善于平衡同事间的关系
1.尊重别人的“领土范围”
所有动物都有领土意识。像狗，它们在住处四周撒尿，就是在划领土，警告别的狗别越界闯进来。若哪只狗闯了进来，便上前赶走。不只狗，连蝴蝶也会有这种行为。
实际上，“领土意识”就是自卫意识。人有没有这种意识呢？当然也是有的，只是和动物昆虫的表现方式不同罢了。
人最基本的领土意识就是家庭。谁若未经同意闯入，轻者遭责骂，重者恐怕要遭一顿追打。不过，会犯这种错误的人不多，倒是很多人在办公室忽略了这一点。
在办公室侵犯别人“领土范围”的方式如：未经同意就坐在同事的桌子或椅子上、坐在同事的房间里、到别的部门聊天等等。
你不要以为这没什么，或是有“我又没什么坏念头”的想法，事实上，你的举动已经侵犯到别人的领土，对方是会感到不快的。这不快不会立刻表现出来，也不会像狗或蝴蝶那样，把你“驱逐出境”，但这不快会藏在心底，对你有了坏的印象，甚至怀疑——他对我到底有什么企图？来偷东西的吗？或是来刺探什么？……，你不能怪别人这么想，因为有这种想法是非常自然的，换成是你，也是如此！
所以，同事工作的地方，没有必要时，不要随便靠近，若主人不在，靠近就有可能使你背上偷窃的名声，多划不来呀！
主管之间也要注意：
不要没事就到别的部门去聊天，因为这会对那个部门的主管造成“侵犯领土”的不安全感。就算你是纯聊天也不行，因为在他的部门里，他是唯一的权力象征，你无缘无故出现，就好像要和他争夺权力似的。当然，谈公事时例外，但只限于主管和主管接触，不可随意去接触他的。
如果你下面有几个部门，你也要尊重这些小主管。不要以为你是大主管，就没事到任何一个部门聊天，除非那个主管也在现场；偶尔为之无妨，长期下来，那么，小主管心里就会不舒服了。
这种领土意识看起来很无聊，但却是存在的，如果你不注意而侵犯了别人的领土，是会惹出你想也想不到的麻烦的。
2.勿当众羞辱你的同事
一位在报社服务，不久前升为主任的大学同学讲过这样一件事，由于他资历比其他同仁浅，能力看起来也不是很突出，因此，他的升任让一些“老人”颇为吃惊。有一次，他召开会议，一位同事按捺不住，当众批评我那位同学“能力不足”、“领导无方”、“没资格当主任”！我那位同学也不是省油的灯，不动声色地听完这位同事的批评，脸不红气不喘地站起来说：
“我能力是不怎么好，既然你比较行，那这个位置让你来坐好了！”
那位同事哑口无言，匆忙离开会场。
结果呢？
结果是那天深夜，那位同事打电话向我同学道歉，我那位同学也宽宏大量，不予计较。
也许你看到这里会替那位骂人的同事“松了一口气”，可是，真的“松一口气”吗？我是不太乐观的。
我要告诉你的是，事情不是到此为止，虽然不计前仇的君子不少，但忘不掉当众被辱骂的难堪的凡人更多！所以，这件事有几个可能的后续发展：
——双方雨过天晴，不打不相识，反而成为好朋友。
——双方心里都有疙瘩，骂人的因为低了头，自尊有损，终究不能释怀；被骂的人耿耿于怀，虽然对方已经道歉，但终究无法让心里舒坦，于是二人貌合神离。
——为未来更长久、剧烈的斗争拉开序幕：表面看起来平静无波，但暗里波涛汹涌，骂人的积极为下次攻击铺路，反正已开了仗，非见输赢不可；被骂的心有不甘，也处心积虑布防，或是主动找机会修理。
一般说来，能和谐收场的不多。绝大多数都会演变成另一种形态的。战争，这种战争除非你真有本事及客观条件的配合，否则，当下属的大都要吃败仗。因为主管有比你充分的资源可运用，譬如他就可使用下列做法，让你不吃败仗都不行：
——冰冻你：不给你事做，你脸皮再厚，也不可能每天闲着没事吧！
——鸡蛋里挑骨头：明明满分的工作，他还是不满意，挑毛病挑到你发狂！
——给你不好的考绩：考绩不好，加薪、升官还有希望吗？
——分化你和同仁之间的感情，造成你的孤立！
——当众给你难堪，例如在开会的时候批评你的能力！
总之，办法是很多的，只看他要不要做。而只要上述其中一个方法，你这当人属下的就要坐立难安了。如果你想越级打小报告，除非你利益输送，否则按常理，他们还是会支持主管的，官官相护嘛，除非他有把柄落在你手里。
好，就算你把同事挤下台了，这对你也没什么好处，因为你的作为会引来别人给你“好斗、善斗”的评语；除非你手上有丰富的资源可以分配，否则，人人会对你敬而远之，因为他们怕不小心也被你斗倒。而更严重的是，你把同事斗走了，上面的同事也不见得会升你官，因为他们怕你太接近，也把他们斗了！那到别的单位去好了？别做美梦了，你喜欢当众骂同事，谁敢要你啊？
所以，有意见要和主管沟通，最好出之以礼，心有不服也不能当众羞辱同事。你的羞辱只会让你显得不成熟，缺乏理性罢了。
如果你年轻气盛，不小心骂了主管，而且你也不想离职，那么，赶快向主管道歉，这是唯一弥补的措施，虽然不一定有用，但不去道歉，后果是很糟糕的——那会让你无路可走，结果只有“走路”一条！
《优婆塞戒经》里说：“看见别人失和，要尽量劝他们和好；尽量宣扬他人的优点，隐藏他人的缺点；不要渲染他人隐私，知道他人的秘密。不要传给第三者。”
如此诚心诚意为别人设想，如果他还是不愿意与我为友，那也就罢了，不必强求，顺其自然吧！
3.留一点空间给你的同事
服役受训的时候，打扫营区是每天例行的工作，可是奇怪的是，无论我们再怎么努力打扫，几乎连蚂蚁屎都扫掉了，连长来巡视，总还要说那里不够干净，那里还需要加强，让我纳闷不已。打扫营区如此，连保养武器也是如此，连长总是能抓到我们的“毛病”！
在我结训下部队当排长前，连长为我们揭晓了谜底，他说，如果连长每次都满意，士兵就会懒惰；其次，没毛病也要找出毛病，是为了突显连长的权威，以方便领导统御，不要让士兵看扁。
下部队当排长时，我充分活用连长的领导哲学，发现效果还真的不错！
可是，在社会上做事和在军中带兵不太一样，军中讲究服从，社会上根本就是弱肉强食，做同事的若没毛病还要找毛病，那么，他自己难混，属下也会很难混，少不了是两败俱伤！
一出社会就当主管的人不多，若有此机会也只是个小主管，上面还有各级的主管。和主管相处是一门学问，如果拿捏得好，可以有助于事业的开展。
主管之间相处，各人有各人的门道，送礼也好，拍马屁也好，都不如在工作上留一点空间给他好。
每人工作的目的之一就是为了生活，同事之间也不例外。你怕被冰冻，怕丢工作，怕被刮须子，怕不受信任，其他人的心情其实和你完全相同，只不过他怕的和你怕的有一些不大相同。因为，他还要带领属下，而属下就是他怕的原因之一：你能力不好，他怕事情做不好他要承担后果，你能力太强，事事完美无瑕，他又怕管不住你，动摇他的领导权威，更怕你抢了他的位置。当你的能力太强时，当主管的为了“安全感”，也为了他的江山，他会积极地打击你，挑你的毛病，搁置你的计划，阻断你向上沟通的管道，甚至恶意地挑拨你和其他同事的感情，最恶劣的还有栽赃、夺权等手法。总而言之，如果他还受到他的主管的支持，那么，他要整你总是有办法的。如果你根本没有取他而代之的野心，那么他这样整你不是很冤枉、不值得吗？
主管喜欢在鸡蛋里面挑骨头，是为了领导统御的需要，那么，我们如果让同事在领导地位上有安全感，不就天下太平了吗？
所以，需要留一点空间给你的主管。
——时时向主管“请教”。明明你懂得比他还多，你还是要尊重他的职位，和他讨论某项计划，请他给你一些“指点”！主管看了你的这种动作，当然就放心了。不过，如果“请教”了之后，你一个“指教”都没采纳，那么会得到反效果，因此，你的计划，多多少少也要有主管的意见——他会很在乎的！
——事情不要做得十全十美，别以为十全十美会得到主管的赞美，那是“祸媒”哩！但也不能做得惨不忍睹，因为这样你就要卷铺盖走路了。最好在不很重要的地方犯个小错，或留下一点缺憾，好让你的主管来“指点”一番！能找出毛病来“指点”，表示主管的能力还是高过你，那么他就放心了。
——不要忘记称赞你的主管，这和拍马屁不同；员工需要主管称赞。主管其实也需要下属称赞，尤其是在主管的主管也在的公众场合；你的称赞一则表现了你的服从，一则间接替你的主管做了公关，他不乐坏才怪！
不管怎么做，切忌目中无人，尤其当你能力很强的时候；留一点空间让你的主管立足，这是相处的艺术，也是求生存的方法！
朋友与朋友之间如何相处
1.掌握交友的艺术
人生活于社会，没有朋友将会是十分痛苦的。在人的一生中，只有友谊，真诚的友谊，才能使人振奋，使人快乐，使人产生巨大的力量克服前进中的困难。但这也不是说，是友就交往，交友过程中也要分清益友与损友，亲益友远损友，交友也要讲究一点艺术。
明代学毒苏浚则把朋友分为四种：“畏友、密友、昵友、贼友”，并归纳了这四类朋友的特征：“道义相砥，过失相规，畏友也；缓急可共，死生可托，密友也；甘言如饴，游戏征逐，昵友也；利则相攘，患则相倾，贼友也。”苏浚所勾画的四类朋友的脸谱，至今还很符合现实。
结交畏友（即勇于批评自己朋友过失的人），就如同找到一面自我完善的镜子。三国时的徐原是吕岱的一位畏友。徐原是一个很有才智的学者，为人慷慨，性格直率，讲话不绕弯子，由吕岱推荐，当了御史。吕岱平时有了过失，徐原总是毫不客气地指出来，有时还当着众人的面批评他。有人看不惯，便在吕岱面前议论徐原这么做对不起朋友。吕岱听后说：“我之所以尊重他，原因就在这里。”徐原去世后，吕岱十分悲伤地说：“他是我的益友，如今不幸病逝了，我以后还能从谁口中知道我的过失呢？”我国的先哲们，历来重视以友辅德。畏友的诤言，对每个人的自我完善都是最好的忠言、最有效的良药；真正的朋友，是不会时刻美化你的。当你错误初萌时，他会及时给予忠告；当你错误已发生时，他的批评将最严厉。
无论是谁，要想在事业上有所为，就离不开畏友诤言。
结交密友，能使我们在最艰难的岁月、最危急的时刻，得到忠诚而可靠的支持和帮助。
后汉南阳的朱晖和张堪是一对亲密无间，缓急可共，死生可托的密友。两人常在一起读书、研究学问，情同手足。不幸，张堪的夫人怀孕不久张就病了，临终前张堪托朱晖照顾自己的妻子。数月后，张妻生了一个男孩取名叫张友。朱晖不仅在生活上厚待他们，而且还代朋友教育孩子。张友聪明好学，朱晖经常鼓励张要像爸爸一样，做一个有学问的人。后来，朱晖的一个朋友当了南阳太守，派人请朱晖的儿子去做官，朱晖给太守讲了自己与张堪的友谊，并向太守推荐朋友的儿子张友。太守为朱晖与已故朋友之间崇高而真挚的友情所感动，又见张友能力出众，欣然答应了朱晖的要求。
真正的朋友不是把友谊挂在口头上，而是尽力为对方做一切办得到的事情。这才是友谊的真谛。
现在，社会上各种各样的人都有，要“择其善者而从之，其不善者而改之”。交友一定要十分谨慎，也要讲点“艺术和技巧”！
2.好朋友应智趣相投
现代社会里，人与人的各种聚会越来越多。节宴会、酒会、没问没了了的电话，各式各样的“Party”……你可能在参加完某一次酒会、宴会和“party”之后觉得非常无聊，觉得一点意思也没有，但是，如果你总是处在这些生活之外，你肯定会觉得失落，会有一种被众人抛弃的感觉，因为众星捧月、成为人群的中心，总是现代人所梦寐以求的，而且，那种感觉也的确让你心里满意、舒服。所以，我们拥有了无数的熟人，也就是平常我们所说的“认识”的人。可能，你还保留着你们在当时交换的名片，记住了对方的电话号码，并“真诚”地说“以后要多联系”。
可能，在我们做这一切的时候，我们是真诚的。可是，等到人群散了，我们各自回到自己原来的生活中去，或者又进入一种新的生活，你能和他们多联系吗？他正儿八经地递上的名片，你还保留着吗？
再说，当你在生活中遇到失意的事情，不顺心的事情，想找一个可以跟他倾诉一下衷肠的人，你会找到他吗？而他又会听你向他倾诉吗？
所以，你在交际场所遇到的这些人，只是你的熟人，而不是你的朋友。
而令现代人困惑的事情是：我们的熟人一天比一天多了，而我们的朋友却一天比一天少了！
英国哲学家培根在《论人生》中谈到友情时说道：“如果把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐；而如果你把忧愁向一个朋友倾吐，你将被分掉一半忧愁。”所以友谊对于人生，真像炼金术中所要寻找的那种“点金石”。它能使黄金加倍，又能使黑铁成金。
法国作家罗曼·罗兰曾说过：“得一知己，把你整个的生命交托给他，他也把整个的生命交托给你。终于可以休息了；你睡着的时候，他替你守卫，他睡着的时候，你替他守卫。能保护你所疼爱的人，像小孩子一般信赖你的人，岂不快乐！而更快乐的是倾心相许，剖腹相示，整个儿交给朋友支配。等你老了、累了，多年的人生重负使你感到厌倦的时候，你能够在朋友身上再生，恢复你的青春与朝气，用他的眼睛去体会万象更新的世界，用他的感官去抓住瞬息即逝的美景，用他的眼睛去领略人生的壮美……便是受苦也是和他一块受苦！只要能生死相共，便是痛苦也成了快乐！”
纪伯伦也曾经说过：“和你一同笑过的人，你可能把他忘掉；但是和你一同哭过的人，你却永远不忘。”
可是，医样好的人到哪里去找呢？
现代人口头上总是说着过去江湖上流传的这么几句话：在家靠父母，出门靠朋友。但是，朋友有很多种，你需要哪一种朋友呢？有了分辨，你也许就能够找到对你人生有所帮助的朋友。
最渴望在自己的生活中能够找到高级而有趣的朋友。这种朋友是理想，只是可遇而不可求。世界上高级的人很多，有趣的人很多，又高级又有趣的人却少之又少。高级的人使人尊敬，有趣的人使人欢喜，又高级又有趣的人，使人敬而不畏，亲而不押，交接愈久，芬芳愈醇。譬如新鲜的水果，不但甜美可口，而且富于营养，可谓一举两得。朋友是自己的镜子。一个人有了这种朋友，自己的境界也低不到哪里去。东坡先生杖履所至，何曾出现低级而无趣的俗物？有这么一位大学生朋友，他牛病时，在上海上学的妹妹特地寄来100元钱要他注意身体。他呢，又添加了50元，把钱退寄给了妹妹。我不解其意。他便说道：“这是父母给她的生活费，她自己从口边省下来的。我怎么能要呢？”朋友是本好书。这是我读到的第一本好书。这本书教会了我什么叫亲情，什么叫自立。凡是这类书，都必是由可爱的品性和独特的个性写成的。高级而有趣的朋友，可以提升你自己，与这样的人交往，你也就会成为高级而有趣的人。
退而求其次，是能够遇到那些高级而无趣的朋友。这种人大概就是古人所谓的诤友，甚至畏友了。这种朋友，有的知识丰富，有的人格高超，有的呢，“品学兼优”像一个模范生，可惜美中不足，缺乏那么一点儿幽默感，活泼不起来，你总觉得，他身上有那么一个窍没有打通，因此，无法豁然开朗，具备充分的现实感。跟他交谈，既不像打球那样，你来我往，此呼彼应，也不像滚雪球那样，把一个有趣的话题愈滚愈大。精力过人的一类，只管自己发球，不管你接不接得住。消极的一类则以逸待劳，难得接你一球、两球。无论对手是积极或消极，该你捡球，你不会捡球，这场球是别想打下去的。这种畏友的遗憾，在于趣味太窄，他从城南到城北来找你的目的，只在讨论“死亡在法国现代小说中的特殊意义”或是“爱斯基摩人对于性生活的态度”。为这种为朋友拉一个晚上的球，疲劳是可以想见的。这样的友谊有点儿像吃，太苦了一点。有一位诗友，平时并不拿她当一本好书看：她见别人争长论短，也只是随和地笑笑。所以，在我的印象中，她是属于那种可以一览无余的小说类。有一天，她来还书，一本诗集。于是我们便谈起诗来。她信口说道：“……拜伦洒脱、随意、决断，能主宰自己的命运……泰戈尔的诗情感浓得能从笔尖上掉下来……叶赛宁像个天真的孩子，他的诗我只喜欢‘死了并不更新鲜’一句……”这些都是我平时读诗时感到而还道不出的，一经点破，恍然大悟。我于是顿悟到眼前的这位诗友原来是一本真正韵味独具的好书。如水一般的看似平淡，实则有一定的内涵。我后来从这本书中读到的东西实在太多了，诸如诗性与风度，情趣与理智，洒脱与淡泊等等。最难得的是我因这本书而懂得了诗性的生活是最高的生活这样一种价值观念。
一个人最好不要结交那些低级而无趣的朋友。这种人当然自有一套价值标准，非但不会承认自己低级而无趣，恐怕还自以为又高级又有趣呢。跟这种人交往，你也就会变得跟他们一样低级而且无趣。一个人要想有所作为，就要杜绝与低级而无趣的人交往，尽量跟那些“道德高尚，性情良好站在人生光明面”的人交往，这样所得到的好处会十分惊人。
真正的朋友是那种当你遇到危难的时候，能够全力相见的人。这种朋友真是可遇而不可求。
贺兵兵和田力暑假里一起徒步旅游，他们都喜欢登山，那个惊心动魄的故事就是这样发生的：当贺兵兵和田力终于攀上了山顶，站在山顶四处眺望。只见远处城市中白色的楼群在阳光下变成了一幅画；抬头仰望，蓝天白云；微风轻轻吹来，带来了诗情画意。对于终日忙碌的他俩，这真是一次难得的旅游和享受。两个人手舞足蹈，高兴得像小孩子。
悲剧正是从这个时候开始的。田力不小心一脚踩空，高大的身躯打了个趔趄，随即向万丈深渊滑去，周围是陡峭的山石，没有手抓的地方。短短的一瞬，贺兵兵就明白发生了什么事情。他下意识地，一口咬住了田力的上衣，但同时他也被惯性快速地带向岩边。仓促之间，贺兵兵抱住了一棵树。
田力悬在空中，贺兵兵牙关紧咬，他们就像一幅画，定格在蓝天白云太山悬崖之间。
贺兵兵不能张口呼救，一个小时之后，过往的游客救了他们。而这时的贺兵兵，牙齿和嘴唇早被鲜血染得鲜红。事后，有人问贺兵兵怎么会只用牙齿就能咬住一个人而且能挺那么长时间？贺兵兵回答：“当时，我头脑里只有一个念头：我一松口，田力肯定会死。”
这种朋友就是能够显示自己本色的人，他没有虚假的面具，能够与你真心交往，与你同甘共苦。这种人肯定不是浅薄之徒，他们有着丰富的精神世界，能帮助你不断地进取，成为你终生的骄傲。
但是，现在这样的朋友实在是太少了，到哪里去找这么好的朋友呢？这已经成为困惑我们现代人的一个问题。
3.朋友应该相互帮助
人类需要相亲相爱，需要信任、理解，需要支持，需要朋友。在人的生命轨迹里，友谊是非同凡响的一笔财富，假如没有友谊，人的一生是多么贫瘠，尤其是中学生，那是人的一生中最渴求友谊的时代。
人是个体的，是独立的驱体和器官，有独立思考的能力，有各自的个性嗜好，更有不同的心地、志向和机遇，人的力量是强大的，甚至可以改变世界，然而，人是不能脱离人类社会的，一旦离开了人类社会与人的相互支持、相互合作，别说是创造世界，就是生存也会成问题。有些人认为友谊是由有用引申出来的，正如城邦那样（因为城邦总是为着自己的福利而联合起来的）。有些人由相互喜欢就成为朋友，正如孩子们那样。我们也许应该把这种人称为朋友，朋友是多种多样的。最首先和最根本的是好人作为好人的友谊，其余的则与此相类同。某种事物是好的，与此相类同的事情，也就以此为朋友：对于爱快乐的人来说，快乐也就是善。不过这两种友谊并不经常是一回事情。而同一个人也不会由于快乐和由于有用而成为朋友，因为，这都是些因偶尔性而出现的东西，并非总是双双并肩而行。
友谊的关键是，它是一样最神圣的东西，不光是值得特别推崇。而且值得永远赞扬。它时刻准备舍己为人，而且完全出于自愿，不用他人恳求。别林斯基曾在《别林斯基论教育》中这样论述到，真正的朋友不把友谊挂在口上，他们并不为了友谊而互相要求一点什么，而是彼就为对方做一切办得到的事。伟人马克思和恩格斯的事例就很好的说明了这一点。马克思和恩格斯在为共同的理想而奋斗的追求中，相知、相，识恩格斯为了支持马克思写《资本论》，不仅经常和他在一起讨论思想和理论问题，同时在经济上也无偿地给他帮助，正是有了恩格斯的伟大友谊，马克思才能最终完成他的巨著《资本论》。种种事例说明，只有信任、理解和无私支持，才能感到友谊的美好，才能在友谊中获得无穷的力量。
所以，要获得友谊，要与品德高尚的人交往，更要与人为善，要有博大的胸怀和纯真的感情，友谊地久天长、能使人终身受益。
友谊可以分为三类。一则可以因为快乐和有用而成为朋友，他们在这方面相似。二则因为自身，由于他们的善良而成为朋友。三是整体地不加限制的朋友。
善良者的友爱是完美的，而且在德性方面相类似。善良的人们既有总体的快乐，也有相互间的快乐。每个人都要做一些己所固有的快乐的事情。只有这样的友谊才称得上是永恒的，因为友谊所应有的东西都寓于此中了。一切友谊或者由于善而存在，或者由于快乐而存在，不论是总体的，还是友好者个人的，都有某种类似之点。所以说，一切都寓于这种友谊之中，其余的也同样属于它。总体上的善就是总体上的快乐，它们是最为可爱的东西。只有在这些善良的人们中，友爱和友谊才是最大和最善的。
4.善于处理与朋友间的矛盾
朋友之间也难免少不了一些“麻烦”，如争吵、别扭、意见不合、经济上的纠纷等。这些“麻烦”可大可小，说它“大”，是因为处理不好，就会造成友情断绝，甚至反目相向；说它“小”，是因为处理的及时妥善，就会尽释前嫌，和好如初。
应记住，朋友之间有“麻烦”是正常的，及时妥善处理才是最重要的。
（1）与朋友发生争论时
正确的态度应该是“求同存异”，“求同”以在争论中提高；“存异”以使不同的观点存在。马克思和恩格斯争论问题就是这样。当时法国科学家比·特雷莫写了一本书，马克思认为“很好”。恩格斯却认为“没有任何价值”，两人的意见得不到统一。通过反复的、尖锐而又友好的争论，马克思终于接受了恩格斯的看法，而对另外一些问题，则持保留态度。这样求同存异，通过争论使各自的意见都向真理前进了一步。
争论正确的方式是不要正面冲突，以缓和方式进行，正面冲突容易让双方都下不了台，会由争论变为争吵，甚至升级为打骂也是有可能的。
最好的办法是避免在朋友间出现争论，要做到这一点必须持这样一个标准：原则问题可以争论，细枝末节的东西大可不必争个“你死我活”。这样，你和朋友间出现争论的机会就少得多。
（2）与朋友发生歧见时
(1)继续保持忠诚和信任。并不因为双方存在歧见而诋毁朋友，甚至在某些场合还维护朋友的威信、观点，帮他说话。要依然相信朋友的优良品质。
(2)暂时拉开距离。有利于双方的歧见处在一个“冷冻”状态，让时间和事实来证明谁是正确的，谁是错误的。避免歧见继续扩大。
(3)保持平等和尊重。不要固执地认为你是对的而他是错的，朋友之间没有高低之分，如果你总认为自己百分之百正确，即使对方确实错了，那他也会感觉你对他不够尊重，进而产生逆反心理，“错了又怎么着！”则是他很自然的反应。
(4)积极寻求解决之道。不要让歧见一直成为屏障，隔在两人之间，积极地想出一些解决的办法来消除歧见，达成共识。歧见存在时间愈久，副作用愈大。
（3）与朋友关系闹僵时
与朋友的关系闹僵了，不要小题大做，认为这是断交的开始；也不要任其自然，爱怎样就怎样。建立朋友关系不易，不能因为一点小别扭就破坏这层关系，处理好了，说明你们之间的友情能经得起风雨的考验。与朋友闹僵时，可采取以下一些对策：
(1)保持冷静。让自己的激动情绪稳定下来。
可能理智，才能客观地、实际地去修好。如果在气头点，那么，就要暂时回避一下，决不可贸然行事。
(2)从自身找原因。实事求是地分析和对待自己在处理与朋友关系上的责任，不推诿，不放大，有一是一，有二是二，对的坚持，错的改正。特别是对自己的缺点、错误和失误不要得过且过、宽容和放松。
(3)谅解，不翻老账。不论闹僵的原因是什么，应相互予以谅解，不可在这些细节小事上争个你输我赢。要有“过去的事情就让它过去吧！”的气概和度量，特别是不要揭别人的短，朋友之间翻老账是很伤感情的，它往往使人要么谨小慎微，要么敬而远之。
(4)积极修好。一般说来闹僵的责任往往呈双向性，自己有责任时，应当主动承认错误，积极与朋友修好。在朋友之间采取主动，不但不会失面子，反而显得更为大度和宽容。同时，主动会使朋友感动，更加有利于对方成见的消除，继而会扪心自问或自责，使重修旧好立见成效。
（4）与朋友发生经济纠纷时
一般说来，与朋友间，特别是要好的朋友间尽量少些经济上的往来，比如向朋友借钱，当还不了或不按约定时间还款时，肯定会影响今后的长期交往。但对一些本来就是通过经济往来业务而建立的朋友关系，就难免不出现经济纠纷，因此，一定要慎之又慎。
(1)对症下药。把产生纠纷的原因弄清楚，是朋友误会了还是自己弄错了。“亲兄弟，明算账”，要把经济往来的账目全部向朋友交代清楚，让他相信你并没有隐瞒什么。
(2)坚决按约定或合同办事。因为这是事先商定好的依据，坚决按此来解决纠纷，谁都不会有话说。
(3)共商解决办法。朋友之间的纠纷，如果双方坦诚相待，还是能够找到达成一致的解决办法的。所谓“朋友好商量”，只要你不存在欺诈、恶意使坏，纠纷是不难解决的。
(4)请求仲裁。当双方无法达成解决意见时，只能诉诸仲裁机构或法院来按有关程序解决，但一般情况下不要采用这种办法。
如何同陌生人相处
同陌生人相处，谈话是交际中的第一大难关，处理得好，可以一见如故，相见恨晚；处理得不好，只能导致四目相对，局促无言。
不久前出差住在一家旅店，亲眼目睹了一场活剧：一个先我而住的已悠闲地躺在床上欣赏电视节目，一个后我而住的，放下旅行包，稍拭风尘，冲了一杯浓茶，边品边研究起那位先我而来者：“师傅来了好久呢？”“比这位客人先来一刻。”他边指着正在看书的我边说。“听口音不是苏北人啊？”“噢，山东枣庄人！”“啊，枣庄是个好地方啊！我在读小学时就在《铁道游击队》连环画上知道了。三年前去了一趟枣庄，还颇有兴致地玩了一遭呢。”听了这话，那位枣庄客人马上来了兴趣，二人从枣庄和铁道游击队谈开了，那亲热，不知底细的人恐怕要以为他们是一道来的呢。接着就是互赠名片，一起进餐，睡觉前双方居然还在各自身边带来的合同上签了字：枣庄客人订了苏南某人造革厂的一批油桶；苏南客人从枣庄客人那里弄到一批价格比较合理的议价煤。他们的相识，交谈与成功，就在于他们找到了对“枣庄”，“铁道游击队”都熟悉这个共同点。
怎样才能找到自己同陌生人间的共同点呢？
1.察颜观色，寻找共同点
一个人的心理状态，精神追求，生活爱好等等，都或多或少地要在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现他们的共同点。一退伍军人乘汽车同一陌生人相遇，位置正好在驾驶员后面。汽车上路后不久就抛锚了，驾驶员车上车下忙了一通还没有修好。这位陌生人建议驾驶员把油路再查一遍，驾驶员将信将疑地去查了一遍果然找到了病因。这位退伍军人感到他的这绝活可能是从部队学来的。于是试探道：“你在部队待过吧？”“嗯，待了六七年。”“噢，算来咱俩还应算是战友呢。你当兵时部队在哪里……”于是这一对陌生人就谈了起来，据说后来他们还成了朋友。而这就是在观察对方以后，发现都当过兵这个共同点的。当然，这察颜观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相结合，自己对此也有兴趣，打破沉寂的气氛才有可能。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”。
2.以话试探，侦察共同点
两个陌生人走到一起，为了打破沉默的局面，开口讲话是首要的，有人以招呼开场，询问对方籍贯、身份，从中获取信息；有人通过听说话口音、言辞，侦察对方情况；有的以动作开场，边帮对方做某帮助的事，边以话试探；有的甚至借火吸烟，也可以发现对方的特点，打开口语交际的局面。两个年轻人从某县城上车，坐在一条长椅上。其中一人问对方“存什么地方下车？”“到底，你呢？”“我也是，你到南京什么地方？”“我到南京山西路一亲戚家有事，你就是此地人吧？”“不是的，我是从南京来走亲戚的。”经过双方的“火力侦察”，双方对县城熟悉，对南京了解，都是走亲戚的共同点就清楚了。两个人发现对方共同点后谈得很投机，下车后还互邀对方做客。这种融洽的效果看上去是偶然的，实际上也是有其必然因素的：“火力侦察”，发现共同点，向深处掘进而产生的效应。
3.听人介绍，猜度共同点
你去朋友家串门，遇到有生人在座，作为对于二者都很熟悉的主人，会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系，各自的身份，工作单位，甚至个性特点、爱好等等，细心人从介绍中马上就可发现对方与自己有什么共同之处。一位是县物价局的股长，另一位是“县中”的教师，在一个朋友家见面，主人把这对陌生人做了介绍，他们马上发现都是主人的同学这个共同点，马上就围绕“同学”这个突破口进行交谈，相互认识和了解，以至变得亲热起来。这当中重要的是在听介绍时要仔细地分析、认识对方，发现共同点后再在交谈中延伸，不断地发现新的共同关心的话题。
4.揣摩谈话，探索共同点
为了发现陌生人同自己的共同点，可以在需要交际的人同别人谈话时留心分析、揣摩，也可以在对方和自己交谈时揣摩对方的话语，从中发现共同点。在广州的某百货商店里，一位在南海舰队服役的军人对服务员说：“请你把那个东西拿给我看看。”还把“我”说成字典里查不到的道地的苏北土语。另一位也是苏北人，在广州某陆军部队服役。听了前者这句话，也用手指着货架上的某一商品对营业员说了一句相同的话。两句字里行间都渗透苏北乡土气息的话，使两位陌生人相视一笑，买了备自买的东西，出了店门就谈了起来，从老家问到部队，从眼下任务谈到几年来走过的路，介绍着将来的打算。身在异乡的一对老乡的亲热劲，不知情的人怎么也不会相信是因为揣摩对方一句家乡话而造成的结果。可见通过细心揣摩对方的谈话，确实是可以找出双方的共同点，使陌生的路人变为熟人，发展成为朋友的。
5.步步深入，挖掘共同点
发现共同点是不太难的，但这只能是谈话的初级阶段所需要的。随着交谈内容的深入，共同点会越来越多。为了使交谈更有益于对方，必须一步步地挖掘深一层的共同点，才能如愿以偿。一个度假的大学生和一位在法院工作的同志，在一个共同的朋友家聚餐，经主人介绍认识后，陌生人谈了起来，慢慢地二人都发现对社会上的不正之风的看法有共同点，不知不觉地展开了讨论，他们从令人发指的社会现象，谈到产生的土壤和根源，从民主与法制的作用，谈到对党和国家的期望。越谈越深入，越谈双方距离越缩短，越谈双方的共同点越多。事后双方都认为这次交谈对大学生认识社会，对法院同志了解外面的信息和群众要求，增强为纠正不正之风尽力的自觉性都是有益处的。
寻找共同点的方法还很多，譬如面临的共同的生活环境，共同的工作任务，共同的行路方向，共同的生活习惯等等，只要仔细发现，陌生人无话可讲的局面就容易打破，这样也就能很好的相处了。
如何与外国人相处
自从我国国门打开之后，中国人到外国去，外国人到中国来，越来越多的中国人有机会与外国人接触和交往。在此背景下，同外国人在一起的机会就多了起来。你知道怎样和外国人相处吗？和他们待在一起时应该聊些什么呢？我们大致可以遵循以下三条原则。
1.要选择外国人喜闻乐道的话题
不论是哪一国家的人，对诸如体育比赛、文艺演出、电影电视、风光名胜、旅游度假、烹饪小吃等方面的话题，大都是感兴趣的。谈谈这一类话题，使人轻松愉快，因而受到普遍的欢迎。
中国人与不熟悉的人相处，喜欢谈论天气，或向外地人对本地风土人情的印象。例如，“你来这里多久了？”“你在这里生活得习惯吗？”还有一个老办法，就是从询问对方籍贯人手，进而就自己所知引导对方谈论家乡的风光与特产。同外国人交谈时选择这些话题，均是可行的。要强调的是，每个人的文化修养和志趣爱好不尽相同，同外国人交谈时不能不注意这一点。刘淑静是一名大学生，很喜欢未来学，她曾希望教自己英语的外籍教师评论一下《第三次浪潮》这部关于未来学的新书，对方却告诉她：“我只喜欢历史学，从不研究未来学。”于是，话不投机半句多。
常青是一位导游，他带过一个英国旅游团，其中有位老先生十分难侍候。不论你介绍什么，老先生都会蹦出一句“没什么了不起。”小常一点不生气，反而热情地向对方介绍起了中国的家庭关系，特别是老年人受尊敬的情况。老先生很爱听，接下去就再也不为难他了。小常比小刘高明之处，就在于他善于发现谈话对象的“兴趣点”，并且能够“对症下药”。
了解并尊重对方，是进行顺利而有成效的交谈的前提。众所周知。国际奥委会主席萨马兰奇公务繁忙，来去匆匆，可是，有一些中国记者却经常能够见缝插针地同“老萨”侃上一通。侃什么呢？侃的就是他酷爱的集邮。一番神聊之后，记者的专访也就同时完成了。他们的成功，在很大程度上归功于选准了话题。
2.要选择中外双方都熟悉的话题
与外国人接触和交往，如能找到双方都熟悉的话题就等于找到了共同的语言，将大大地有助于彼此之间的理解和沟通。于人于己都可以扬长避短，发挥正常，至少也不会由于某一方所答非所问，而使人感到难堪。
詹姆斯先生是位计算机专家。他来中国讲学，很受欢迎。有次在他的讲座中间休息时，一名年轻的中国学者虔诚地问道：“请问挑战者号航天飞机究竟是因何坠毁的？”岂料詹姆斯好生尴尬，支吾良久说：“我实在抱歉，我不清楚……”原来这位专家是一个“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”式的人物，对非专业的问题毫不关心。可见，与外国人交谈，不要选择人家不熟悉的话题。像那名年轻的中国学者的冒昧提问，实在叫人下不了台。
如果外国人士谈起我们不熟悉的话题，我们应当洗耳恭听，认真请教，千万不要不懂装懂，更不要主动同外国人谈论自己一知半解的话题。不然，非但不会给自己带来任何好处，反而会损害自己的形象。
朱一凡在一家涉外宾馆当服务员，一天她忙里偷闲，同一位联邦德国的钢琴家拉开了家常。她告诉对方，自己很佩服德国人，德国的交响曲好棒。对方没想到小朱这么有水平，立刻对她刮目相看。她乘兴往下说：“我最喜欢你们德国柴可夫斯基的《天鹅湖》交响曲”。小朱张冠李戴，班门弄斧，只能贻笑大方了。
3.要回避外国人忌讳的话题
钟天舒在一家外国商社的驻京办事处当秘书。有一天气温骤降，她见一位外国同事穿得单薄，便关照对方：“天特冷，您该加一些衣服。”那位同事平时对她极为友好，此刻却哼一声，便扬长而去。人家之所以如此，是因为钟天舒选择了“老外”忌讳的话题。
通常下列话题在同外国人交谈时是不宜选择的：
其一，过分的关心和劝戒。中国人提倡关心他人比关心自己为重，外国人却强调个性独立，所以，不能将中国式的善意的关心和劝戒施之于外国人，否则就会出力不讨好。你问外国朋友：“吃过饭了吗？”你跟他打招呼“您上街去？”你显然是出于好意，在他看来却是被粗暴地干涉了个人自由，心里会说：“你管那么多干什么？”
中国的售货员被要求主动向顾客介绍和推荐商品，对“老外”来说这一套可行不通。因为人家认为买什么东西是自己的事情，别人管不着。我们万一非跟外国人谈论这种话题不可，则要尽量讲得委婉一点。在语气上特别要加以注意，少用祈使句，不要让对方感到是在对他下命令。
其二，个人的私生活。同外国人交谈，不得随便询问对方的年龄、婚姻、经历、收入、住址以及其他家庭生活方面的情况。这类话题对中国人来讲习以为常，而在外国人看来，却意味着打探个人隐私，动机不纯。对外国人的服饰、住宅、家具、汽车等物品的价格、式样和产地也不要予以评论，它们均与收入有关，亦属个人隐私的范围。
其三，令人不快的事物。衰老与死亡、讨厌的甲虫、惨案与丑闻、淫秽的故事一类的话题均系危言耸听，格调低下，与外国人交谈时不宜触及。他们认为，谈论这些“脏、乱、差”的话题既令人扫兴，又不吉利。中国人相见，往往要相互问候对方的身体状况如何，但是最好不要同外国人谈及这个问题，更不宜跟一位外国病人详谈他的病情。
南方某市的一位领导在一次会见奥地利客人时，兴趣盎然地同外宾们聊起了烹调经。他说：“我马上就要请你们品尝此地名菜活杀鱼，那烧好的鱼端上来的时候，眼珠还一眨一眨的。它可是此地一绝呀！”谁想外宾却不领情，人家马上就表示了抗议，结果宾主不欢而散。事后了解到，这批奥地利客人是该国动物保护组织的成员。由于文化习俗的差异，他们把我们津津乐道的“此地一绝”，当成不能容忍的残害动物的行为了。
其四，他人的短长。散布小道消息，评论同事的美丑、上司的好恶、女士的胖瘦、路人的衣着，都会被正派的外国人当作缺乏教养和不务正业。谈论人际纠葛和他人的过失，也被视为无聊之举。
王亚伟特别爱向领导打同事们的“小报告”，这一手使他颇受重用。当他调入一家合资企业不久，又向外方总经理如法炮制。人家根本不吃这一套，并且责问他：“你光盯着别人，自己的工作怎么能干好呢？”没几天，他就被解雇了。
对外国人的政治主张、宗教信仰、风俗习惯和个人爱好，不要妄加非议。当着英国人的面讥讽他们的女王陛下，告诉一位收藏家玩物丧志，都是失礼的。
应当指出，在交谈中，一旦遇到外国人回避或不愿继续的话题，切忌我行我素，而要立即转移话题，必要时要向对方道歉。
上述几条基本原则，在同外国人打交道时一定要认真注意。但原则不是模式，重要的是在交往中灵活运用，因地因人制宜，这样才能应付自如。
如何面对不拘小节的人
人的性格脾气是各种各样的。有的人注意细节，做什么事都有个讲究，言行、礼仪、服饰、交往等都有个规范。有的人则不拘小节，许多方面大大咧咧、随随便便。讲究细节的自有其理由，不拘小节的人也有自己的道理。假如您是前者，在邻居和同事中义有些不拘小节的人，他们常常要和您往来，如果您不想伤害彼此的感情，又想减少一些麻烦，那么，您该如何对待呢？
1.事先提醒
有些人的不拘小节，是在家养成了不好的习惯，到别人家以为也和自己家一样，无所顾忌。对这样的人，可事先提醒，要他知道此处不是彼处。江某家在农村，他爱抽烟，平时又不讲究，烟灰随手弹、烟蒂到处扔。他到镇里的妹妹家做客时，妹夫知道他有这种习惯，他一到就立即递上烟灰缸，提醒他把烟灰烟蒂放在缸内。一开始，江某不习惯，时不时又弹在地上。妹夫一发现，再次提醒。几次后，他也就改掉了。事先提醒，可避免尴尬，减少麻烦。提醒时，态度尽可能和蔼些，不要命令式，有时，可用动作示意，不一定要用语言。
有些行为事先无法提醒，有些场合，又不适宜用言语表达。对此，不妨采用动作示范的方法，用自己或自家人的行为做个样子给他看看，表示自己赞成什么、厌恶什么。小航的邻居阿荣，常向小航家借些筷子、碗盏、针线或螺丝刀什么的，有的还，有的拖好长时间才还，有的索性不还。小航知道阿荣不是故意想赖，而是认为无所谓。一次，小航家来了客人，就故意叫孩子去借几双筷子。一用完后，马上叫孩子送去，并教孩子说：“妈妈说借了别人的东西一定要当时归还。”一次，小航又向阿荣借了一支圆珠笔，用后当即自己送去，对阿荣说：“我这个人记性差，不知道有没有东西借了没还的，特别是小的，很容易忘记的。”此话一讲，阿荣显得有点尴尬，马上想起自己借的一些小东西，当即找了一样要小航带去。行为示范，实际上就是以身作则，如果针对性强，一般效果是不错的。
2.委婉劝说
有些不拘小节的人辈分高、资格老，或者担任一定的领导职务。遇到这种人，可用委婉劝说的方法，让他明白你不大赞赏他的行为习惯或态度、作风。小吴对面住着同单位的老金，他是厂里的工会至席，技术上也有一手，待人热情诚恳，但就是生活上比较马虎，不讲仪态。夏天，常光着身子，穿条短裤走这家串那户。小吴是技术科的，中专毕业，作为一个有知识的女性，她很不习惯老金的这种仪态。一个双休日，老金邀小吴的丈夫去另一个同事家下棋。小吴对丈夫说：“衬衫穿上，到别人家去总得有个样子，拖鞋脱了，换双凉鞋。”这一讲，使老金马上有所觉察，他说：“等一下，我也去穿件衬衫、换双鞋。”小吴见时机已到，顺水推舟道：“金师傅，您这个人很热情、很随和，可我觉得在穿着上太不讲究了，有时让人受不了。”待老金穿好衣衫返回，小吴赞扬道：“这一身多神气啊！金师傅，其实，您是很上穿的。”说得金师傅舒服极了。以后，他渐渐改变了原先不讲仪态的习惯。
3.直言相告
不拘小节的人，言语承受力一般都比较强，因此，有时讲他几句也没关系。在适当的时候，您可以直言相告，让他清楚：你不赞赏他的这种行为，并希望以后不要再发生类似的事。马某平时较随便，对自己的东西也不大看重。一次，他借了同事小张的一本专业书，几天后，他还给了小张。小张一看，封面弄得皱巴巴，再一翻，里面批注和涂涂画画也不少。小张心里很不是滋味，他直言道：“小马，怎么在我的书上涂涂画画，还写了什么批注，你该知道，这是我的书，只有我才有权利在上面写，以后得注意点。”直言相告，当然不适宜于所有的人，同时，也要注意场合，在有他人的情况下，更要慎重，以照顾对方的面子。
4.巧妙拒绝
有些人习惯成癖，你暗示、提醒，或者直言相告，对他都不起作用，他依旧我行我素，而且还常常打扰你、影响你。这样，你只有设法躲避，或故意冷淡、或巧妙拒绝。可根据对方的时间来躲避，如对方通常在晚上七点左右串门，那你就在这个时间前一些外出一下，以免被他缠住。假如你无法躲避，对那些无话找话、无话坐半天的常客，可不泡茶、不递烟，以示故意冷淡，或者一个劲地打哈欠、打瞌睡给他看。如果对方还不肯走，那只好直接谢客。当然，谢客一定要有理由，譬如说自己身体有点不适，想睡觉了，或者要外出办点事，是不是以后选个时候再聊，等等。拒绝是难堪的，但只要方法巧妙、措词恰当，也不一定会伤害彼此感情。
不拘小节的人对别人也往往不计较，但你不能跟着他不计较，以免他更加随便、更加放纵。譬如阿王平时很不讲究，有时会顺手捧起别人的茶杯就喝。一次，你外出回来，口渴了，阿王立即递过他自己喝过的茶让你喝。这时，你一方面要表示感谢，一方面又要拒绝，说：“我自己泡，喝别人喝过的茶，我总好像有点不习惯。”假如阿王这样说：“我又没病，你怕什么？”你可以说：“我知道你没病，但我的心里总有点别扭，谢谢啦！”这样，阿王以后完全有可能不再让你喝他的茶了。假如你一时没注意，喝了他喝过的茶，那么，他以后就会更随便。
