的关注。几位知名教授都有意让他读自己专业的研究生；大三时高票当选为校学生会主席。此外，锋还因多才多艺在学校的各种活动中几乎都能看到他的身影。不但全校师生认为锋的前途将是一片光明，他自己对此也坚信不疑。
然而世事难料，大三期末考试时的一次说不清道不明的“考试作弊”让他头上的光环烟消云散。在大学三年级的最后一回考试中，信心满怀的锋在周围同学冥思苦想时就轻松答题完毕，检查了一遍后准备交卷了。
此时，已是初夏，锋掏出纸巾的同时，他那复习考试的小本“啪”的一声掉在考场地上，按这所全国重点大学的校规，在考场上携带一些与考试有关的资料都将以作弊论处，所受的处罚就是开除学籍。锋的脸色在小本子掉在地上的同时变得苍白，监考老师上前一步捡起那本有复习内容的小本，随即把锋“请”出了考场。锋不知是怎样回到宿舍的，他知道，在这种事上任何解释都是没用的，千不该万不该把小本装进去，或者是交卷后再慢慢擦汗也不迟。可惜世上没有后悔药吃，才留下了那么多的遗憾。老师、同学、朋友安慰的话说了一堆又一堆，锋一句也没听进去。他只有一种感觉，从高高的云层跃入万劫不复的深渊，并一直在往下掉。几天后，处理公告出来了。
家，暂时是不能回了，这种事虽不是自己的错，若被家人知道对他们的打击也太大了，昔日的老师、同学、友人也无脸去面对了，从不抽烟的他开始一支接一支猛抽，在夜里，看着烟头火红色的微光，锋不断问自己，我还能做些什么？我还能重头再来吗？经过慎重考虑，锋决定通过考“托福”去美国深造。
在准备考试的日子里，锋的脸上少了几分往日的张扬，好在他的英语成绩向来不错，经过“作弊”这件事后，他是抛开其他一切杂事，全身心投入到学习中来，听说读写全方位不停地练习，把所能找到的资料全部消化掉。天道酬勤，在“托福”考试中，他那久违的自信又挂在他的脸上，果然，分数一公布，他超过分数线五十多分，一所著名大学愿意接受他就读并且提供高额的奖学金。
在机场上，锋对那些前来送行的老师和同学谈了很多话，他说：“生活如镜，你对它笑它就对你笑，你对它哭它就对你哭，好在我只是对着生活的镜子‘哭了’几天，不然，我真的可能就因为那次偶然发生的意外毁了一生”。当波音747呼啸着冲向蓝天，飞向大洋彼岸的美利坚时，锋回忆起一年来的大起大落，庆幸自己没有气馁，而是勇敢抓住了机会，脸上浮起了一丝不易觉察的笑意。
锋的大起大落，由被开除到去美国留学不也正是锋面对挫折以乐观、积极的态度去接受去奋斗，从而笑迎“春天的到来”。
笑脸常开，人情常在
如何跟他人相处才能缔交好人缘，是凡夫俗子们永远的学问。或许有人认为不用讲，直接以态度行为也可以表示恭维别人的意思，话虽不错，可是总让人觉得似乎还少了那么一点点。所以，还是当面用言辞褒奖赞美的方法，最能把“恭维”的意思表达得淋漓尽致。
不过，第一个重点就是要关于使用“敬称”。即使是有关对方的事物都要使用带有恭敬意思的话语，例如：您、贵府、令尊等等。而对有关自己的事物则要使用带有谦虚意思的话语，例如：寒舍、家母、小犬等等。
使用“敬称”并不见得就是在恭维别人，但是能将“敬称”用得恰到好处，令对方感觉很舒服，无疑也是一种恭维别人的方法。
在公司上班的人，经常会碰到同事出差回来的场面，可是很少有人会在意。其实，这就是一个很好的笼络感情的机会。这时候如果起身去迎接他，同时说一声“经理（或其职称）您回来了！”然后为他帮忙拿拿东西，提提公事包，并吩咐公司的小妹或女职员，甚至亲自为他泡杯茶。这个迎接的礼貌，说句迎接的话，这就是“笑脸常开”就是“逢迎”，也就是尊敬的表现。他人受到同事或者部属如此地“尊敬”，心里必定会非常高兴，自然也会对你心存好感。
像这类的小事，往往会使他人牢记在心。所谓“不忠于小事者，必不忠于大事”，这大概是多数在上位者用于评判下属的一个准则吧。
又如，中午吃饭时，不要老是只和同僚一起，不妨向其他人打个招呼。或许能与他人一起去用餐，这和那种时间一到就和同僚吵吵嚷嚷地离席而去的情形，给人的感觉总是不一样的！
表面上仅仅是打个招呼，事实上它却是一件无比重大的事：约他人一起用餐瞎心要让他人请客或向他揩油，最主要是制造机会接近他人并“聆瞬”他的“经验谈”。
在上位的人多少都有对下属训话，谈经验的欲望，不妨做个忠实的“听众”来听他高谈阔论，对这种肯比别人更用心“聆”听他人言论的下属，他人自然会给你更多的信任与超乎事实以上的评价。
事实上，人对那些肯听自己发言的对象都会心怀好感的。聆听他人谈话时，在听讲中要随时露出感动、认同的表情，偶尔重复他人的话语，请求给予更详细地说明解释；开始时会有点别扭，几次之后，自然就会适应了。
总之，不管时间，不论场所，即使自己身体不舒服或疲惫不堪，对人绝不可忘记“笑脸常开”多说些“恭敬”的话和采取恭敬的态度，当。其他人有所吩咐时，一定要心悦诚服地以明快的声音和态度来应答。
甜言蜜语要常挂嘴边
最奇怪不过的是，越是傲慢的人，越爱听恭维的话，越喜欢受你的恭维。有的人辞严义正，说自己不受恭维，愿听批评，其实恰恰相反。
“人告之以有过则喜”，只有子路才有如此雅量，一般自命为贤者的人，哪里容得下你的批评！普通人更不用说了。试看古来犯颜直谏的忠臣，有几个不吃苦头，汲黯是汉朝出名的直人，武帝是汉朝出名的贤君，汲黯说他“内多欲而外施仁义”，武帝深觉不欢，汲黯因此终生不得意。所以善说恭维话，是处世的本领，是发达的因素。
每个人都抱有希望，年轻人希望寄予自身，年老人希望寄在子孙。年轻人自以为前途无量，你如果能举出几点来证明他的将来大有成就，他一定十分高兴，引你为知己。你如果说他老子如何了不得，他未必会有多少兴趣，至多你说他是将门之子，把他与他的老子一齐称赞，才配他的胃口。但是，老年人则不然，他自己历尽沧桑，几十年的光阴，并未达到预期的目的，他对自己不抱有十分希望，他所希望魄是他的子孙，比如说他的儿子，无论学问能力，能胜过他，真是个难得之才，虽然你是抑父扬子，当面批评他，他不但不怪你，而且十分感激你，口头连说，你说得好，未必，未必，太夸奖了，他的内心，却认为你是慧眼识英雄呢！只是说说恭维话，对于对方的年龄，应该特别注意。
对于商人，你如果说他学问好，道德好，清廉自守，乐道安贫，他一定不高兴。你应该说他才能出众，手腕灵活，现在红光满面，发财即在眼前，他才听得高兴。对于官吏，你如果说，生财有道，定发大财，他一定不高兴。你应该说他为国为民，一身清正，官俸太少，不易维持，他才听得高兴。对于文人，你如果说他学有根底，笔底生花，思想前进，宁静淡泊，他听了一定高兴。他做什么职业，你就说什么恭维话。
最后讲个老笑话，某位拍马屁专家，连阎王都知道他的大名，死后见阎王，阎王拍案大怒：“你为什么专门拍马屁？我最恨这种人！”马屁鬼叩头回道：“因为世人都爱拍马屁，不得不如此。大王是公正廉明，明察秋毫，谁敢说半句恭维话！”阎王听罢，连说是啊是啊！谅你也不敢！实则阎王也是爱听恭维话，只不过是说恭维话的方式，与普通方式不同罢了。这个故事说明了世人都爱恭维，你的恭维话有相当分寸，不流于谄媚，就能得人欢心。
有句老话，“休要长他人志气，灭自己威风”，所以，普通人对于自己，总是拼命显示自己的高身价，对别人，总是吹毛求疵。其实，你求他的疵，他当然也要求你的疵，相互求疵，结果是各自打消了自抬身价的成绩。所以，大长他人志气，就是大长自己的志气，决不会减你的威风，认清了这一点，才可以谈捧捧人家的问题。捧字好像有些不顺眼，其实是无所谓的，捧就是宣传，捧就是广告。捧人家的办法，自古有之，叫作互相标榜，但是所谓捧，不是瞎吹，并不是胡说，也要根据对方的实际。每个人都有所短，也都有所长，普通人对于别人，只是看见短处。不看长处，把短处看得很重大，把长处看得很平凡，所以觉得欲捧而无可捧之处。只要你先存着“三代以下无完人的”思想，原谅他的短处，看重他的长处，可捧的资料多着呢！而且你捧某甲，并不是欺骗大家，而是使大家注意某甲的长处，同时，使某甲对自己的长处，因为大家的注意，格外爱惜，格外努力，养成比目前更为优越的长处。所以，你捧人家是成人之美，人家也来捧你，那么，就达成了成己成人的美事，可见“捧”是己成人的工具，绝不是卑下的行为，俗话说，人捧人，越捧越高，你也高，他也高，这不是人己两利的事吗？
捧有几种捧法，最要不得的，是当某甲一个人的面来捧他自己，有些人。也许根本就不领受你这一套。当着大家来捧某甲，把他的长处，做一次义务宣传，那他一定非常高兴，只要捧得不过火，大家也不会觉得你在有意的捧。或者在某甲的背后，宣扬他的长处，把几件具体的事实，加几分渲染，使其他的人，对于某甲产生良好的印象，事后传到某甲那里，他一定高兴，比当面捧他更有力，一有机会，他也会还敬你，把你大捧一场。俗话说，有钱难买背后好，足见重视背后捧，是人之常情。如果你会写文章，那么写文章，也是捧人的一种方法，有机会把某甲的长处作为你的文章来举例，说出他的真实姓名，你的文章，有一百人读，就是向一百人捧他，有一千人读，就是向一千人捧他，被你捧的某甲，可以想象得到他会有多么高兴，多么得意，对你的感情，一定会更进一步。联络感情，原不是一件容易的事，用捧来联络感情，却是最简便、最有效的方法，而就道德论，正与古人扬善之说相合。
有人以不轻易许可人为正直的表现，实则正直与否系另一问题，而眼界太高，胸襟太狭，所为不得意，心理上遂发生变态，对于一般人多少有些仇视成分。所以，越发不肯轻易许可别人的，这种心理不能认为是正直，而是病态。要根除这种不健全的心理，用心探讨如何捧人的方法。
会说话朋友遍天下
口才不只是说话，在特殊的年代，口才立刻便会体现出它的重要性。
在中国漫长历史进程中，涌现了无数诸如孔子、孟子、苏秦、张仪等一大批凭“三寸之舌”而能“一言兴邦”的杰出游说家。春秋时期纵横家的出现，更是形成了“一怒而诸侯惧，安居而天下息”的局面。
“一人之辩重于九鼎之宝，三寸之舌强于百万之师”。事业的成功与失败离不开你的口才。“一口利齿，两排伶牙，”可以使你获得别人的同情、别人的帮助、别人的合作、别人的赞赏。古罗马杰出的政治家、哲学家和文学家罗西塞具有非凡的演说才能，他把演讲的社会作用推瑚了惊人的程度，以至于靠自己的一张铁嘴而进入了政界，并最终提任罗马的检察官和执政官。18世纪工业革命之后，英国议会中的波宁布罗克被称为“第一铁舌”，但皮特很快便超过了他。皮特的演讲仪态雄伟、声音洪亮、言辞激越、感情充沛。这种非凡的口才使他打败了一个又一个政敌，赢得了支持和理解，一跃成为全英首相。
古代形容某人能说会道，常用“三寸不烂之舌”这个词语。我国历史巨典《史记》上就有许多这样的故事。刘邦做了皇帝，封张良为留候。可是张良却想出家当道士去。他说：“我家本在韩国，祖上世代都是韩国的大臣，强暴的秦国灭亡了我们韩国，我为了报国仇，宁愿牺牲万金家产参加了反秦战争，现在，终于见到了胜利。我凭着我的‘三寸舌’，获得了这样高的荣誉和地位，就已经足够了。”
《史记》中还有这样的故事，秦军围赵，毛遂随平原君赵胜去楚，说服了楚王，使其发兵救赵。平原君非常高兴，夸奖毛遂道：“毛先生的三寸之舌，强于百万之师。”
人在最危险的时候，怎样抓住问题的关键，一语击中要害，从而驱祸得福，其中的奥妙就在于会说话，这是人的智慧，也是语言的威力。
在今天的社交场合中，你与人谈话态度如何，在一定程度上决定你是否受人欢迎。一个与人和颜悦色交谈的人，总能打动对方的心。那么，怎样才是良好的谈话态度呢？归纳起来有五点：
1.表现出兴趣
别人讲话时，要注意倾听，如果你望天望地望别处，或是玩弄着小物件、翻弄报纸书籍等等，别人就会以为你对他的话没有兴趣，会很扫兴。
在人多的社交场合中，你不能只对其中的一两个你熟悉的人发生兴趣，你要把注意力分配到所有的人身上；对于那些话说得很少，或是精神不太自在的人，你更要特别留神，找机会特别关照一下他们。你的注意，你的关心，对他们是一种尊重和安慰，正好把他们从冷落中挽救出来。
2.表示友善
如果你对别人表现出刻薄的神情，或者你对别人所谈的话表示冷淡或鄙视，那么对方谈话的兴趣也就消失了。
哪怕你不喜欢听他的话，或者你不同意他的意见，但是，你对他本人还应该表示友善，不要因为他说了一句不得体、不适当的话就否定了他的人格。你尊重他，并不防碍你表示与他有不同的意见。没有经验的人，一听到不喜欢的话，立刻就表现出不快和不满来，把彼此的关系弄坏、搞僵，而失去了继续交谈、深入了解的机会。
3.轻松、快乐、幽默
真诚、温暖的微笑，是打开别人心灵的钥匙。人的心灵好像对温度有强烈的敏感，遇见抑郁的、冰冷的表情就凝结了起来，僵硬了起来，但遇见欢乐的、温暖的笑容就柔软了，融化了，活泼了。所以，真诚的、温暖的微笑，快乐的、生动的目光，舒畅的、悦耳的声调，就像明媚的阳光一样，使一切欣欣向荣，使谈话进行得生动活泼，使大家谈笑风生，心旷神怡。
至于幽默感，需要慢慢地培养，它是一种兴致的混合物，富于幽默的人，常常能使客厅中充满欢声笑语，有时一个笑语，或是两句妙语，就能驱散愁云，消弭敌意，化干戈为玉帛，化凶戾为吉祥。
4.适应别人
跟自己趣味相投的人在一起就舒服，话多得很，一遇见趣味不投的人就感到别扭，不想开口。像这样依着自己的脾气去接近别人，真正投机的人就少了。
跟别人谈话多关心别人，重视别人的口味，善于适应。有的人喜欢讲大道理，有的人喜欢高谈阔论，有的人喜欢娓娓而谈，有的人喜欢深思，有的人拙于应对，你都要调节自己去迁就一下别人的兴趣与习惯。有满腹经纶的，让他尽情地宣泄；守口如瓶的，由他吞吞吐吐；失意的，多给予一些安慰与同情；软弱的，多给予一点鼓舞和激励。假如对方对某一个问题发生特别强烈的兴趣，就让他在这方面继续发展，畅所欲言；假如对方对某一个问题不想多谈，就及时转换话题把谈话融到另一个方向，免得引起不快的局面。
5.谦虚有礼
谦虚有礼绝不是说一些不着边际的客气话，谦虚有礼是尊重对方、关心对方的需要，尽力避免伤害对方。另—方严格要求自己，对自己的意见与看法带着一种“可能有错”的保留态度，虚心地听取别人的意见，关心别人的感受和反应。
请记住吧，与人谈话态度的好坏，是你社交成功与否的关键。
“遇物加钱”与“逢人减岁”是交际中针对人们的普遍心理而采用的两种投其所好、讨人喜欢的说话技巧。
6.加法一遇物加钱
买东西是我们这些凡夫俗子再平常不过的一种日常生活行为。在我们的心中，能用“廉价”购得“美物”，那是善于购物者所具有的品格，那是精明人的一种象征，虽然我们不会，也不可能都是善于购物者，但我们还是希望我们的购物能力能得到别人的认可。因此，当我们买了一件物品之后，如果自己花了50元，别人认为只需30元时，我们就会有一种失落感，觉得自己不会买东西。但当我们花了30元，别人认为需要50元时，我们则有一种兴奋感，觉得自己很会买东西。由于这种购物心态的存在，“遇物加钱”这种说话技巧也就有了用武之地。
遇物加钱是指在品评别人所购物品时，对其价格故意高估，从而使对方高兴，求得更好的心理相容。
比如，甲买了一套样式挺不错的西服，乙知道市场行情，这种衣服两三百元完全可以买下。于是乙在品评时说：“这套西服不错，恐怕得四五百块钱吧？”甲一听笑了，高兴地说：“老兄说错了，我220块钱就买下啦！”
这里乙的说法就很有技巧性，在他不知道甲花了多少钱买下这套衣服的情况下故意说高衣服的价格，使对方产生成就感，当然也就使得对方高兴。
遇物加钱法很能讨得对方欢心，操作起来也很简单，对其价格高估就行了。当然“价格高估”也需注意，一要对物价心里有底，二不能过分高估，否则就收不到好的效果了。
7.减法——逢人减岁
芸芸众生众生，诸色人等，都不过是大千世界的匆匆过客。然而，谁都希望自已永远年轻，不愿过早老去。因此，成年人对自己的年龄非常敏感觉。如一位三十出头的小伙子被看作中年人，他能自在吗？
由于成年人普遍存在这种怕老心理，所以“逢人减岁”就成了讨人喜欢的说话技巧了。这种技巧特征在于把对方的年龄尽量往小处说，从而使对方觉得自己显得年轻，保养有方等，产生一种心理上的满足。比如一个三十多岁的人，你说他看上去只有二十多岁，一个六十多岁的人，你说他看上去只有四五十岁，这种“美丽的错误”，对方是不会认为你缺乏眼力，对你反感的，相反，他会对你产生好感，形成心理相容。
“逢人减岁”这种方法只适用于成年人（特别是中老年人），相反，对于幼儿、少年，用“逢人添岁”（年龄往大处说）的方法效果较好，因为他们有一种渴望成年的心理。
上面我们所说的言语加减法——遇物加钱，逢人减岁，说穿了就是投其所好。但是只要我们的目的光明正大，这种投其所好，于自己、于对方、于社会都会无害，相反能给对方、给社会带来欢乐，至多只能说它们是“美丽的错误”、“无害的阴谋”，我们何乐而不为呢？
学会尊重每一个人
人不是万能的，不能因为别人暂且没有获得成功就轻视别人，即使从功利的角度来考量，我们也应该尊重他人。何况尊重更是体现人生美好品德的一个方面。
有一个妇人要买一辆白色福特车，作为她自己的生日礼物。不巧在车行里受到了冷遇，令她白白等上一个小时，为了打发无聊的时间，她便踱到对面一间车行里去。在对面车行里，店主当得知今日便是妇人的生日时，马上热情地祝贺她：“生日快乐！夫人。”然后吩咐店员马上去购买一束白玫瑰，作为生日礼物送给那妇人。
事情的结果再明显不过了，老妇人感觉到了受人礼遇，受人尊重，心里暖烘烘的，毅然买下该车行的车，尽管不是她想要的福特牌白色轿车。
那个懂得尊重他人、礼遇他人的店主不是别人，正是世界上最伟大的推销员——乔·吉拉德。《吉尼斯世界大全》里记载，他在15年里卖出了13000辆汽车，最多的一年竞卖了1425辆，平均每天卖出将近4辆。
我们不可能都成为生意人，像乔·吉拉德一样，每天卖出将近4辆汽车。但人不是万能的，你总有一种活不会干，得请教他人。就像做生意时，你面对成千上万的顾客，傲慢无礼，冷若冰霜，谁还愿意上你的店里光顾啊！因而，即使是从功利的角度来考量，也应该尊重人。先哲有云：礼貌使有礼貌的人喜悦，也使那些受人礼貌相待的人喜悦。
就是说，礼貌尊重就像一面镜子，你对他笑，他也便对你笑，他对他怒吼，他也对你怒吼。
在这个纷繁复杂的世界里生活，各类关系纵横交错。在处理人际关系时，尊重他人尤为重要。相互尊重是人类共处的金钥匙。
在生活中摸爬滚打，往往出现这种令人尴尬的场面。昨天你趾高气扬地轻慢一个人。可今天你穿着笔挺西装，信心百倍去面试，打开门一看，里面坐着的考官正是你昨日轻慢的人，在面试中，他难保不动手脚，即使他宽宏大量，可你心里好受吗？他越是宽宏大量，而你就觉得在他面前感到卑琐、渺小。此时，你是否为你昨日的表现而懊悔不已呢？
在此时，你最容易怨恨责怪谁呢？早知今日，又何必当初。你也许可以很“小资”地认为，此处不留爷，自有留爷处。但是，你的人生又何尝有这么多的时间让你去挥霍呢？你越是这样，那么，你离成功就越遥远。在你的视野里，成功只是海市蜃楼，你永远只有看的份儿，而没有享受的份儿。
当你遭遇此种情况时，千万不要泄气，年轻的朋友们，一位哲人说过，尊重和礼貌是儿童及青年应该特别小心养成的习惯。它是踏上社会的第一件大事。我们从今天起，便开始从小事做起，尊重他人。
人不是万能的，你总会有你不能的地方，你无法面面俱到地去具备多项才能。当你有求于他人时，要尊重他人，礼貌待人；在对他人没有所求时，同样要保持谦逊之心，时时注意尊重他人，千万不要“平时不烧香，临时抱佛腿”。
谦躬慎言有好人缘
有些很健谈的人，人缘关系也特别的好。这是什么原因呢？关键是这些很健谈的人掌握了与人交谈的技巧，而交谈的技巧是没有固定的模式的。技巧一旦有了固定的模式就失去了其技巧的意义，技巧的最高层次应该是领悟和应变能力的组合。
1.谈话要看对象
在社交场合中，交谈不是一味地发泄自己的感想和情绪，而是一种合作的程序。各种年龄、各种职业、各种地位的人都有各自不同的趣味，都有不同的语言和习惯。因此，在交谈中选择什么样的话题，采用什么样的语言和口吻，应当视不同的人而有所不同，这样大家才能感到都是“自己人”，否则便会产生无形的隔阂。比如：你不要对未婚青年谈育婴问题，不要和艺术家谈理财，不要和残疾人谈运动等等。如果你缺少广博的知识和控制谈话的能力，你可试着从对方的话语中找出他的兴趣所在，让他对自己有兴趣的题目发表看法等等。一般说来，一个人感兴趣的东西多是他知识储备中的精华部分。即使你原无此兴趣和爱好，又不何妨听一听他人的交谈，以此来扩大自己的知识面呢！而且，说不定你也会对这些爱好发生兴趣。
2.“就地取材”，“随机应变”
在社交活动中，访友拜客或有求于人时总要先寒暄几句。开门见山、单刀直入则会给人无事不登三宝殿之嫌。如果场合适宜，说几句“今天天气真好”之类的话当然不错，但若不论时间、地点一味是天气如何，则未免有些滑稽。最好还是结合所处的环境顺手牵羊、就地取材来引出话题。如果是在朋友家，不妨赞美一下室内的陈设，比如问问电视机的性能如何，谈谈墙上的画如何出色等等。这样的开场白并非实质性的谈。话，主要是使气氛融洽。因此，你评论某件东西不应用挑剔的口吻，多用“这房间布置得不错呀！”“这幅画映衬着花瓶，配起来很好着”之类。总之，采用赞美的语气，是最得体的办法。
3.善于倾听
善于倾听，是谈话成功的一个要诀。在你倾听对方谈话时，应注意以下几点：
（1）与说话人交流目光，适当地点头或做一些手势动作，表示自己在注意倾听。
（2）听者应轻松自如，除非对方在讲一件骇人听闻的消息，你应不时表示“哦”、“嗯”等，以引起对方继续谈话的兴趣。
（3）通过一些简短的插语和提问，暗示对方你确实对他的话感兴趣。或启发对方，以引出你感兴趣的话题。
（4）善于从别人的话里找出他没有明白所表达的意思，避免产生误解。也可用一两个字暗示对方，你不但完全理解他的话，甚至和他趣味相投。
（5）过早表态会使谈话夭折。当然，如果你对对方的话不感兴趣，且十分厌烦，那你就应设法转变话题，但不要粗鲁地说：“哎，这太没意思了，换个题目吧。”
4.巧妙提问
提问是引导话题、展开谈话的一个好方法。提问有三种功能：一是通过发问来了解自己不熟悉的情况；二是把对方的思路引导到某个要点上；三是打破冷场，避免僵局。
发问首先应注意内容，不要问对方难于应答的问题。如超乎对方知识水平的学问、技术问题等；也不应问人们难于启齿的隐私，以及大家都忌讳的问题等等。
其次是注意发问的方式。查户口式的一问一答只能窒息友善的空气。提问的人应对发问进行方式设计。比如交谈的人群中来了一位东北客人，你若这样问：“你是东北人吧？”“你刚到北京吧？”“东北比北京冷吧？”等等，对方恐怕只好一次又一次地重复“是”。这不能怪客人不健谈，而是这种笨拙的发问也至多能回答到这个程度。如果你换一个问法：“这种到北京有什么新的感触？”“东北现在建设得怎么样？有什么新闻？”等这样的话，对方不但可以介绍一些你所不了解的新鲜事，还会使客人能充分叙述自己的感受，使交谈的空气自然融洽。
如果你提的问题对方一时回答不上来，或不愿回答，不宜生硬地追问或跳跃式地乱问，要善于调换话题。如果对方仅仅是因为羞怯而不爱谈话，你就应先问点无关的事，比如问问他工作的情况或学习的情况，等紧张的空气缓和了，再把话题纳入正轨。
5.先思而后言
每当说话之前，应对自己所要说的话稍做思考。这里有两层意思，一是知己知彼，即一方面对自己的性格、脾气、心境有个正确的估计，设置自我“警戒线”。同时对对方的个性、爱好兴趣等有个概略的了解。二是对谈话本身有所准备，即谈话的内容、提问的方式，语言、声调等等。
有些人虽常常参加各种社交活动，但从不注意自己的谈吐，他们常是心不在焉地胡乱言论，从不想想他们在讲些什么，为什么要讲，怎么讲等。讲话不思考、无准备，或文不对题、无的放矢，给人以浅薄之感。比如一位年轻母亲对坐在她旁边的未婚男青年讲述她婴儿的各种调皮和儿语，使对方十分尴尬。或者是一个青年人不断谈论自己父亲的权势，这不但使听者厌烦，而且会引起对方对其夸耀对象的反感，反而使其热爱的人的名誉也受到影响，这实在是得不偿失。
人们常常在谈话中不自觉地犯这种那种的错误，碍于礼貌，也不可能有人公开来提醒你，这只有靠你自己留心自己的话，注意对方的反应，这样才能发现自己不适当的话题和词句。三思而后言就成为我们交谈时的准则。
要善才为自己减压
卢梭说过，除了来自健康、良心之外，其他的一切烦恼和忧愁都是无足轻重、不足道的。同样的，除了来自健康和良心的压力之外，其他压力也是不足道的。
人一生下来，便被赋予许多的责任。在实际的人生历程和具体的人生操作当中，这些责任便转化为巨大的、无形的压力。压力来自四面八方方，无所不在。在学校，要争取名次，要争取上重点；工作时，面对评职称，面对上司的压力；家庭里，上对高堂，下有儿女，中有妻子；社会的……不一而足。压力几乎无所不在，如影随形地跟着人一辈子，怎么躲也躲不过。
牛津大学一位心理学家指出，英国每天约有27万人因为与压力感相关的疾病而不能上班。压力感的影响对个人来讲，是一种严重的自我消耗，是阻碍成功的绊脚石。因而，对于压力，我们必须着手去解决它，不要让它再来腐蚀我们。良好的解决方法，对于我们的成功无疑是一种莫大的促进。
圣诞节前一天，邮局里挤满了人，排着长长的队伍，大家焦急地等待着。站在牛津学者后面的一位女士更是烦躁不安，心急火燎。这时学者让出了他的位置，示意那女士到他的位置上去。那女士先一怔，继而瞪大眼睛看着那位学者，再看前面的长龙。尔后，那女士便马上轻松下来，并且表示歉意。这位学者高明地指出：烦恼并不能使排队的人数减少，所以，与其烦恼万分，不如改变态度，静心等待。
在学者的话里透露着这样的玄机，那就是，以平常之心居之，切莫操之过急。如果套用爱因斯坦的“相对论”——也许这样套用不是太确切，那就是，你越是烦躁不安，你就越觉得等待的漫长，你越能够品尝到等待的苦涩；假如你是以一种平和之心，宁静之心去等待，那么，再长的等待也只是“弹指一挥间”。
有一个非常流行的故事。有一个妇人有两个女儿，一个卖雨伞赚钱，一个卖扇子营生。老太太生活安逸，衣食无忧，可她却天天愁，晴天愁，雨天也发愁。她觉得如果是晴天，那么，卖雨伞的女儿的生意便会大打折扣，如果是在雨天里，她又为卖扇子的女儿忧愁，担忧她的扇子卖不出去。就是这样，她天天愁眉不展。这时有一个聪明人就劝她，你为什么不这样想呢：如果是下雨天，你那卖伞的女儿便赚了，如果是晴天，女儿的扇子就有人买了呀。
老太太听了后，非常高兴，自此以后，她天天高兴。老太太的高兴无法解决她两个女儿之间的不协调，你也许觉得她高兴得可笑。但你若是退一步想，她的担忧是有助于她两个女儿的吗？这种担忧徒增老太太的心理压力而已，百害而无一利。
故事里的聪明人的一段话，倒可以为我们提供一些有益的启示，换一个角度去思考问题，就可以摆脱压力。即便无法摆脱压力，保持愉快的心情也有助于你去释放压力。
铁人王进喜说：“井无压力不出油，人无压力轻飘飘。”因而，寻找绝对无压力情况，就像寻找真空一样的困难。
当你面对压力时，除了抱着平常之心，清静之心和换个角度想问题之外；还要寻找压力根源，进而设法解决它。
压力，它是无处不在的。上帝很公平，在你所想到达的目的地里，有着胜利者的殊荣；同时，他也设计了许多压力在路程之中。就是说，你想做出多大的成就，就必须承受多大的压力。
藐视压力，换个角度去考量压力，从生活的巨大压力中解脱出来，便又向成功的彼岸迈出了一大步。
站在更高的境界上赞美他人
我们每一个人都希望自己在各个方面都能胜人一筹，然而，事实上这永远只能是一个梦想。
每个人都有自己的优点和长处，都希望获得别人的肯定与赞美！有些优点和长处往往是与生俱来的，比如某人长得漂亮，智商很高等等。
因此，对于别人优点与长处的肯定不仅不会贬低自己的位置，而且可以使旁人从中认识到你所具备的优良素质，从而获得他人的称赞。
战国时期，公子重耳与公子小白争夺王位，鲍叔牙辅佐重耳，而管仲则为公子小白出谋划策，最终公子重耳当上了齐国国君。重耳想拜鲍叔牙为相，鲍叔牙却说：“公子如果想统治齐国，任我为相就足够了，而公子如果想一统天下，则非拜管仲为相不可。”最终，重耳任用管仲成为一代霸主。鲍叔牙虽然不及管仲有才华，但却能坦然地欣赏管仲的优点和长处，并大力举荐，从而获得了天下人的称赞，并借此得以留名青史。
面对他人的成绩，我们首先应该懂得，成绩是他人的勤劳加汗水所赢得的，我们应该坦然地欣赏他人劳动成果，并予以肯定。与此同时，检讨自己，虚心请教，学习他人的勤奋向上的精神。主动请教别人向你传授学习工作的要领，不仅是对他人成绩的一种高度的赞扬，而且也可以督促自己继续前进。既有利于你技术水平的提高，也有利于你处世水平的提高。这岂不是一箭双雕的事情，你又何乐而不为呢？
然而，一些心理素质不高的人，每当面对别人的优点与成绩时。往往禁不住妒火中烧，很难坦然地面对与欣赏。在这些人眼里，办事能力强变成了爱出风头，你好心好意去帮他，他私下里还担心你无事献殷勤。于是，这些人对待他人优点与成绩的态度也只能是要么不屑一顾，要么实行打击报复。而别人往往也不是省油的灯，这就带来了人际关系的恶性循环，自己的事业会因此严重受挫。
要坦然地欣赏别人的优点和成绩，需要相当的自信和勇气。日常生活中，我们经常遇到别人比自己强的情形，而赞美之词却怎么也说不出口，主要是因为缺乏自信心，觉得自己不如对方，于是心理失衡，没有勇气为对方喝彩。要么觉得“不好意思”；要么认为自己与之相比，结果昭然自明，不用多此一举；要么觉得自己人微言轻，赞美了也不会引起重视，还害怕会引起非议，被人误解为是溜须拍马。结果，不仅失去了一次坦然欣赏别人优点与长处的机会，也失掉了一次抛弃自卑与胆怯心理的机会。
众所周知，迈克尔·乔丹是一位超级篮球精英，但他却对别人说队友皮蓬在投三分球方面比他更有天赋，还说皮蓬扣篮方面也比自己胜出一筹。皮蓬虽然是最有希望超越乔丹的新秀，而乔丹即处处对其加以赞扬。一方面反映了他自我挑战的勇气，另一方面也是乔丹自信心的体现。
因此，在生活中，如果棋逢对手，不妨采取“吴越同舟”的策略，同对手友好相处，对其优点成绩大大方方地表示祝贺，送上一束含笑的鲜花。另一方面，奋力追赶。在这方面，做得最好的要数日本人了。日本对于其经济在战后迅速发展的原因的解释是：“我们日本国民的一大优点是，对外人不停地鞠躬，不停地说好话。可以说，善于发现别人的长处。善于赞美别人是日本走向世界的一个重要原因。”
20世纪中叶，日本从战争的废墟堆里站起来，抓起“赞美”这种新式武器，开始了向西方发达国家学习，发展民族产业的进程。今天，日本已是世界上为数不多的经济大国。
日本国民将“赞美”这种武器更广泛运用在了经济领域，如日本的推销之神原一平，他在阐述他的推销秘诀时说：“推销的秘诀在于研究人性，研究人性的关键在于了解人的需要，我发现对赞美的渴望是每个人最持久、最深层的需要。”而要慷慨地赞美别人的优点和成绩，就必须坦然接受别人的优点和长处。
富兰克林有句名言：“良好的态度对于事业与社会的关系，正如机油对机器一样重要。”因此，如果你是一位品格高尚的人，不妨试着去发自内心地赞美一位与你正相互竞争的同学或者是同事，甚至举荐一位有可能位居你之上的职员给老板，这是一种更高境界的赞美。
用诚心建立好人缘
有的人毫无目的地与人乱拉关系，整天忙忙碌碌的。他们虽然认识了很多人，并整天为应付自己找来的这些关系而叫苦连天。网织得很大，但漏洞百出，而且又有许多死结，撒进海里网不到鱼，结果使用起来没有实绩。
我们交际的目的之一，是为了在我们需要获得别人帮助的时候，有人能给予我们真诚的帮助。这就是我们织成这张网的根本目的，并很好地利用这张网。既然人人都知道这一点，而且都努力地去织自己的网，那么决定成败胜负的就是如何织好这张网了。
有的人却不是如此，这就是在关系中间找关系的重要性。
人的精力是有限的，而且又有认识不完的人。要织一张好的关系网，首先第一步就是筛选，把与自己业务有直接关系和间接关系的人记住一个本子上，把没有什么关系的记在另一个本子上，这就像是拇扑克中的“埋底牌”，把有用的留在手上，把无用的埋下去。
第二步就是排队，要对自己认识的人进行分析，列出哪些人是最重要的，哪些人是比较重要的，哪些人是次要的，根据自己的业务需要排队。这就像打扑克中要“理牌”一样，明白自己手里有几张主牌，几张副牌，哪些牌最有力量，可以用来夺分保底，哪些牌只可以用来应付场面。
由此，你自然就会明白，哪些关系需要重点维系和保护，哪些则只需要一般保持联系和关照，从而决定自己的交际策略，合理安排自己的精力和时间。
第三步还需要对关系进行分类，知道他们不同的作用。因为商业活动往往涉及到很多方面，你需要很多方面的资源，不可能只从某一方面获得。比如，有的关系可以帮助你办理有关手续，有的则能够帮助你出谋划策，而有的则只能为你提供某种信息。虽然作用不同，但对你可能都是至关重要的，所以一定要进行分门别类，对各种关系的功能和作用进行分析和鉴别，把他们编织到自己的网中。
有了以上的准备，你才能有效地利用这张网，打好自己的牌。自己知道在什么情况下打什么牌。
当然，有了这张网之后，你还得不断检查、修补它。因为随着部门调整、人事变动，你的网也会常常出现漏洞。你得不断调整自己手中的牌，重新进行排队和分类，不断从关系之中找关系，使自己的关系网一直有效。
有一种说法，叫做生活不需要技巧，指的是在人际交往中，要诚心诚意，不要怀着某种个人目的，因为一旦对方发觉自己是被利用的工具，即使你对他再好，也只能适得其反。
要获得真正成功的人际关系，就只能用一颗诚心去与他人交往。在这种情况下帮助他人，他人才会感到真正的温暖。如果带着个人目的去帮助他人，只能一时得逞，最终将失掉人心。如果你做不到这一点，你在帮助他人的时候可以试着将自己忘掉，忘掉你提供的帮助和友爱能够给你带来的好处。
对别人的帮助要落在实处，不要停留在门头上。世上有两种帮助，一种是随便帮帮，一种是一帮到底。前一种帮助也是帮助，也能够给人带来好处，但它不算真正的帮助，因为这种随便的帮助总是在关键的时候就不管用了。后一种帮助才是真正的帮助，是帮他人彻底解决实际困难的帮助。我们常用两肋插刀来形容朋友之间很深的情义，当朋友有难时，我们能够不顾一切地去帮助他，这才是真正的帮助。
帮助他人也是需要技巧的，也就是说在具体的情景下，当你想帮助某个人的时候，你要注意方法，如何帮助他，才能使他真正得到你的帮助。如果不注意这一点，常常事倍功半，甚至适得其反。一位盲人在大街上着急地用拐杖敲着地面，是在说他不知道该怎么走了。好心的你走上去，想帮助他，告诉他左边是北，右边是南，他其实仍然分不清楚，他需要你拉着他的手，带着他走一段路。
帮助他人还要坚持不懈，不要一时兴起，不要这也帮那也帮，不高兴的时候就谁都不帮。毛泽东说过，做一件好事并不难，难的是一辈子做好事。在现代社会，在金钱的冲击下，很多人一举一动都在考虑着自己的利益，就别说帮助别人，更别说坚持不懈地帮助别人。无私地、始终如一地帮助他人，一直是受社会所推崇的优良品质。
此外，帮助他人，不能居功自傲。在人际交往中，当我们帮助了他人时，不必以此沾沾自喜，自鸣得意，更不能摆出一副救世主的面孔，因为我们的帮助应该是无私的、诚恳的、不存在半点恩赐感觉的。如果老记得自己有恩于他人，这样活着岂不是很累吗？居功自傲的人也常常因为其骄横的态度而招致别人的不满，人们不愿接受他的帮助，这样的人也不会有好人缘。
人的一生不可能一帆风顺，难免会碰到失利受挫或面临困境的时候，这时候最需要的就是别人的帮助，这种雪中送炭般的帮助会让原本无助的人记忆一生。
德皇威廉一世在第一次世界大战结束时，可算得上全世界最可怜的一个人。他众叛亲离，他的臣民都反对他，只好逃到荷兰去保命，许多人对他恨之入骨。可是在这时候，有个小男孩写了一封简短但流露真情的信，表达他对德皇的敬仰，这个小男孩在信中说，不管别人别人怎么想，他将永远尊称他为皇帝。德皇深深地被这封信所感动，于是邀请他倒皇宫来。这位小男孩接受了邀请，由他母亲带着一同前往，他的母亲后来嫁给了德皇。
人们总是可以敏感地觉察到自己的苦处，却对别人的痛处缺乏了解。他们不了解别人的需要，更不会花工夫去了解；有的甚至知道了也佯装不知，大概是没有切身之苦，切肤之痛吧。
虽然很少有人能做到“人饥己饥，人溺己溺”的境界，但我们至少可以随时体察一下别人的需要，时刻关心朋友，帮助他们脱离困境，当朋友身患重病时，你应该多去探望，多谈谈朋友关心的、感兴趣的话题；当朋友遭到挫折而沮丧时，你应该给以鼓励：“这次失败了没关系，下次再来。”当朋友愁眉苦脸，郁郁寡欢时，你应该多亲切地询问他们。这些适时的安慰，会像阳光一样温暖受伤者的心田，给他们希望。
小丽在某企业担任打字工作，一天中午，一位董事走进办公室，向办公室的小姐们问道：“上午拜托你们打的那个文件在哪里？”可是当时正值吃午饭时间，谁也不知道那个文件搁在哪里，因此谁也没有理睬他，这时，小丽对他说：“那一个文件的事我虽然不知道，但是，林先生，这件事交给我去办吧，我会尽早送到您的办公室的。”当小丽把打好的文件送给董事时，董事非常高兴。
几周之后，小丽高兴地向她的同事宣布：她升迁了。显然，小丽的热心和办事利落获得了董事的赞赏，董事在董事会上对她大力推荐。
有时候不用很费力地帮别人一把，别人也会牢记在心，投之木瓜，报你以桃李。
以开放的心态容纳朋友
如果你想有更多更好的朋友，就应该养成开放宽容的心态。这个世界上每个人都具有与其他人不完全一样的性格、气质、爱好、秉性和思想，性格没有谁好谁坏之分。不能因为一个人与自己的性格不一致，就疏远甚至排斥他。人们本来就是互不重复的个体，也许我们每个人都碰到过自己看不惯、讨厌的人，但是多年以后，我们还会发现他们生活得和我们一样美好，甚至更好。
开放的心态还包括，要勇于接受朋友们的意见和批评：只有善于吸收意见的人，才能成长得最快。我们建设人际关系的目的之一，就是为自己增加发展的外力，能够为自己提意见的朋友是世界上最珍贵的朋友。处处寻找朋友，寻找朋友们的建议，才是理性和成熟的体现。知道如何从哪里获得支持和建议，是人生的智慧之一。
那么从哪里开始着手好呢？首先，是你的父母，父母是孩子最好的老师。他们不但给你生活上的忠告，提醒你常常刷牙，多吃青菜和杂粮，而且教给你人生最初的社会体验，至少有一半的社会生活常识来自父母，尤其是在幼年时期。其次，就是你的朋友，朋友对我们的作用，每个人都深有体会，分担使父母担忧的而不能告诉他们的忧愁，分享同龄人的欢乐。我们的成长总是和朋友交织在一起。当我们成年后，还有许多专业的家庭顾问人员，比如律师、银行家，还有亲戚、老板——任何年长、经验老道、有丰富渠道的人，每次当你多认识一个人时，都会从中得到一个更新的观念。他们会启迪你的思维，因而改变你的人生。所以，你必须时刻记着，多交益友，同时你必须对每一个观念都保持开放的心态。
要有能够接受建议的心态，还需要有获得建议的方法，才能够真正找到你需要的。有句古话说：“到什么山上唱什么歌”。要获得对方的帮助，就要能够与对方沟通，要沟通就必须使用对方能听懂的语言。也许你认为这实在是多此一举，还用说吗，当然要使用对方听得懂的语言。但是，即使是“低级错误”也经常会发生。有一则笑话：
一天，有位销售员开车行驶在乡间道路上，刚刚下完雨的路上，泥泞不堪，坑洼不平，结果，一不小心车子被卡在水沟里。他只好向一位过路的农夫求助，农夫将他那双瞎眼的骡子“阿毛”，拴在销售员的车上，然后向空中挥舞着鞭子，大声喊着：“走，山姆，快走！”但没有动静。于是他又挥了一遍鞭子：“走，杰克逊，走！”仍然没动静。接着他轻轻打了一下骡子，说：“阿毛，走！”阿毛将车子从沟里撬出来了，销售员于是问农夫：“前两次的‘山姆’和‘杰克逊’是怎么回事？”夫说：“它如果认为自己无法提供任何帮助，根本连试都不想试！”
塑造受欢迎的性格
俗话说：“千人千面，各人各性”。有一种人尽管有很高的社交要求，他们仍然会觉得和别人交际来往会让他们心神不宁，带给自己莫名的紧张。这种人一般比较情绪化，敏感、重感情。他们有能力结交情深意重的好朋友，但是，最初的交往总是让他们感到万般为难。锻炼自己的“钝性”可以使得他们在人际交往上得到长足地改善。
在华人社会里，一谈到人际关系，很多人都会认为这是和讲人情走后门一样的含义，总有点上不得台面的意思，抱有这种思想的人就实在是太落伍了。纵观学校教育，从小就只重视专业技能，忽略人际交往。孩子长大后，就会形成所谓“知识的巨人，人际的白痴”。几十年前，非常流行“学好数理化，走遍天下都不怕”的观念。这从一个侧面反映了教育中的人际欠缺。一个卓越的人，必然是一个心智健全的人，我们的社会需要的是懂得世事常情的“人”，而不是只读圣贤书的“呆子”。
希望人际关系成功的人，应该注意克服这样一种心理：我既没有显赫的背景、漂亮的身材、性格又古怪、家里没有钱、口才又很差，我根本就不会招人喜爱的。诸葛亮说过，“不宜妄自菲薄”。人际建设首先要建设自己的性格，改变陈旧的观念。再者，就是要克服害羞的心理。人都是被自己打败的，有些人总是被自己想象的各种可能的尴尬场面吓倒。你想扩展人际关系，与其为自己生性害羞感到惭愧，不如承认自己确实害羞。害羞的人总是以为别人说话做事要比自己得体的多，其实人和人之间的差距没有多大，敢于开口，勇于说话，交际往往就成功了一大半。
要有接触那些不好接近的人的动机和努力。害怕难亲近类型的人是毫无必要的。世E有一种类型的人，脾气比较古怪，无论何时都板着一副不和悦的面孔，或是摆出一副难以亲近的态度。这些人一般有两种情况，一种是生性高傲，令人敬而远之；一种是故意装腔作势，令他人难堪。所以，尽管你满腔热忱期望结识对方，却因摸不清对方心态而缺乏勇气。而且，看起来神情不和悦的人，大多数的情况下，只因为天生个性害羞，无法完美地表现出平易近人的气质，而很少是充满恶意的人。比起轻易能接近的人，难以亲近的人中反而好人更多。沟通是消除陌生的唯一方法。越难亲近的人越值得信任。大可不必忐忐忑忑，即使你们的交往失败了，责任多半不在你，不要因此给你的交际留下阴影。你只要本着正常的交友规则与他们相交就可以了，说不定还真有缘分呢。
多认识一些有关系网的朋友
每个人的关系网是不一样的，朋友身边的朋友也有可能成为你的朋友。这就如同数学的乘方，以这样的方式来建立人际关系，速度是惊人的。
有关系网的人和没有关系网的人的附加价值是不一样的。我们知道在关系网中，朋友的介绍相当于信用担保，朋友把你介绍给其他人，就意味着朋友是为你做担保。基于这一点，你可以请你的朋友多介绍他的朋友给你认识。就像推销员做客户服务一样，如果你的新客户是一个很强有力的老客户介绍的，这位新客户一下子就会接受你或你的服务。
当我们的人际关系链连接成社会网络的时候，你会发现这样建立关系网的成本是最低的，你不需要花更多的时间去做介绍，你不需要花更多的时间去请客吃饭。
我们思考问题通常只站在自己的角度，再好的人，其实都有自私的、丑恶的一面，这是因为单个人总是有系统偏差和缺陷。所以，认识一些有关系网的朋友很重要的一点，就是可以弥补我们个人在社会关系中的不足。
要认识一些有关系网的朋友，必须假定一个前提，我们所拥有的人际关系如同做生意，也是一种社会交换。我们跟朋友之间之所以可以维持互动关系，是因为我们各自有可交换的东西，而且，这种交换是不同价值的交换，是不同价值透过交换弥补各自的需要的，而且对双方都有意义。
还记得人际关系的黄金法则吧？那就是“你希望别人怎样对你，你就以怎样的方式对别人。”要获得朋友关系网里的资源，就要舍得奉献你自己关系网内的资源。
当然，如果你想认识杰出的朋友，首先要让自己成为杰出的人。
如果我们自身没有什么可取之处，不能独当一面，又怎能获得贵火的青睐呢？如果一生依靠贵人的提携而不去自我发展，只能永远屈居人下。适时脱离自己的贵人，寻求更高层次的自我发展空间？展现在我们眼前的将是更美好的前景。人生的道路是自己走出来的，贵人对于我们可以抽象化成一种工具。所以说，结交朋友的前提是培养自已，提升自己的气质，改善自己的交际。
自信是最好的内容
自信是社交最需要也是最有效的内容。培养自信的品性、超群的沟通能力、学习适时赞美他人的能力，这是成功社交必备的素质和修养。如何才能有效率地提升人际关系竞争力？黑幼龙指出，提升人际关系竞争力有许多技巧，但是，最重要的前提是，一个人必须首先具备自信与沟通能力。心理学上有个术语，舒适圈，指人们在不同场合中感觉到自在的程度。一个不自信的人，舒适圈就很小，尽管面对陌生人，人们都会有各种不同程度的不自在，总是怕被拒绝，对抗这种社交紧张症的最根本方法是培养自信的品格。一个人如果很不自信，他就不愿意走出去主动与人交往，更不用说要拓展人际关系了。在鸡尾酒会、婚宴、聚会等社交场合，西方人在出发前，都会先吃点东西，并提早到现场，因为他们知道那是认识更多陌生人的机会，他们希望借此机会认识更多的朋友。但在华人社会里，也许是我们文化赋予了我们含蓄的性格，大家对这种场合有些害羞，总是尽量去得晚一些，而且还尽力找认识的熟人交谈。在我们的聚会上，经常看到的是好朋友约好坐一桌，以免碰到更多陌生人。因此，“尽管许多机会就在你身边，但我们总是平白地让它流失”。
我们周围总有一些人比别人具有更强的了解别人的能力，他们总是知道很多你不知道的事情，认识许多一般人不认识的人。了解他人最佳的渠道是倾听，倾听是了解别人最美妙的法宝。
这是个沟通的时代，而不是比声音与拳头的时代。通过沟通，人际冲突能平和化解。最重要的是沟通教会你如何找到共同点、折中点，使敌人成为朋友，使对手成为伙伴。如何沟通是一门学问，我们没有万能的钥匙，却有真心的建议：共赢是最根本的原则，微笑是最佳的介绍信，自信是最坚实的基础，赞美是最有效的通行证。
就像解决很多与信心有关的问题一样，克服社交恐惧症最好的办法是将病人逐步地、有系统地暴露在会让他们感到某种焦虑的社交场合之中，这种方法就叫系统去敏作用。心理学家罗伯特·夏洛克解释说：“社交场合也可以分成三六九等，你要从最简单的入手，然后过渡到最费神费力的中去。目标的逐渐实现能给你带来成就感。排斥社交活动的问题就在于无法面对社交压力所带来的焦虑感，这种感觉也因此长年累月得不到解决。最后，由于这种人在工作上会养成例行公事的习惯，以便减少和社会的接触，导致情形更加恶化。患强迫症的会计师和保险精算师就是这种人的榜样（必须承认，这种想法也带有点社会成见）。”
其实，每个人都有一套积累人际关系的方式，每个人接待人的特点和方式都不同，但是有一点可以肯定，善于社交的人必然是个自信、开朗的人；一个腼腆、保守的人很难打人新的社交圈子。与陌生人相处，一定要显得自然，才不为难自己：
如果你是一个喜欢独处的人，你就先从你的家人和朋友开始，更深入地了解他们，他们是你接触最多、最了解你的人，他们都能让你觉得你和他们谈话是愉快的事。先从他们开始，你会发现他们会对你知之更多。你也会获得他们心灵深处更多的东西。
如果你是一个羞于交际的人，在交际中你可以按照下面的内容去做：
1.试着忘记这样的情形：你是为了找到一份薪水更高的工作、进一步扩大自己的事业才与人交际的。至少在刚开始认识一个人的时候，先打消这个念头。
2.避免毫无意义的闲聊，那样只会浪费你和对方的时间，惹得对方讨厌。
3.做一个倾听他人谈话的倾听者。
4.要充满热情和渴望——如果你所谈论的事情能使你情绪高涨的话，你就会忘了紧张。
5.试着向别人述说你的故事，坦诚而真心地向别人征求意见和建议，没有人能够拒绝一个虚心而真诚的求教者。
6.鼓起勇气，独立地去安排一场会议。为了这场会议获得成功，你必然会不时地向所有能给提供你建议和帮助的人打交道。会议结束后，看看你自己说了多少话，成功地与多少人沟通了。
7.只要有机会，就多和陌生人讲话，当然，前提是不要让对方觉得你很无聊。
8.在你平时关系薄弱的地方开始重新起步，经营你的人际关系。
9.学会在适当的时候三缄其口。沉默是金。要学会保持沉默，而且看起来机智——别人自然以为你知道的比实际还多。因说话不小心而自毁前程的人，比因为其他任何原因丧失成功的人都多。不要讲别人的闲话，不要谈论你自己的大计，守口如瓶所赢得的声誉，远远比讲人闲话所带来的东西更加珍贵。你越希望成功，这一点就越重要。
10.不断超越自我。拓展人际关系是一个不断超越自我的过程。认识陌生人，就意味着要跨越自己的舒服区，做更多没有做过的事。为了克服这种陌生带来的紧张感，一开始可以先做一些自己感到舒服的事，然后再从事更难一些的事。不要把自己逼到底，反而让人只看见并记住了你单调的表情和僵硬的笑容。
11.自私是一切不幸与过失的源泉，自私者都会失败。大方首先是思想上、品行上能容人。其次是经济上不要和朋友斤斤计较。很多原本交往非常不错的朋友，因为经济利益而反目的例子实在是太多了。所以，对待朋友要宽容、大方。
我们知道，生活中的确有一种人，生性不喜欢和别人相处。他们喜欢独立思考、自主自立的工作方式，通常会给人以淡漠甚至自大的印象。在分析商业公事的时候，他们是一群高度理性的人，思维严谨，逻辑性强。他们一般只是在必须的时候才和他人交往，他们的人际交往带有明显的目的性。当然必要的时候，他们也还是可以开拓自己的人际关系网的。他们大多从事财政、金融和计划方面的工作。
如果你具有这种人的特征，不妨试试我们提供的几条建议。
人缘关系要精心培植与维护
如果问：“你有没有朋友？”一定有很多人答不上来，即使能够回答得出来，大致也都是学生时代的同学或办公室里合得来的同事，所想得出来的不过几个人而已。这些人虽然也可直接结为朋友，但是严格讲起来，朋友的关系范围应更广，基础更深才行。
报刊上也许可以看到一些政治界、金融界的名人家谱，他们的祖宗三代地位显赫，无论祖父、祖母、父亲、母亲都出于名门，似乎国家的命运都掌握在他们的手中。
由此观之，仿佛高朋满座、名满天下是和我们普通人绝缘的。但是，我们知道，交友是每个人所必需的，并不是政治家或金融家的专利品。如果渴望广结人缘，在我们周围，就有不少人选，待你去发现。比如你的长辈、兄弟，他们的工作内容可能和你毫不相关，但是，他们都交有一些朋友，这样一来，如果以长辈和兄弟为媒介，能够找到更多的朋友。
再看看你父亲的那一边吧！假如父亲的兄弟还健在的话，以年龄来看也许已经达到相当的地位了。同样的，你母亲这边也应检查一下，同辈的堂表兄弟们，也可以作为广泛交友的来源。此外，连你的姻亲，都是广结人缘的对象。像这样仅仅靠着血缘的关系，就可以使你的交友范围逐渐地扩大起来。
其次把目标转移到你的家乡，一些父老兄弟由于同乡的关系，能够顺利地结成朋友，然后在你现在的住所附近，看看有没有能成为朋友的人物。
现在再来谈谈同学吧！每每谈到同学，就会勾起青梅竹马的甜美回忆：也许遇到曾在同一球队里一起打球的队友；也许遇到的是一起参加研究会的朋友；也可能遇到离开公司十年、二十年的朋友，这些人都是你结交的有利对象，尤其是同学关系，最值得珍惜。此外，由亲戚介绍给你的朋友也是很好的结交对象。但是有些朋友，甚至还有些是闻所未闻的朋友，也绝不能把他们忘掉。利用同学会常常能找到十年、二十年未曾相见的朋友。除了办公室的同事，在公司内和你有过接触的人，也是你可以考虑结交的对象，但是，问题在于当你离开了这个单位以后，交往是否能继续进行。
此外，要切记在这种人际关系里面，不要只交一些酒肉朋友，因为他们对你的工作和事业毫无助益。
只要你有心广结人缘，机会多的是，像共同兴趣的集会或是社团，还有各种活动中心，都是你交友的场所。甚至就是在候车室里也能交到朋友。总的说来，随时随地都可以交友，而最重要的就是：你要认清你所交往的人，明确与他们的关系。
当然，建立一个好的关系网并非一日之功。建立一个关系网，三年五年不算短，十年、八年不算长。你所建立的关系网，你将拥有一辈子。因此，对你的关系网一定要认真培植、精心维护。只有这样关系网才会牢不可破，长期有效。
如何才能更好地维护你的关系网呢？在此向你提供维护人际关系网的十大秘诀供你参考。
1.寄贺卡要有创意
寄生日卡及纪念卡是对的，但还要知道其他一些对你关系网成员具有特殊意义的日子。比如生日、结婚纪念日。
美国喜剧演员雷·伯顿寄出的圣诞卡就是不一样。伯顿的贺卡总是别具一格，他绝不说陈词滥调的客套话，他写的话十分切中要点。也能正确提及收件者与他最近一次联系的时间。内容通常是：“我永远不会忘记和你在四月十五日见面，而且大骂今年的腐败丑陋事件。”
他怎么可能在几个月后，还可以将日期与谈话内容记得如此清楚呢？
他真有这么好的记忆力吗？不是的，他的秘诀是不管何时，只要他一遇见某个人，他就立即写好卡片和信，然后收藏起来，等到圣诞节来临时再寄出去。多年来他都用同样的方法，从未被人识破。
2.注意重要的社区活动
你可以参加社区活动或者朋友聚会来保持联络。
不妨多做一些慈善活动。比如给红十字会义务献血，给希望工程捐款，资助失学儿童，参加义工活动。
3.观察组织/个人/公司的改变
当地的报章杂志都有报导重要聘任及升迁的商业信息。如果你的网路成员出现在名单上，你应该亲手写张卡片或打一通电话给对方，对他的升迁表示祝贺。或者你也可以更富创意，比方说送一本个性化的袖珍手册，上面有你做的剪报。
4.利用因特网联系
E—mail和电话一样，已成为做生意的一部分。当你的关系网成员拥有电子地址时，寄封电子邮件以表示你们是彼此电子网路的一部分。
5.努力搜集对顾客有帮助的资讯
你只需充分注意网路成员的兴趣及嗜好，偶尔剪下一篇文章，或一句可能会吸引他们的句子。他们会对你印象深刻。
6.建设性地运用你的中途停留时间
你的关系网中通常都会有一些活跃的成员与你几年没见面。如果你踏进他们的地盘，千万别忘了他们，即使你只是在机场中途停留，而且无法亲自拜访或请他们吃顿晚饭。设想周到一点，打通电话给他们。
下次当你要到外地出差，而且已经询问过你的网路成员“哪一家餐厅好吃？”的时候，记得把菜单带回来送给你询问过的人。在这种时候，可以附带一句：“你的建议太棒了，那一家的东西好吃得不得了……”而且当你要走时，还可以补充说：“酒保说他记得你。”
7.当你的关系网中充满冲突，你可以帮忙调解
在你的关系网中是否有人彼此不和？你可以当和事佬，帮他们解决问题。假如你解决问题的结果对双方都有利，他们会感谢你。
但这也是一个高风险的方法。因为你处理的不好，他们其中一人，甚至两个人。很有可能会转过来责怪你。
8.得意时，失意时，都要记得打电话
你的关系网中有人刚失业，现在正是你提供帮助，建立新关系的时候。
送花给住院的人是适当的做法。送一顿热腾腾的餐点给刚出院的同事或员工，则显得特别周到，而且是表示关心的一种很特殊的方式。
当你需要帮助，只要拥有一个你曾经给予过帮助的人的关系网，就能够减轻重担。一旦你习惯去帮助别人，即使不求任何回报，心里也会感到十分满足。
9.报告你的任何重要改变。
你升迁了，你换工作了，你搬家了，你换手机号了……记得告诉你的朋友。他会觉得你很重视他。
10.亲自到场。
在婚礼、毕业典礼、表演、音乐会及大型颁奖典礼，人们永远会记住谁到场，而谁没有到。
如果你是老板，你要把员工的生日当成一件大事，你一定要参加员工的生日，陪他们一起切蛋糕，一起许愿。
